---------------------------------------------------------------
     © Copyright Руслан Смородинов, 1993-1996
     Email: rusl(собачка)tele-kom.ru
     Date: 18 Apr 2002
---------------------------------------------------------------

                         Комедия в шести картинах

                           Ненужное предисловие

     Картины первая,  вторая и третья  проходят  в  относительно  спокойном
темпе и   с  постепенным  возрастанием  гротеска.  В  четвертой  картине  -
качественный скачок.  Начинается  он  с  того,  что  в   нелепой   ситуации
оказывается не только Герой,  но и Жена (неузнавание мужа).  Кроме того,  в
четвертой картине  увеличивается  число  непосредственных  происшествий  на
сцене: разбитое стекло, разряд электротока, взрыв и др.
     В пятой и шестой картинах гротеск  доходит  до  предела.  Эти  картины
проходят под знаком абсурда,  который начинается с дилеммы:  погибли или не
погибли во время взрыва действующие лица?  Ответ на этот вопрос излишен:  в
противном случае теряется интрига.
     Пятая и в особенности шестая картины - во власти режиссера,  именно от
него зависит  успех  данных  действий,  ибо здесь почти полностью разрушена
силлогистика - не может быть литературного конфликта там,  где  отсутствует
логическая система понятий.
     И еще.  Я  попытался,  чтобы  пьеса  получилась  экспансивной   и   по
возможности новолеторной.

                                                                      Автор



А_в_т_о_р.
Главный Г_е_р_о_й.
Х_о_з_я_и_н квартиры.
Страховой А_г_е_н_т.
Ж_е_н_а Хозяина.
С_т_а_р_ш_и_н_а милиции.
Т_и_п алкоголического вида.
Главный Р_е_д_а_к_т_о_р.
С_е_к_р_е_т_а_р_ш_а Редактора.
Н_е_р_в_н_ы_й мужчина.
В_а_с_я, журналист.
А_р_м_а_г_е_д_д_о_н, глава религиозной секты.
А_м_ф_и_б_р_а_х_и_й, религиозный фанатик.
Д_а_к_т_и_л_ь, религиозный фанатик.
Х_о_р_е_й, религиозный фанатик.
А_н_а_п_е_с_т, религиозный фанатик.
Я_м_б, религиозный фанатик.
А_р_х_а_н_г_е_л_ы, без имен и слов.
К_л_а_к_а - голос из зала (свой парень).
А_п_л_о_д_и_с_м_е_н_т_ы (бурные).

     Все персонажи не имеют прототипов,  в том числе правительство России и
жителей города Житомир.


                                                       О_т_е_л_л_о. Ха, ха!

                                                      Уильям Ш_е_к_с_п_и_р.
                                                         "Отелло" (5:2).




     Занавес закрыт.
     На авансцену выходит Г_е_р_о_й.

Г_е_р_о_й (в зал).  Здравствуйте, дамы и господа! Мое почтение, барышня! Вы
сегодня прекрасно выглядите.  Не вру. Итак, граждане! Вы думаете, кто я? Не
надо перенапрягать  клетки  мозга и ломать пальцы - не догадаетесь!  Дело в
том, что я - Главный Герой.  Меня Автор придумал. Да-да-да! Не удивляйтесь.
Именно! меня придумал Автор.  То есть я как бы существую,  а вроде как бы и
нет! Я - создание Автора. Он меня из ручки высосал. Сел так за белый лист -
и придумал.  Во как!..  Он думает,  ему все позволено!  Захотел - придумал,
захотел - вычеркнул. А я все-таки как-никак живой человек, у меня есть свое
мировоззрение, свои убеждения.  А ему - неизвестно,  что в голову взбредет.
Хорошо, если начальником каким-нибудь меня сделает.  А что,  если -  нищим?
Заключенным? Безнадежно  больным?  А  вдруг  мне  придется  сыграть убитого
гладиатора? Да-а-а... Ну и положение у меня!.. Надо сказать, что этот Автор
- порядочная скотина!  И к тому же, пьет до белого колена. У-у-у... Кстати,
он полная бездарность.  О чем его пьесы?.. Да ни о чем! Сплошные горемыки с
пропитыми рожами  да  еще  неизлечимые психи.  Ни одной светлой строки!  Ни
одной светлой рожи!  Ничего  духовного,  никакого  чувства  долга,  никакой
любви! Мусор!..



     Входит А_в_т_о_р.

А_в_т_о_р. А-а, вот ты где! А я тебя ищу.
Г_е_р_о_й. Здравствуйте. (В зал.) А вот и он. Автор. Пуп земли. Пупок!
А_в_т_о_р. Ты чего там бормочешь?
Г_е_р_о_й. Я?.. Ничего.
А_в_т_о_р. Так вот. Поскольку я тебя придумал, надо бы тебя испытать.
Г_е_р_о_й. То есть?
А_в_т_о_р. Ну,   проверить,   как   ты   будешь  себя  вести в тех или иных
ситуациях?
Г_е_р_о_й. В каких ситуациях?
А_в_т_о_р. В каких-каких!   В  экстремальных.  Или,  в  крайнем  случае,  в
конфликтных.
Г_е_р_о_й. Я не хочу попадать в конфликтные ситуации!
А_в_т_о_р. А кто спрашивает твоего мнения?
Г_е_р_о_й. Это что же получается?!  Мы живем  в  свободной  стране!  Я буду
жаловаться в суд.
А_в_т_о_р. Не будешь.
Г_е_р_о_й. Это почему же?
А_в_т_о_р. Ты  обязан  отдать  пьесе  свой персонажный долг!  А если будешь
выкобениваться, я тебя просто-напросто вычеркну.  Я тебе породил,  я тебя и
уничтожу. О тебе никто и не вспомнит даже. Ты - миф, ты - мой вымысел. Тебя
как такового  не  существует.  Понимаешь?  Ты  как  объективная  реальность
существуешь только в моем воображении.  И только! Нет меня - тебя нет. Но в
обратную сторону этот закон не работает. Потому что ты - мой замысел, а я -
замысел Божий.
Г_е_р_о_й. То есть вы для меня вроде как Бог?
А_в_т_о_р. Вот именно!  Все, что есть в моих пьесах,  -  это мир, созданный
мною. Я создал его,  как некогда Бог создал мир,  окружающий меня. И у меня
тоже "в начале было слово".  Поэтому я решаю,  казнить тебя  или  миловать,
жить тебе  или  вообще  не  существовать.  И  я  буду испытывать тебя,  как
испытывает меня Бог!  И я  решаю,  принцем  тебе  быть  или  нищим!  Понял?
Согласен ты  жить  в моей пьесе?  Согласен быть Главным Героем?  Или я тебя
вычеркиваю к чертовой матери и придумываю другого Героя?
Г_е_р_о_й. Согласен.
А_в_т_о_р. То-то же! А то тоже мне, я не я и пьеса не для меня!.. Ну ладно,
я вижу,  ты  у  меня получился не совсем дурак.  Хоть это меня радует...  В
какую бы тебя ситуацию вставить?
Г_е_р_о_й. В   какой-нибудь   преуспевающий   коммерческий   банк,  в  роли
управляющего.
А_в_т_о_р. Ишь ты!  А  в  Кремль  в  качестве Президента не хочешь?..  Нет,
управляющий банком - это неинтересно.  Проза.  Я тебя куда-нибудь  в  народ
впихну, в глубинку. Во где поэзия!
Г_е_р_о_й. Я не хочу в народ.
А_в_т_о_р. Ты опять за свое?!
Г_е_р_о_й. А чего - я? Я ничего.
А_в_т_о_р. То-то же!.. Ладно, я кое-что придумал. Иди. И будь готов.

     Г_е_р_о_й уходит.




А_в_т_о_р (в зал).  Друзья,  будьте снисходительны к моему Герою. Ведь надо
признать, что, в отличие от вас, он рожден несколько варварским способом, и
окружающее постоянно удивляет его своей неопознанной  загадочностью.  Вы  -
нормальные люди,  родившиеся  на свет естественным способом - начинали свое
знакомство с миром в рамках своего слабого мировоззрения.  Ваши познания не
были скоротечными  и полностью соответствовали уровню умственного развития.
Его же   интеллект   несравненно   обогнал   жизненный   опыт,   и   каждая
закономерность природы   представляется   ему  неразрешимой  теоремой.  Он,
по-видимому, уже запутался в постановке гипотиз и стал смотреть  на  мир  с
чувством недоверчивого уважения. Однако есть еще надежда, что его небывалое
удивление вскоре переродится в твердое сознание.

     А_в_т_о_р уходит.




     Открывается занавес.
     Городская квартира.
     В квартире Х_о_з_я_и_н, он с похмелья.
     Звенит  дверной  звонок,    Х_о_з_я_и_н  открывает  дверь  и  впускает
А_г_е_н_т_а.

А_г_е_н_т. Доброе утро.
Х_о_з_я_и_н. Возможно.
А_г_е_н_т. Я представляю страховую компанию "Спи спокойно".
Х_о_з_я_и_н. А?
А_г_е_н_т. Я представляю страховую компанию "Спи спокойно".
Х_о_з_я_и_н. Рано еще.
А_г_е_н_т. Вы не поняли. "Спи спокойно" - это название страховой компании.
Х_о_з_я_и_н. Вы из похоронного бюро?
А_г_е_н_т. Почему?
Х_о_з_я_и_н. Ну  -  "Спи  спокойно".  Такое  название  годится  только  для
похоронного бюро.
А_г_е_н_т. А-а!.. Нет. Спокойно спишь, когда все застрахуешь.
Х_о_з_я_и_н. Когда все застрахуешь - дашь дуба?
А_г_е_н_т. Когда все застрахуешь - ни о чем не волнуешься.
Х_о_з_я_и_н. Ну-у, а я про что говорю!
А_г_е_н_т. И  живой  человек может ни о чем не волноваться.  Вот у вас есть
машина?
Х_о_з_я_и_н. Нет.
А_г_е_н_т. А если бы была, вы бы о ней волновались?
Х_о_з_я_и_н. Вы мне хотите предложить машину?
А_г_е_н_т. Вы опять не поняли! Я - страховой агент.
Х_о_з_я_и_н. Ну и что?
А_г_е_н_т. Я хочу предложить вам застраховаться.
Х_о_з_я_и_н. Зачем?
А_г_е_н_т. Чтобы вы спали спокойно!
Х_о_з_я_и_н. Успею еще. Туда не торопятся.
А_г_е_н_т. Куда?
Х_о_з_я_и_н. На тот свет.
А_г_е_н_т. О Боже мой!..  Объясняю дословно. Смотрите: допустим, у вас есть
машина...
Х_о_з_я_и_н. У меня нет машины.
А_г_е_н_т. До-пус-тим.
Х_о_з_я_и_н. Договорились... Хотя у меня ее вправду нет.
А_г_е_н_т. Допустим,  у  вас  есть  машина.  Тогда - если,  конечно,  вы ее
застраховали - в случае ее угона или аварии мы возместим все убытки.
Х_о_з_я_и_н. ЗдОрово!
А_г_е_н_т. Так будете страховаться?
Х_о_з_я_и_н. Зачем? Ведь у меня нет машины.
А_г_е_н_т. У вас есть квартира, есть имущество.
Х_о_з_я_и_н. Допустим.
А_г_е_н_т. Да не "допустим", а есть!
Х_о_з_я_и_н. Возможно.
А_г_е_н_т. Может произойти несчастный случай. Пожар, например.
Х_о_з_я_и_н. Допустим.
А_г_е_н_т. Или кража.
Х_о_з_я_и_н. Возможно.
А_г_е_н_т. Вы будете страховаться?  Ведь мы погасим  все  убытки  в  случае
несчастного случая.
Х_о_з_я_и_н. В случае какого случая?
А_г_е_н_т. Несчастного!
Х_о_з_я_и_н. Буду!
А_г_е_н_т (обрадовавшись, ставит чемоданчик, представляется). Моя фамилия -
Графитский.
Х_о_з_я_и_н. Надо же!
А_г_е_н_т. Не понял?
Х_о_з_я_и_н. Да нет, ничего, бывает хуже.
А_г_е_н_т. То есть?
Х_о_з_я_и_н. Да не огорчайтесь.
А_г_е_н_т. С какой стати?
Х_о_з_я_и_н. Ну, фамилия-то - Графитский... Это же придумать надо!
А_г_е_н_т. А что в ней такого?
Х_о_з_я_и_н. Графитский!.. Да еще страховой агент!
А_г_е_н_т. В чем дело?
Х_о_з_я_и_н. Да  нет,  я  просто  удивляюсь.  Да вы не волнуйтесь.  Давайте
страховаться.
А_г_е_н_т. А при чем здесь моя фамилия? Этой фамилии более трехсот лет!
Х_о_з_я_и_н. Это ваши проблемы.
А_г_е_н_т. Не понял?
Х_о_з_я_и_н. Успокойтесь.
А_г_е_н_т. Я не понял?!
Х_о_з_я_и_н. Мы страховаться будем?
А_г_е_н_т. Сперва вы мне ответите, чем вам не нравится моя фамилия?!
Х_о_з_я_и_н. Гав-гав-гав!..  Не ори на меня!  Я бешеный.  У  меня  в  крови
глюкозы не хватает. Я вообще олигофрен. Первой группы.
А_г_е_н_т (недоверчиво). И справка есть?
Х_о_з_я_и_н. В ломбард заложил.
А_г_е_н_т. Если вы психически нездоровы,  то не  имеете  права  подписывать
финансовые документы.
Х_о_з_я_и_н. Какие документы?
А_г_е_н_т. Страховые.
Х_о_з_я_и_н. Слушай...  Тебя как зовут? Не могу же я тебя называть по твоей
дурацкой фамилии.
А_г_е_н_т. Почему это - дурацкой?!
Х_о_з_я_и_н. Слушай, Сан Саныч...
А_г_е_н_т. Вениамин Сергеевич.
Х_о_з_я_и_н. Слушай,  Веник,  давай  пропустим  по  сто грамм?  А то ты мне
голову заморочил фамилией своей и документами разными.
А_г_е_н_т. Я на работе.
Х_о_з_я_и_н. По сто грамм?
А_г_е_н_т. Я на работе.
Х_о_з_я_и_н. Чуть-чуть?
А_г_е_н_т. Нельзя.
Х_о_з_я_и_н. Ну я один.
А_г_е_н_т. Давай и мне.

     Х_о_з_я_и_н приносит бутылку и стаканы, разливает по стаканам.

Х_о_з_я_и_н (поднимает стакан). За соцстрах - трах!
А_г_е_н_т (поднимает стакан). Трах!

     Выпивают.

Х_о_з_я_и_н. Что мы будем страховать?
А_г_е_н_т. Можно застраховать имущество.
Х_о_з_я_и_н. А давай водку застрахуем?
А_г_е_н_т. Как это?
Х_о_з_я_и_н. Ну я вам даю бутылку водки как взнос.  А когда буду в запое  и
все пропью, вы мне ящик поставите. А?
А_г_е_н_т. Э-э-э! Так нельзя.
Х_о_з_я_и_н. Почему?
А_г_е_н_т. Здесь - беспроигрыш.
Х_о_з_я_и_н. Не  скажи.  А  вдруг  меня  машина  задавит,  и  бутылка у вас
останется.
А_г_е_н_т. Нельзя.
Х_о_з_я_и_н. А вдруг я пить брошу? (В сторону.) Во загнул!
А_г_е_н_т. Нельзя! Давай лучше твою жизнь застрахуем?
Х_о_з_я_и_н. Тогда - лучше жизнь моей жены.
А_г_е_н_т. А ты будешь бенефициаром?
Х_о_з_я_и_н. Сам такое слово!
А_г_е_н_т. Дурак, бенефициар - это тот, кто деньги получает.
Х_о_з_я_и_н. Я буду этим словом.
А_г_е_н_т. Только нужна сама жена.
Х_о_з_я_и_н. Она будет позже.
А_г_е_н_т. А что мы сейчас будем страховать?
Х_о_з_я_и_н. Слушай!  У нас  в  подъезде кот живет, все углы обгадил. Давай
его застрахуем,  как будто он мой,  а потом в окошко выбросим, вроде он сам
упал?
А_г_е_н_т. Мы котов не страхуем.
Х_о_з_я_и_н. А рыбок аквариумных?
А_г_е_н_т. Тоже нет.
Х_о_з_я_и_н. Жаль.
А_г_е_н_т. Так - что?
Х_о_з_я_и_н. Давай - имущество.
А_г_е_н_т. Идет! Сейчас мы заполним формуляр полиса...
Х_о_з_я_и_н. Ты столько умных слов сказал, что я ничего не понял. Здесь без
ста грамм не обойтись.
А_г_е_н_т. Может, хватит?
Х_о_з_я_и_н. Не ломайся.
А_г_е_н_т. Давай не будем?
Х_о_з_я_и_н. Будем!

     Х_о_з_я_и_н разливает по стаканам.

Х_о_з_я_и_н (поднимает стакан). За соцстрах - трах!
А_г_е_н_т (поднимает стакан). Трах!

     Выпивают.

Х_о_з_я_и_н. Какой, говоришь, полюс?
А_г_е_н_т. Полис, а не полюс. Вот его стандартный образец.
Х_о_з_я_и_н. МудрО.
А_г_е_н_т. Все очень просто. В этой графе заполняется объект страхования. В
этой - ... А на какую сумму будешь страховаться?
Х_о_з_я_и_н. А на какую посоветуешь?
А_г_е_н_т. Сейчас посчитаем... Значит, так: стенка, телевизор...
Х_о_з_я_и_н. Ты работой своей доволен?
А_г_е_н_т. Нормально... Холодильник, сервант...
Х_о_з_я_и_н. А получаешь сколько?
А_г_е_н_т. Когда как. Работа сдельная, от удачи зависит... Люстра, книги...
Х_о_з_я_и_н. А в среднем - сколько?
А_г_е_н_т. Не мешай... Вот, из-за тебя сбился!.. Что ты спросил?
Х_о_з_я_и_н. Давай - за соцстрах? Потом посчитаешь.
А_г_е_н_т. Давай.

     Х_о_з_я_и_н  приносит  бутылку,   разливает  по  стаканам.   Поднимают
стаканы.

Х_о_з_я_и_н. За соцстрах - трах!
А_г_е_н_т. Трах!

     Выпивают.

Х_о_з_я_и_н. Ты пылесос посчитал?
А_г_е_н_т. Я еще ничего не считал.
Х_о_з_я_и_н. А хочешь, я тебе пылесос подарю?
А_г_е_н_т. Нет.
Х_о_з_я_и_н. Почему? Я от души. Он все равно не работает.
А_г_е_н_т. Не хочу.
Х_о_з_я_и_н. Кстати,  телевизор тоже не работает.  Сгорел.  Слушай! А давай
телевизор застрахуем от пожара, как будто он еще не сгорел?
А_г_е_н_т. Нельзя. Это мошенничество.
Х_о_з_я_и_н. Мошенничество  то,  что  их  делают  огнеопасными!  Его   надо
продавать в комплекте с огнетушителем!
А_г_е_н_т. Давай - за соцстрах? По сто граммов?
Х_о_з_я_и_н. Трах?
А_г_е_н_т. Трах.
Х_о_з_я_и_н. Давай...




     Откуда-то сверху падает Г_е_р_о_й.

Х_о_з_я_и_н. Ты кто??
Г_е_р_о_й. Герой. Главный.
Х_о_з_я_и_н. Самый?
Г_е_р_о_й. Самый.
Х_о_з_я_и_н. Садись к столу.
Г_е_р_о_й. Бл'рю. (Садится.)
А_г_е_н_т. Ты застрахован?
Г_е_р_о_й. Не знаю.
Х_о_з_я_и_н. Пить будешь?
Г_е_р_о_й. Буду.

     Х_о_з_я_и_н приносит бутылку и стакан, разливает по стаканам.

Х_о_з_я_и_н (поднимает стакан). За соцстрах - трах!
А_г_е_н_т (поднимает стакан). Трах!
Г_е_р_о_й. ...
А_г_е_н_т (Герою). Ты не хочешь выпить за соцстрах?!
Г_е_р_о_й. Кто это?
Х_о_з_я_и_н. Наш друг.
Г_е_р_о_й. Хочу.
Х_о_з_я_и_н. За соцстрах - трах!
А_г_е_н_т. Трах!
Г_е_р_о_й. Трах! Трах! Трах!

     Выпивают.

Х_о_з_я_и_н (Герою). Ты все-таки кто?
Г_е_р_о_й. Герой. Главный.
Х_о_з_я_и_н. Зовут-то как?
Г_е_р_о_й. Не знаю. Меня Автор придумал.
Х_о_з_я_и_н. У каждого человека должно быть имя.  Вот его,  например, зовут
Веником. А фамилия - Графитский.
Г_е_р_о_й. Ничего себе, фамилия!
А_г_е_н_т. Вы что, издеваетесь?!
Х_о_з_я_и_н. Нет, Веник, нам не до смеха.
Г_е_р_о_й. Здесь плакать надо.

     А_г_е_н_т, не находя слов, начинает плакать.

Х_о_з_я_и_н. Ну ладно, успокойся, не плачь, Веник.
Г_е_р_о_й. Все еще образуется. У меня вообще нет фамилии.
А_г_е_н_т (с удивлением). Как это?
Г_е_р_о_й. Я только сегодня родился.
Х_о_з_я_и_н. Тяжело же пришлось мамочке!
А_г_е_н_т. Кесарево сечение, наверно.
Г_е_р_о_й. У меня нет мамочки.
Х_о_з_я_и_н. А папочки?
Г_е_р_о_й. И папочки нет.
А_г_е_н_т. Сирота.
Х_о_з_я_и_н. Инкубаторский.
А_г_е_н_т. Снежный человек.
Х_о_з_я_и_н. Жертва цивилизации.
Г_е_р_о_й. Меня Автор придумал.
А_г_е_н_т. Давайте за нашего друга выпьем?
Г_е_р_о_й. За кого?
А_г_е_н_т. За трах.
Г_е_р_о_й. По-моему, мы за него уже пили.
А_г_е_н_т. Да?.. Ну и что? Он наш друг!
Х_о_з_я_и_н. И возместит убытки. (Поднимает стакан.) Трах!
А_г_е_н_т (поднимает стакан). Трах!
Г_е_р_о_й (поднимает стакан). Трах! Трах! Трах!

     Выпивают.

Х_о_з_я_и_н (Герою). Ты женат?
Г_е_р_о_й. Нет, я сегодня только родился.
Х_о_з_я_и_н. И не женись!
Г_е_р_о_й. Почему?
Х_о_з_я_и_н. Семейная жизнь - это каторга Нерченская.  Я от жены только  на
вахте и отдыхаю.  А приеду - она меня пилит.  А я ж не Буратино,  чтоб меня
пилить без конца! Потому я и пью, будто с мокрым рылом родился...
А_г_е_н_т. Ребята, вся моя работа - это сплошной обман!..
Х_о_з_я_и_н (Герою).  Когда жену выбираешь - вроде ничего:  и морда  сияет,
как самовар,  и груди беззащитны,  будто у коровы.  А женишься, глядь - а у
нее спина конопатая...
А_г_е_н_т. Обманывают вас, ребята. И я сам вас обманываю!..
Х_о_з_я_и_н (Герою).  Приезжаю я с вахты,  а она уже с самого порога  орет,
как будто  у  нее  выкидыш  делается.  Зенки  разинет  во весь хлебальник и
комиссарит: "Где зарплата?  Где зарплата?" А я эту зарплату  уже  на  покой
души истратил.  А как ей это объяснишь?  Человек,  когда он дубовый - очень
обидно!..
А_г_е_н_т. Вас,  дубовых, всю жизнь обманывают! Убытки вам возместят!.. Шиш
вам - возместят! Ждите!..
Х_о_з_я_и_н (Герою).  Я,  вообще-то,  человек  не  злой,  даже  в  чем-то -
светлячок. И бил-то ее раз всего  -  напильником  записал.  А  так  у  меня
характер - как у архангела!  Вот ты пришел ко мне: я водку пью - ты пей. Не
жалко. Я даже не спрашиваю, кто ты такой. Может, ты ворюга беспробудный...
Г_е_р_о_й. Я не ворюга.
Х_о_з_я_и_н. А кто тебя знает?  У тебя на лбу не написано,  что ты  честный
человек. Вот Веник, сразу видно, - честный...
А_г_е_н_т. Я обманщик!
Х_о_з_я_и_н (Герою).  А  может,  ты  любовник моей жены?  А?  Откуда ты про
конопушки-то на спине знаешь?.. Молчишь?..
Г_е_р_о_й. Я твою жену в глаза не видел!
Х_о_з_я_и_н. "В глаза не видел"! А - в спину?
Г_е_р_о_й. И в спину!
Х_о_з_я_и_н (Герою). Ты кто такой? (Накаляется.) Ты кто такой, чтоб плохо о
моей жене  отзываться?!.  У  меня к ней чувство!  Чистое,  как оренбургский
платочек, а ты мне портянку под нос суешь!..
Г_е_р_о_й. Какую портянку?
Х_о_з_я_и_н (Герою). Слушай, орел, я тебя насквозь вижу. Гардемарин хренов!
А ну, двинься ко мне, двинься - я засвечу промеж глаз!
Г_е_р_о_й. Ты чего? А?
Х_о_з_я_и_н (Герою).  Молчать!..  Нет, ты мне скажи, ты кто? Только не надо
мне про автора заливать!  Ты кто?..  Молчать!..  А может,  ты  шпион?  А?..
Молчать!.. Говори пароль.
Г_е_р_о_й. Пароль.
Х_о_з_я_и_н. Молчать!.. Какой пароль, я спрашиваю? "Пингвины летят в Сочи"?
Г_е_р_о_й. Гагары идут в Гагры!
Х_о_з_я_и_н. А-а-а!! Раскололся! Веник, я шпиона поймал! Форменный китаец.
Г_е_р_о_й. Я не шпион.
Х_о_з_я_и_н. Смотри, Веник, сейчас он будет нас переубеждать, пепел себе на
голову стряхивать,  хризантемой прикинется.  А я,  как только он  появился,
сразу понял - шпион! Джеймс Бонд!
А_г_е_н_т (Хозяину).  Не-е-е. Он не шпион. Я шпионов видывал-перевидывал. В
кино. Они  все  красивые  и  сильные,  а  у  него  рожа  -  вроде он зубами
страдает... Не шпион.
Х_о_з_я_и_н. А мне все же кажется...
А_г_е_н_т. Нет, не шпион.
Х_о_з_я_и_н (Герою). Скажи нам, только честно, ты шпион?
Г_е_р_о_й. Нет.
А_г_е_н_т. Я же говорил!
Х_о_з_я_и_н (Герою).  Ладно,  ты не обижайся...  Я  немного  погорячился...
Хочешь, я тебе пылесос подарю?
Г_е_р_о_й. Не хочу.

     Пауза.

А_г_е_н_т (вспомнив,  что   хотел   сказать).   Слушайте   меня!   Поймите,
страхование - это обман, надувательство!
Х_о_з_я_и_н. В чем суть, Веник?
А_г_е_н_т. Я ж говорю,  никто вам никакие убытки не возместит!  А я хожу по
квартирам, людям на уши вермишель вешаю. Обманываю.
Х_о_з_я_и_н. А ты помолись.
А_г_е_н_т. Я не умею.
Х_о_з_я_и_н. Да  я  научу!  Я  для  тебя  сейчас Новый завет придумаю.  Так
сказать, Евангелие от страхового агента.  (Разливает по стаканам.) Повторяй
за мной: "Блаженны пьющие утром, ибо их есмь Царство Небесное".
А_г_е_н_т. Есмь!
Х_о_з_я_и_н. "Блаженны ищущие истину в вине, ибо они насытятся".
А_г_е_н_т. Ибо!
Х_о_з_я_и_н. "Блаженны пьяные, ибо они утешатся. Опрокинь!"

     Выпивают.

Х_о_з_я_и_н (разливает по стаканам).  "Опохмели, и опохмелим будешь. Во имя
Духа Спиртного. Опрокинь!"
А_г_е_н_т. Не буду больше пить.  Когда я пьяный, я шатаюсь и часто наступаю
на небо...  (Плачет.) Грешный я, грешный!.. Людей обманываю... А пообщаться
с открытой душой - не имею права! У меня душа уже щетиной обросла!..
Х_о_з_я_и_н. А мы ее сейчас побреем.
А_г_е_н_т. Кого?
Х_о_з_я_и_н. Щетину...

     Гаснет свет.




     Загорается свет.
     Х_о_з_я_и_н и Г_е_р_о_й на прежних местах, спят.
     А_г_е_н_т_а на сцене нет.
     Входит Ж_е_н_а.

Ж_е_н_а (будит Хозяина). А ну, подъем!
Х_о_з_я_и_н (просыпается). Я не сплю.
Ж_е_н_а. А что же ты делаешь?
Х_о_з_я_и_н. Думаю. Философствую.
Ж_е_н_а. Тоже мне,  мыслитель!  Роден!.. (Показывает на спящего Героя.) Это
что за ветошь?
Х_о_з_я_и_н. Не знаю. Его автор придумал.
Ж_е_н_а. Что-о-о??
Х_о_з_я_и_н. Он так говорит.
Ж_е_н_а. А ты ничего не хочешь сказать?!. Буди его!
Х_о_з_я_и_н (будит Героя). Э-э, как тебя?.. Герой... подъем.
Г_е_р_о_й (проснувшись, Жене). Здравствуйте.
Ж_е_н_а. Ты кто?
Г_е_р_о_й. Герой.
Ж_е_н_а. Что-о-о??
Г_е_р_о_й. Главный.
Ж_е_н_а. Что-о-о??!
Х_о_з_я_и_н. Он не шпион.
Ж_е_н_а. Вы что, сговорились?!
Х_о_з_я_и_н. Нет, не успели.
Г_е_р_о_й (Хозяину). Это твоя жена?
Х_о_з_я_и_н. Да.
Г_е_р_о_й. Вы так похожи!
Ж_е_н_а. Да,  мы  близнецы!..  (Показывает  на  Героя,  Хозяину.)  Кто этот
одуванчик?
Х_о_з_я_и_н. Не знаю.
Ж_е_н_а. Он что, с неба упал?
Х_о_з_я_и_н. Вроде того...  Ой, тут такое было! Сначала Веник пришел, потом
он свалился...
Ж_е_н_а. Допился!  на ногах не стоишь,  чебурашка.  Мало того, что морда на
плевательницу похожа, так еще галлюцинации начались!
Х_о_з_я_и_н. Он вправду с неба упал!
Ж_е_н_а. Ага! А я на метле прилетела, да?.. Тут мне навстречу еще один кадр
из квартиры выбежал. С чемоданчиком. Глаза - как у паровоза.
Х_о_з_я_и_н. Это Веник.
Ж_е_н_а. Какой веник?
Х_о_з_я_и_н. Графитский.
Ж_е_н_а. Издеваешься?!
Х_о_з_я_и_н. Нет. Клянусь, у него действительно такая фамилия.
Ж_е_н_а. Почему он лысый?
Х_о_з_я_и_н. Как - лысый?
Ж_е_н_а. А так! Голова, как вареное яичко.
Х_о_з_я_и_н (Герою). Почему он лысый?
Г_е_р_о_й. А мы его побрили.
Х_о_з_я_и_н. Зачем?!
Г_е_р_о_й. Не помню.
Х_о_з_я_и_н. Бедный Веник!
Г_е_р_о_й. Теперь у него семь пядей во лбу.
Ж_е_н_а. Насчет пядей - не знаю. А шрамов достаточно.
Х_о_з_я_и_н (Герою). Чем мы его брили?
Г_е_р_о_й. Не помню.
Ж_е_н_а. Как  только  скальп  не  сняли?..  Хорошо.  (Показывает  на Героя,
Хозяину.) А это что за персонаж?
Х_о_з_я_и_н. ...
Ж_е_н_а. Кто он такой, я спрашиваю?!
Х_о_з_я_и_н. ...
Г_е_р_о_й. Я...
Ж_е_н_а (Герою). Тихо! А ну, выворачивай карманы. Небось спер что-нибудь.

     Г_е_р_о_й выворачивает карманы, они пустые.

Ж_е_н_а (Герою).  А  теперь  канай отсюда,  стебелек!  И потеряй адрес этой
квартиры. Только быстро канай. Бегом.
Г_е_р_о_й. А похмелиться?
Ж_е_н_а. Чего-о-о??!

     Г_е_р_о_й убегает.




Ж_е_н_а. Ну, что скажешь в свое оправдание?
Х_о_з_я_и_н. Что рассказывать? Все очень просто. Утром пришел Веник...
Ж_е_н_а. С метелкой?
Х_о_з_я_и_н. Да нет. Женщин вообще не было, он один пришел.
Ж_е_н_а. Кто?
Х_о_з_я_и_н. Графитский.
Ж_е_н_а. Ты опять за свое?!
Х_о_з_я_и_н. Я правду говорю. Как на очной ставке.
Ж_е_н_а. Дальше!
Х_о_з_я_и_н. Он предложил мне застраховать машину.
Ж_е_н_а. Какую  машину?  Ты  бредишь?  С  твоими  пьянками  даже самокат не
купишь!
Х_о_з_я_и_н. Да нет,  это он к примеру предложил, для наглядной агитации...
А потом прилетел Герой.
Ж_е_н_а. Прилетел?
Х_о_з_я_и_н. Прилетел.
Ж_е_н_а. На чем?
Х_о_з_я_и_н. Да ни на чем! Сам по себе прилетел. Как Карлсон. Ну а потом...

     Ж_е_н_а хватает  со  стола  пустую  бутылку  и  начинает  гоняться  за
Х_о_з_я_и_н_о_м. Слышны   ругать   и  угрозы  Ж_е_н_ы  и  вялые  оправдания
Х_о_з_я_и_н_а.
     Занавес закрывается.







     На авансцену выбегает А_в_т_о_р.

А_в_т_о_р. Где  его  черти  носят?!  Гос-по-ди!..  (В  зал.)  Люди,   люди,
простите, что я вас отвлекаю от ваших дел,  но, может быть, вы видели... вы
знаете, где находится Главный Герой?..  А?..  Не видели случайно?..  Нет?..
Нет?..
К_л_а_к_а. Он с какими-то мужиками пил.
А_в_т_о_р. С мужиками пил?.. Это мне известно.
К_л_а_к_а. А потом его прогнала злая жена одного из хануриков.
А_в_т_о_р. Жена  прогнала?..  И это я знаю.  Вот куда он после этого пошел?
Вот в чем вопрос!..  Ведь я ж дал  ему  установку  прийти  сюда...  (Звонит
телефон, А_в_т_о_р  поднимает  трубку.) Але?..  Да,  да,  я Автор...  Знаю,
конечно!.. Где он?..  Да ну!..  Еду.  Я еду.  Немедленно! (Кладет трубку, в
зал.) Вы представляете, он - попал в вытрезвитель! (Убегает.)




     Открывается занавес.
     Приемная медвытрезвителя.
     За столом сидит С_т_а_р_ш_и_н_а, перед ним бланк протокола.
     Из камеры в приемную входит Т_и_п.

С_т_а_р_ш_и_н_а. Фамилия?

     Т_и_п неопределенно жестикулирует.

С_т_а_р_ш_и_н_а. ??? Немой, что ли?

     Т_и_п кивает.

С_т_а_р_ш_и_н_а. А вчера орал, что в общественный транспорт без вазелина не
влезешь.
Т_и_п (в сердцах). Это точно!
С_т_а_р_ш_и_н_а. Фамилия?
Т_и_п. Вражек.
С_т_а_р_ш_и_н_а. Овражек?
Т_и_п. Вражек.
С_т_а_р_ш_и_н_а (заполняет бланк протокола). Иностранец, что ли?
Т_и_п. Обрусевший.
С_т_а_р_ш_и_н_а. Поляк?
Т_и_п. Чех.
С_т_а_р_ш_и_н_а. Какая разница?
Т_и_п. Не знаю.
С_т_а_р_ш_и_н_а. Имя-отчество?
Т_и_п. Леопольд Луич.
С_т_а_р_ш_и_н_а. Луич?
Т_и_п. Луич.
С_т_а_р_ш_и_н_а. Отца Луем, что ли, звали?
Т_и_п. Луем.
С_т_а_р_ш_и_н_а. Ну и имя!
Т_и_п. Агрономом был.
С_т_а_р_ш_и_н_а. Кто?
Т_и_п. Отец мой.
С_т_а_р_ш_и_н_а. Луй?
Т_и_п. Он.
С_т_а_р_ш_и_н_а. Вы-то сами, Леопольд Аллилуич, кем работаете?
Т_и_п. Настройщиком.
С_т_а_р_ш_и_н_а. Кем?
Т_и_п. Фортепьяно настраиваю.
С_т_а_р_ш_и_н_а. Музыкант?
Т_и_п. Настройщик.
С_т_а_р_ш_и_н_а. Место работы?
Т_и_п. Театр музыкальной комедии.
С_т_а_р_ш_и_н_а. У вас там все такие... комедийные?
Т_и_п. Какие?
С_т_а_р_ш_и_н_а   (неопределенно      жестикулирует).     Сурдопереводчики.
Глухонемые.
Т_и_п. Нет. У нас слух - самое главное.
С_т_а_р_ш_и_н_а. Артисты!
Т_и_п. Хотите, я вам контрмарку достану на спектакль?
С_т_а_р_ш_и_н_а. Лучше - иномарку. Или дойч-марки.
Т_и_п. Сколько?
С_т_а_р_ш_и_н_а. У-тю-тю-тю-тю! Куда клонишь! Взятка должностному лицу?
Т_и_п. Я это... пошутил.
С_т_а_р_ш_и_н_а. Один такой же пошутил, а его повесили.
Т_и_п. Кого?!
С_т_а_р_ш_и_н_а. Попа Гапона.
Т_и_п. Кто это?
С_т_а_р_ш_и_н_а. Был такой. Шутник.
Т_и_п. Я больше не буду.
С_т_а_р_ш_и_н_а. Поверим  на  первый  раз...  (Рассматривает паспорт.) Ты у
кого паспорт украл?
Т_и_п. Что вы?! Это мой собственный паспорт.
С_т_а_р_ш_и_н_а. А фотография?
Т_и_п. Моя. Родная.
С_т_а_р_ш_и_н_а. Непохоже.
Т_и_п. Уверяю вас, она на меня больше похожа, нежели я сам!
С_т_а_р_ш_и_н_а. Как это?
Т_и_п. Ну  у  меня  сейчас  физиономия на натюрморт смахивает.  Не лицо - а
похмельная икибана!
С_т_а_р_ш_и_н_а. А-а!.. Это точно. Ты, видать, носом к стенке спал...
Т_и_п. Мне всю ночь коровье вымя снилось. Интересно, это у меня сексуальное
или от недоедания?
С_т_а_р_ш_и_н_а. Не знаю... Помнишь, что вчера-то натворил?
Т_и_п. Нет.  До  определенного  момента  помню,  а  потом  как  будто  свет
выключили - тьма внешняя.
С_т_а_р_ш_и_н_а. Ты пытался угнать трамвай.
Т_и_п. Что вы?!
С_т_а_р_ш_и_н_а. Напал на водителя и,  угрожая камертоном,  требовал, чтобы
вагон следовал в какую-то деревню.
Т_и_п. Приворот?
С_т_а_р_ш_и_н_а. В Приворот, в Приворот.
Т_и_п. Я там родился.
С_т_а_р_ш_и_н_а. Большая деревня?
Т_и_п. Около двухсот дворов.
С_т_а_р_ш_и_н_а. Теперь  представь,  что  каждый  житель  деревни  Приворот
угонит по трамваю. Что тогда будет?
Т_и_п. Да-а-а...
С_т_а_р_ш_и_н_а. Вот так вот! Теперь тебя будут судить.
Т_и_п. У меня дети.
С_т_а_р_ш_и_н_а. Много?
Т_и_п. Один.
С_т_а_р_ш_и_н_а. Взрослый?
Т_и_п. Школьник.
С_т_а_р_ш_и_н_а. В каком классе?
Т_и_п. Второгодник.
С_т_а_р_ш_и_н_а. Жаль пацана.  Без отцовского-то воспитания,  глядишь, и со
шпаною спутается. Начнет пить, трубки в телефонных автоматах обрывать. Того
гляди - и курить научится!.. Вот до чего водка-то доводит!
Т_и_п. Закодируюсь. Сразу же после суда.
С_т_а_р_ш_и_н_а. То-то  же!..  Ладно,  Луй,  я  вижу,  ты  все осознал.  Я,
вообще-то пошутил насчет угона,  чтобы ты понял,  что водка - верный путь к
преступлению. Я  бы даже сказал:  водка - равно - криминал!  Ты запиши это,
Луй, и помни.
Т_и_п (кричит). Да как ты смел?! Какое ты имеешь право?! Гад!..
С_т_а_р_ш_и_н_а. Что-о-о?!!
Т_и_п. Я  ж  от  страха  чуть  языком  не  поперхнулся!  Ты не человек,  ты
гомункулус!.. Компрочикос!..
С_т_а_р_ш_и_н_а. Чего? Так-так! Оскорбление должностного лица! Я тебя...
Т_и_п. Уселся в теплое кресло,  как татарин на именинах,  и издеваешься над
горемыками!..
С_т_а_р_ш_и_н_а. Я тебя...
Т_и_п. А ты же никому не нужен! Вытрезвители скоро исчезнут с лица земли...
Люди работают,  приносят обществу пользу. А ты? От тебя какая польза? Ты за
свою жизнь хоть одно дерево посадил?.. Иди немедленно сажай дерево!!
С_т_а_р_ш_и_н_а. Я для начала тебя посажу!  Гляди -  как  разошелся!  Чисто
Цицерон какой-то!
Т_и_п (испугавшись). Куда посадишь?
С_т_а_р_ш_и_н_а. Известно, куда! Оформлю сейчас за оскорбление.
Т_и_п (примирительно). Да вы что, обиделись, что ли?
С_т_а_р_ш_и_н_а. А ты как думал? Ничего себе!
Т_и_п. Да я же пошутил... Это монолог из спектакля... У нас в театре... Как
его?.. "Война и мир" - во!
С_т_а_р_ш_и_н_а. Монолог?
Т_и_п. Монолог.
С_т_а_р_ш_и_н_а. В театре?
Т_и_п. В нем.
С_т_а_р_ш_и_н_а. Артист!.. Ладно, иди. Да не забудь контрмарку принести. На
"Войну и мир".
Т_и_п. Конечно. Обязательно. Непременно.
С_т_а_р_ш_и_н_а. Подпиши протокол и топай.
Т_и_п (подписав протокол). Прощайте. (Направляется к выходу.)
С_т_а_р_ш_и_н_а. Привет Лую. (Кричит в сторону камеры.) Следующий!




     Из камеры в приемную входит Г_е_р_о_й.

Г_е_р_о_й (Типу).  Извините,  пожалуйста, вы не подскажите, многоуважаемый,
который час?
Т_и_п (Герою). Тебе что, больше всех надо?..

     Т_и_п уходит.




С_т_а_р_ш_и_н_а. Ну-у, что, вспомнил свою фамилию?
Г_е_р_о_й. У меня нет фамилии.
С_т_а_р_ш_и_н_а. И тебя придумал автор?
Г_е_р_о_й. Верно.
С_т_а_р_ш_и_н_а. Слушай,  не  ерничай,  а  то закончишь,  как бедный Иорик!
Здесь тебе не цирк. Ты знаешь, где находишься?
Г_е_р_о_й. В Риме, наверно.
С_т_а_р_ш_и_н_а. Почему именно в Риме?
Г_е_р_о_й. Все дороги ведут в Рим. Я только на дорогу вышел - и сразу у вас
оказался.




     Вбегает А_в_т_о_р.

А_в_т_о_р. Товарищ старшина!..
С_т_а_р_ш_и_н_а. Вы кто?
А_в_т_о_р. Я Автор.
С_т_а_р_ш_и_н_а. Тот самый?
А_в_т_о_р. Тот, тот!
Г_е_р_о_й. Это он! Он меня придумал!
С_т_а_р_ш_и_н_а. Стоп! Стоп, давайте разберемся. (Автору.) Вы знаете его?
А_в_т_о_р. Конечно, знаю! Я из-за него и приехал. Вы же мне звонили...
С_т_а_р_ш_и_н_а. Правильно,  звонил.  Единственное,  что он назвал, это ваш
номер телефона. А вот фамилию скрывает. И все остальное тоже.
А_в_т_о_р. Ничего он не скрывает. У него просто нет фамилии.
С_т_а_р_ш_и_н_а. Послушайте,  перестаньте мне голову морочить! Как это, нет
фамилии?!
А_в_т_о_р. Понимаете, я его придумал... Ну... Это долго объяснять.
С_т_а_р_ш_и_н_а. Я никуда не тороплюсь. Объясните, пожалуйста.
А_в_т_о_р. Видите ли, я писатель, я сочиняю персонажи...
С_т_а_р_ш_и_н_а. Подумать только!
А_в_т_о_р. И я его сочинил... да вы все равно не поймете.
С_т_а_р_ш_и_н_а. Это почему же? Что я, дурак, что ли?
А_в_т_о_р. Нет-нет!  Я этого не говорил. Но вы из другого мира, из земного.
А я художник,  я мыслю образами, я живу в мире воображений, в мире иллюзий,
в мире, совершенно отличном от вашего земного мира.
С_т_а_р_ш_и_н_а. Не хотите ли вы сказать, что вы инопланетянин?
А_в_т_о_р. Вы не поняли.  Я живу двумя жизнями - реальной и вымышленной. Но
иногда мой  вымысел  настолько  силен,  что  в его власти вырвать некоторую
личность из мира грез и перенести ее в мир реальный. (Показывает на Героя.)
И вот он является конкретным примером материализации воображения.
С_т_а_р_ш_и_н_а. Спокойствие.  Одну минуточку. (Поднимает трубку телефона.)
Алло, психиатрическая?..
А_в_т_о_р. Не надо. Не надо психиатрическую! Я пошутил.
С_т_а_р_ш_и_н_а (Автору).  А-а!  Вы тоже шутник?  (В трубку.) Извините,  не
нужно. (Кладет трубку.) Везет же мне сегодня на шутников! Чистая клоунада!
А_в_т_о_р. Извините.
С_т_а_р_ш_и_н_а (Автору, показывая на Героя). Кем он вам доводится?
А_в_т_о_р. М-м-м... сыном.
С_т_а_р_ш_и_н_а. Для его отца вы что-то слишком молодо выглядите.
А_в_т_о_р. М-м-м... приемыш.
С_т_а_р_ш_и_н_а. Кха!.. Как фамилия?
А_в_т_о_р. Моя?
С_т_а_р_ш_и_н_а. Приемыша.
А_в_т_о_р. М-м-м... ПатрусканумЕски.
С_т_а_р_ш_и_н_а. Как-как?!
А_в_т_о_р. Патрусканумески.
С_т_а_р_ш_и_н_а (заполняет бланк протокола). "Патру..." Тире нигде не надо?
А_в_т_о_р. Нет. Вместе пишется.
С_т_а_р_ш_и_н_а (пишет). "...скару..."
А_в_т_о_р. "...ну..."
С_т_а_р_ш_и_н_а. Что?
А_в_т_о_р. "...ну..."
С_т_а_р_ш_и_н_а. Что - "ну"?
А_в_т_о_р. "...скану...", а не "...скару..."
С_т_а_р_ш_и_н_а. Кто же ему, бедняге, такую фамилию дал?
А_в_т_о_р. Родные родители. Изверги!
С_т_а_р_ш_и_н_а. Тоже, видать, клоуны!
А_в_т_о_р. Наверное.
С_т_а_р_ш_и_н_а. Имя-отчество?
А_в_т_о_р. М-м-м... Доминик Зосимович.
С_т_а_р_ш_и_н_а. Надо же!.. Год рождения?
А_в_т_о_р. Нынешний.
С_т_а_р_ш_и_н_а. Как это?
А_в_т_о_р. М-м-м... то есть я хотел сказать - год собаки, как и нынешний.
С_т_а_р_ш_и_н_а (пишет). "Год соба..." Тьфу, черт!.. Номер года какой?
А_в_т_о_р. Тысяча девятьсот семидесятый. От Рождества Христова.
С_т_а_р_ш_и_н_а (пишет). "... Христова". Где и кем работает?
А_в_т_о_р. М-м-м... в театре, актером.
С_т_а_р_ш_и_н_а. Везет мне  сегодня  на  артистов!..  Театр,  случайно,  не
музыкальный?
А_в_т_о_р. Нет. Сатиро-драматический.
С_т_а_р_ш_и_н_а. Ну, клоуны, платите штраф и - свободны.

     А_в_т_о_р платит штраф и вместе с Г_е_р_о_е_м выходит на авансцену.
     Занавес закрывается.







Г_е_р_о_й. Надоело,  надоело,  надоело!  Не хочу больше  никаких  страховых
агентов, злых жен и вытрезвителей! Хватит!
А_в_т_о_р. "Хватит"!.. А чего же ты хочешь?
Г_е_р_о_й. Хочу,  как  и вы,  быть автором.  Хочу быть писателем.  Хочу сам
придумывать главных героев.
А_в_т_о_р. "Писателем"!.. Ты думаешь, это легко - быть писателем?
Г_е_р_о_й. А чего здесь трудного? Сел, придумал, написал. Вот и все.
А_в_т_о_р. "Все"!..
Г_е_р_о_й. А чего же еще?
А_в_т_о_р. Быть писателем - задача ох как нелегкая!.. А о чем же ты думаешь
писать?
Г_е_р_о_й. Есть   у   меня   одна   задумка.  Хочу  я  написать  что-нибудь
историческое... Оригинальное!..  Кстати,  в вытрезвителе со мной  в  камере
один поэт ночевал. Так вот, он - пишет стихи старославянской вязью!
А_в_т_о_р. Да,  это оригинально!..  Ну,  так и быть.  Дерзай!  Отныне ты  -
писатель.
Г_е_р_о_й. Спасибо.
А_в_т_о_р. Да,  кстати, приемыш, ты это... не забудь с первого гонорара мне
долг отдать, за штраф в вытрезвителе.
Г_е_р_о_й. Сочтемся! Свои люди...

     А_в_т_о_р и Г_е_р_о_й уходят.




     Открывается занавес.
     Кабинет главного Редактора. Два стола.
     За одним из столов сидит С_е_к_р_е_т_а_р_ш_а.
     Вбегает Р_е_д_а_к_т_о_р.

Р_е_д_а_к_т_о_р. Это  черт  знает  что  такое!  Я когда-нибудь сойду с ума!
Честное слово - сойду!
С_е_к_р_е_т_а_р_ш_а. Что случилось?
Р_е_д_а_к_т_о_р. Этот раздолбай корректор позвонил в какую-то  коммерческую
фирму по   продаже   компьютеров   и  спросил  у  них,  как  пишется  слово
"ку-клукс-клан"?
С_е_к_р_е_т_а_р_ш_а. Ну?
Р_е_д_а_к_т_о_р. Они ему продиктовали. По бук-вам.
С_е_к_р_е_т_а_р_ш_а. Что, неправильно?
Р_е_д_а_к_т_о_р. Правильно! Но эта фирма прислала на адрес редакции счет за
маркетинговые услуги в размере трех месячных окладов раздолбая корректора!
С_е_к_р_е_т_а_р_ш_а. Да-а-а...
Р_е_д_а_к_т_о_р. И  это  еще  не все.  Другой раздолбай по фамилии Полескин
написал статью "Надо ли подавать нищим?", а мы ее опубликовали.
С_е_к_р_е_т_а_р_ш_а. Что, написал необъективно?
Р_е_д_а_к_т_о_р. Да при чем тут это: объективно - необъективно?! (Открывает
журнал.) Вот  он  пишет,  дословно:  "Не  подавайте нищим,  они ваши деньги
пропивают. Я  подал  одному  безногому,  а  он  со  всех  ног  бросился   в
винно-водочный магазин".  Как  вам  это  нравится?..  Я  скоро с ума сойду.
Честное слово - сойду!  Над нами уже весь город смеется. А тут еще геморрой
замучал. Вы не страдаете геморроем?
С_е_к_р_е_т_а_р_ш_а. Нет.
Р_е_д_а_к_т_о_р. А я уже с ним замучался. Это все от сидячего образа жизни.
Надо, наверное,  начать бегать по утрам.  Правда, у меня ноги очень потеют.
Ужас! Только надену носки - они уже мокрые. У вас ноги не потеют?..




     Вбегает Н_е_р_в_н_ы_й, в руках у него журнал.

Н_е_р_в_н_ы_й. Я на вас в суд подам!
Р_е_д_а_к_т_о_р. В чем дело, уважаемый?
Н_е_р_в_н_ы_й. Я на вас в суд подам! Вы что, издеваетесь над моим горем?!
Р_е_д_а_к_т_о_р. Да в чем, собственно, дело, объясните, пожалуйста?
Н_е_р_в_н_ы_й. Вы не понимаете? Да? Не понимаете?
Р_е_д_а_к_т_о_р. Ей-Богу, клянусь, понятия не имею.
Н_е_р_в_н_ы_й (открывает   журнал).   Это   ваша   статья    -    "Дорожное
происшествие"?
Р_е_д_а_к_т_о_р. Покажите-ка.
Н_е_р_в_н_ы_й (подает журнал). Вот - фотография и две строки.
Р_е_д_а_к_т_о_р (рассматривает  журнал).  "Дорожное  происшествие".   Да-а,
ужасная фотография: женщина под колесами автомобиля.
Н_е_р_в_н_ы_й. Вы прочтите, что под фотографией написано.
Р_е_д_а_к_т_о_р (читает).  "На бардюре,  у самой дороги,  валялись красивые
ноги". Ну и что? В чем дело-то?
Н_е_р_в_н_ы_й. Это моя жена!
Р_е_д_а_к_т_о_р. Ну и что?
Н_е_р_в_н_ы_й. Вы издеваетесь?!
Р_е_д_а_к_т_о_р. Я что-то вас не пойму.  Вы считаете,  что  ноги  не  очень
красивые? По-моему, красивые. Даже очень. (Секретарше.) Лена, взгляните.
С_е_к_р_е_т_а_р_ш_а (подходит, смотрит). Бывают и лучше.
Н_е_р_в_н_ы_й. Вы что, издеваетесь?!.
Р_е_д_а_к_т_о_р. Вы, случайно, не мордвин?
Н_е_р_в_н_ы_й. Что?.. Мордвин?.. С какой стати?
Р_е_д_а_к_т_о_р. Да так... морда мне ваша что-то знакома.

     Пауза.

Н_е_р_в_н_ы_й. Изверги! Моя жена погибла! Ей теперь совершенно безразлично,
какие у нее ноги!
Р_е_д_а_к_т_о_р. Если самой владелеце ног наплевать,  какие у нее ноги,  то
почему это   та   волнует  вас?  (Пауза.)  Ну  хорошо,  давайте,  мы  дадим
опровержение, что ноги были вовсе не красивые?
Н_е_р_в_н_ы_й. Сволочи, вы... вы... Но это вам так не пройдет!..
Н_е_р_в_н_ы_йвырывает из рук Редактора журнал, убегает.




Р_е_д_а_к_т_о_р. Вы  что-нибудь поняли из всего этого?  Я лично - ничего не
понял...

     Звонит телефон. Р_е_д_а_к_т_о_р поднимает трубку.

Р_е_д_а_к_т_о_р. Ало?..  А-а, это ты! Привет!.. Что? Инициалы Толстого?.. А
какого Толстого?..  Их трое - Толстых-то...  Который "Муму" написал?.. А-а!
Записывай - "И.  Тэ".  Иван Тургеньевич... Записал?.. Ну пока!.. Не за что.
Привет Коле, целуй жену, кланяйся дочке. (Кладет трубку.)




     Входит Г_е_р_о_й.

Г_е_р_о_й. Здравствуйте. Извините, это редакция литературно-информационного
журнала "Полет"?
Р_е_д_а_к_т_о_р. Да. А что вы хотели?
Г_е_р_о_й. Извините, вы печатаете прозу?
Р_е_д_а_к_т_о_р. Печатаем, вообще-то.
Г_е_р_о_й (протягивает Редактору лист бумаги). Вот - справка.
Р_е_д_а_к_т_о_р. Какая справка?
Г_е_р_о_й. Справка от психиатра, что я психически здоров.
Р_е_д_а_к_т_о_р. Мы не публикуем справки.
Г_е_р_о_й. Но я не хочу ее опубликовать. Я хочу, чтобы вы мне поверили, что
я нормальный.
Р_е_д_а_к_т_о_р. Да я верю, верю. Не надо справки.
Г_е_р_о_й. Дело в том, что я пишу роман-эпопею.
Р_е_д_а_к_т_о_р. Это интересно.
Г_е_р_о_й. Роман будет состоять из  шестидесяти  четырех  книг,  каждая  из
которых - около тысячи страниц.
Р_е_д_а_к_т_о_р. Кхм... Можно взглянуть на вашу справку?
Г_е_р_о_й (подает справку).  Пожалуйста.  Я же говорил,  что вы захотите на
нее взглянуть.
Р_е_д_а_к_т_о_р (прочитав,  возвращает справку).  Прошу вас,  извините ради
Бога. Так о чем же ваша эпопея?
Г_е_р_о_й. О!  Моя  эпопея  о  трехсотлетней  войне  двух пигмейских племен
Центральной Африки конца второго тысячелетия до нашей эры.
Р_е_д_а_к_т_о_р. О-о-очень, очень интересно!..
Г_е_р_о_й (достает из портфеля  объемистую  пачку  листов).  Вот  -  первая
книга. В ней завязка. Прочтите.
Р_е_д_а_к_т_о_р. Вы хотите, чтобы я прочитал это сейчас?
Г_е_р_о_й. Да-да.
Р_е_д_а_к_т_о_р. Но на это понадобится неделя. Как минимум.
Г_е_р_о_й. Хорошо,  я  сам перескажу главные моменты повествования.  Первая
книга называется "Не  рубите  бамбуки,  черномазые!"  Сюжет  следующий:  по
соседству проживают  два  пигмейских  племени.  Юноша  из  первого  племени
влюбляется в девушку из второго.  И вот в период эрекционной ситуации между
ними свершается  сексуальная революция.  На этом заканчивается первая часть
книги. Во второй части эту девушку съедает крокодил. И плачет. А этот юноша
не плачет.  За это его убивают, проломив череп кокосом. И начинается война,
в ходе которой  за  триста  лет  погибли  четырнадцать  черномазых  и  один
гиппопотам. На  этом  заканчивается  вторая  часть  первой  книги.  Ну как?
Завораживает?!. Эта книга удостоится Нобелевской премии!

     Р_е_д_а_к_т_о_р находится в высшей степени прострации.

С_е_к_р_е_т_а_р_ш_а (Герою). Уходите!
Г_е_р_о_й. Что, не подходит?
С_е_к_р_е_т_а_р_ш_а. Нет!

     Г_е_р_о_й уходит.




     С_е_к_р_е_т_а_р_ш_а приводит Редактора в чувство.

Р_е_д_а_к_т_о_р. Ушел этот... Карамзин?
С_е_к_р_е_т_а_р_ш_а. Ушел, ушел. Этот кармазин ушел.




     Входит В_а_с_я.

В_а_с_я. Вызывали, шеф?
Р_е_д_а_к_т_о_р. А,  это ты, Вася! Ты, как всегда, пунктуален. Не человек -
а часы с кукушкой!
В_а_с_я. Рад стараться, шеф! Какие будут указания?
Р_е_д_а_к_т_о_р. Вот что,  Вася, нужно написать статейку о депортации кошек
в западных кварталах.
В_а_с_я. Это можно, шеф.
Р_е_д_а_к_т_о_р. Еще напиши статью,  что война с Ближнего Востока России не
грозит. Успокой  читателей.  В  случае  чего,  мы на этот Восток водородную
бомбу сбросим, и они там все утонут.
В_а_с_я. Понял, шеф.
Р_е_д_а_к_т_о_р. Да смотри у меня,  чтоб никакого национализма! А то я тебя
знаю!
В_а_с_я. Что вы,  шеф?  Я не националист.  Наоборот,  я интернационалист! Я
хочу, чтобы объединились все русские,  хохлы,  евреи, башкиры... и тогда мы
сможем наконец дать по морде всем китайцам!
Р_е_д_а_к_т_о_р. Оригинальный  интернационализм!  Чем  же  тебе  китайцы не
угодили?
В_а_с_я. Их слишком много.
Р_е_д_а_к_т_о_р. Дурак ты,  хотя и Вася. Еще Сталин сказал, что урус и урюк
- братья навек! Понял?
В_а_с_я. Понял, шеф.
Р_е_д_а_к_т_о_р. Ну иди.

     В_а_с_я уходит.




     Входит Г_е_р_о_й.

Г_е_р_о_й. Простите меня,  умоляю.  Я  хочу  предложить  вам  вторую  книгу
эпопеи. Она называется "Копья в землю, черномазые!".

     Немая сцена.

Г_е_р_о_й. Я  понял - вам не нужно...  Вы не займете мне немного денег?  До
Нобелевской премии?..
С_е_к_р_е_т_а_р_ш_адостает газовый балончик и брызгает в сторону Героя.

     Г_е_р_о_й убегает.




Р_е_д_а_к_т_о_р (придя в себя).  Да-а-а...  вот это тип! Тут и так геморрой
замучал. Вы не страдаете геморроем?
С_е_к_р_е_т_а_р_ш_а. Вы уже спрашивали.
Р_е_д_а_к_т_о_р. Ах,  да, спрашивал! Но у вас - только геморрой, а у меня -
еще и ноги потеют!

     Занавес закрывается.







     На авансцену выходят А_в_т_о_р и Г_е_р_о_й.

А_в_т_о_р. Ну, как успехи в писательском промысле?
Г_е_р_о_й. Да никак! Меня не публикуют.
А_в_т_о_р. А ты  небось  думал,  что  твои  произведения  сразу  же  начнут
публиковать?.. Наивный!
Г_е_р_о_й. Не хочу быть писателем!
А_в_т_о_р. Да,  в  писательском  котле  ты  неуместен,  яки  икона  в  доме
терпимости.
Г_е_р_о_й. Все! Хватит.
А_в_т_о_р. Кем же ты хочешь быть?
Г_е_р_о_й. Не знаю... Хочу быть нормальным человеком.
А_в_т_о_р. Семьянином то есть?
Г_е_р_о_й. Ни  в  коем  случае!  Видел  я этих женщин.  Двух.  Одна меня из
квартиры на улицу выгнала,  а другая - та вообще!  Представляете,  в живого
человека газом   брызгает!   А   еще   в   литературном  журнале  работает.
Писательница! Ольга Берггольц!
А_в_т_о_р. Чудак, ты не знаешь, что такое женщина! Женщина - это ребус. Она
хитра, коварна, мстительна, порой глупа и всегда непостоянна.
Г_е_р_о_й. Так за что же их любят?!
А_в_т_о_р. Вот именно за все эти недостатки их и любят! Понял?
Г_е_р_о_й. Ничего не понял.
А_в_т_о_р. Ладно, поймешь скоро.
Г_е_р_о_й. То есть?
А_в_т_о_р. Сегодня ты встретишься с одной из твоих знакомых.
Г_е_р_о_й. С кем именно?
А_в_т_о_р. С той, которая тебя пьяного на улицу выгнала.
Г_е_р_о_й. Она меня и в квартиру не пустит.
А_в_т_о_р. Пустит. Я сделаю так, чтобы она тебя приняла за своего мужа.
Г_е_р_о_й. Как это?
А_в_т_о_р. Увидишь.
Г_е_р_о_й. Я... Я не хочу... Я боюсь...
А_в_т_о_р. Чудо!  Думай перпендикулярно! Ты даже не подозреваешь, что такое
любовь!.. Самые  красивые  женщины  - это инструкторы по фигурному катанию.
Помню, в Кривом  Роге  у  меня  краля  была.  Это  не  баба  -  а  печка  с
изразцами!.. Впрочем,  я  отвлекся.  Так  ты  хочешь  встретиться  со своей
знакомой?
Г_е_р_о_й. Не знаю... А что я с ней делать буду?
А_в_т_о_р. Мой прадедушка-еврей любил повторять,  что  женщина  -  это  как
коммерческий банк:  хорошо  положишь  -  получишь  с  процентами.  В общем,
действуй по обстановке.

     А_в_т_о_р и Г_е_р_о_й уходят.




     Открывется занавес.
     Декорации четвертого явления.
     В квартире Ж_е_н_а.

Ж_е_н_а. Я  не  знаю,  на что он обиделся?  Да еще и накричал,  как сторож.
Подумаешь, приревновал!..  Сколько пыли в квартире!..  Я  не  понимаю:  эти
мужчины такие слабенькие.  А еще называют себя сильной половиной!  Да они и
на четверть не  тянут!..  Надо  бы  полы  помыть,  что  ли...  Приревновал,
понимаешь! Подумаешь,  не  пришла ночевать.  Эка невидаль!  Ведь сказала же
ему, что ночевала у подруги. Так нет, стал раздражаться, аж пОтом покрылся.
А чего  раздражаться-то,  чего?  Говорю  - была у подруги.  Я ж у подруги и
была. Подумаешь, ее дома не оказалось, она ночевала у своей матери. Но ведь
муж-то ее  был  дома.  Что  здесь такого?  Поговорили мы с ним,  засиделись
допозна. Я ж домой среди ночи не пойду.  А он,  муж-то мой,  кричать начал:
"Почему дома  не  ночевала?!"  Будто  бы  сам не знает...  Куда девался мой
утюг?.. Этим мужикам  только  дай  повод,  так  они  глас  Божий  переорут.
Попробовал бы  он  в  другой  раз  так  заорать,  я  бы  ему  враз прическу
испортила! Оратор нашелся!  А чего ораторствовать-то?  Все равно мы  с  ним
спим в  разных  комнатах,  потому  что он вечно пьяный и потный.  Какая ему
разница, где я ночую - дома или у подруги  с  ее  мужем?..  Куда  же,  черт
побери, девался   утюг?..   Этот   Родион,  Ленкин  муж,  надо  признаться,
вообще-то, толстоват.  Мой-то - в молодости был похож на Вячеслава Тихонова
в "Штирлице", но зато пьяница и тупой. А Родион - умный, и вид растерянный.
Глаза такие сальные-сальные.  А манеры!  Манеры не то, что у моего. Моему -
что стихи,  что лимон: все одно морщится. А Родион Апулея без купюр читает.
С выражением.  И слов столько умных знает,  что только диву даешься, как он
до сих  пор язык не сломал?  А мой муж до того глупый,  что даже домовых не
боится. Он боится только белой горячки и какого-то  бодуна.  Впрочем,  если
признаться, мой муж - сам бодун:  в том смысле, что с рогами. По-моему, все
алкоголики - бодуны и спят только с белой горячкой.  Родион называет  моего
мужа алкоголиком-индивидуалистом.   И   этот   пьяница   еще   посмел  меня
приревновать!.. Жалко, правда, что он ушел. Хлопнул дверью. Широкий жест! И
что я только в нем нашла? Может, что-то и было, да он где-то оставил... Что
такого особенного в том,  что я ему изменила?  Ведь все равно он со мной не
спит. А  мне  всего  два  года жизни осталось до сорока.  А ведь я хочу еще
иметь детей.  Вон,  у соседки,  целых трое.  Бегают,  шумят.  Три жополя на
плющихе. Благодать! А от моего - жди от морды погоды: не только детей, даже
зарплаты не увидишь.  Я уже три демисезона не могу купить  себе  пальто.  А
Родион свою дурочку-Леночку одевает,  как Жозефину. А сам-то как одевается!
Весь из себя,  прямо царь халкидонский!  А у моего  -  одежда  декаденством
пахнет. К  тому же он пьяница и дурак.  Без креста в голове.  Об его голову
только гвозди выпрямлять. За таких людей грех лежит на акушерках... Где же,
в конце концов, этот треклятый утюг?!. Все же жалко, что он ушел. Хотя он и
чавкает во время еды.  Вот Родион,  хотя и толстый,  а мясо ест с  ножом  и
вилкой и  перед  поцелуем  к  луку  не притронется.  А мой - и стройный,  и
уклюжий - а от его запаха мухи дохнут.  Я не понимаю,  как  его  только  на
работу приняли?  Ему только водителем лунохода работать.  Видать, у них там
на вахте все такие.  И он еще набрался наглости мне  нагрубить  и  хлопнуть
дверью! Торжественный такой - как старовер перед самосожжением...  Господи,
до чего же окна грязные!..  Нет в жизни гармонии:  если  мужик  стройный  и
красивый, то обязательно - пьяница или дурак;  если же он умный и опрятный,
то, несомненно,  толстый  или  муж  подруги.  Совершенство  есть  только  в
женщинах. Кто-нибудь  видел,  чтобы  женщина  валялась  пьяная?  У нас даже
женских вытрезвителей нет. Или, скажем, возможно ли, чтобы красивая женщина
была глупа? Разве кто-нибудь в состоянии представить себе женщину, до нитки
проигравшуюся в казино?  Женщина,  что бы она ни делала,  всегда знает свою
меру! Миром должны управлять женщины!  Бабы всех стран,  объединяйтесь! Все
недоразумения на земле происходят от того, что миром правят мужики! Все они
карьеристы -  будь он дворник,  будь он царь.  И о нас,  женщинах,  говорят
последними словами. Зачем же тогда, спрашивается, они сами просят нас выйти
за них замуж,  если мы такие плохие?  Они сами не знают, что говорят и чего
хотят. У них истина  рождает  споры.  Все  шиворот-навыворот...  Нет,  полы
все-таки вымыть  придется...  Однако,  что  ни говори,  без мужиков скучно.
Пускай они напиваются до летучих обезьян,  зато они иногда дарят  цветы.  В
конце концов,  среди  свиней  чувствуешь себя чище.  (Пауза.) Жаль,  что он
ушел. Я бы ему простила свою измену...




     Входит Г_е_р_о_й.

Г_е_р_о_й. Здравствуйте...
Ж_е_н_а (принимая Героя за Хозяина). Вернулся, наконец.
Г_е_р_о_й. Я...
Ж_е_н_а. Что, перестал злиться?
Г_е_р_о_й. Я?..
Ж_е_н_а. А то тоже мне, разорался, горлопан.
Г_е_р_о_й. Я?..
Ж_е_н_а. Зачем злиться-то, зачем? Я же сказала - ночевала у подруги.
Г_е_р_о_й. Я...
Ж_е_н_а. Так и быть, на сегодня я тебя прощаю...
Г_е_р_о_й. Я...
Ж_е_н_а. Но знай, что это в последний раз!
Г_е_р_о_й. Я... Я извиняюсь! Но...
Ж_е_н_а. Извиняешься - это хорошо.  Извиняю,  так и быть. (Пауза.) Ну, чего
стоишь? Небось   аппетит   нагулял.   Жрать   будешь?   (Пауза.)   Ну  чего
насупонился-то? Перестань. Много думают только шпионы и композиторы.
Г_е_р_о_й. Я не шпион.
Ж_е_н_а. Значит, композитор?
Г_е_р_о_й. Вы меня узнаете?
Ж_е_н_а. В каком смысле?
Г_е_р_о_й. Вы меня узнаете?.. Кто я? Где мы с вами встречались?
Ж_е_н_а. Ты что,  головой пододвинулся? Что значит - "где встречались"? И с
каких это пор ты мне выкаешь?
Г_е_р_о_й. Я спрашиваю, когда мы с вами встречались?
Ж_е_н_а. Прекрати!
Г_е_р_о_й. Ну хотя бы ответьте, как меня зовут?
Ж_е_н_а. Хватит ваньку валять! Маска клоуна тебе не к лицу. Ты и так клоун.
Пьяный Пьеро... Мой руки и садись жрать!
Г_е_р_о_й. Хорошо. Но все-таки ответьте мне...
Ж_е_н_а. Не выкай мне! Не выводи меня из рамок интеллигентности!
Г_е_р_о_й. Хорошо. Ответь мне, как меня зовут?
Ж_е_н_а. Боря. Борей тебя зовут. Что, память свою пропил?
Г_е_р_о_й. А вот и не Борей! Мое имя - Доминик.
Ж_е_н_а. Доминик?
Г_е_р_о_й. Доминик Зосимович.
Ж_е_н_а. Слушай,  урод,  садись жрать! Жрать садись!!. Доминик Зосимович! А
почему не Дормидонт Сигизмундович? Или Елпидифор Харисович?
Г_е_р_о_й. Но я действительно Доминик.
Ж_е_н_а. Пойми, моей благоприятности может прийти конец! Понял?.. Я смотрю,
ты жрать не хочешь. Тогда бери ведро и тряпку и мой окна. Мигом!

     Г_е_р_о_й начинает мыть окна.

Ж_е_н_а. Сильнее дави на тряпку, не размазывай грязь по стеклу.
Г_е_р_о_й. Все же я хочу тебе объяснить, что я не Боря. Дело в том...
Ж_е_н_а. Ты представляешь,  наша соседка  совсем  обнаглела.  Заявляет  мне
сегодня, что   я,   мол,   в  свою  очередь  не  мою  лестничную  площадку.
Представляешь?..
Г_е_р_о_й. Дело в том, что Автор тебе затуманил глаза, и ты принимаешь меня
за своего мужа, а я не твой муж. Я ничей муж. Я - Главный...
Ж_е_н_а. А  ведь  вся  грязь  в  подъезде  от  ее  пацанов.  Я так ей это и
сказала...
Г_е_р_о_й. Я - Главный Герой...
Ж_е_н_а. А она,  представляешь, мне и заявляет: заведи, мол, своих детей, а
уж потом и упрекай... Ты сильнее на тряпку дави...
Г_е_р_о_й. Во всем виноват Автор. Это он такую карусель придумал...
Ж_е_н_а. Кроме  того,  заявляет  мне,  что  я,  мол,  не умею одеваться.  А
сама-то, сама!  Да в ее одежде в комнату страха не  пустят,  а  то  скелеты
заикаться начнут.  Да  по сравнению с ней баба Яга Золушкой выглядит...  Ты
сильнее на тряпку дави... Муж ее, Толик, несчастный человек. Небось не спит
по ночам  от  страха.  Этот  грохот  ночами - это же не электричка,  как ты
думаешь, это Толик зубами  стучит.  Электрички  по  ночам  не  ходят...  Ты
сильнее на тряпку дави...  Я так ей это и сказала.  А она как заорала,  как
заорала! Меня снежной бабой обозвала.  А  она,  дескать,  мать-героиня!  Ты
понимаешь? Каждая  вошь,  каждая  псевдогероиня-мать  будет меня снеговиком
обзывать! Ты понимаешь!  Есть в ней что-то от  кенгуру.  Нет,  не  ноги.  А
сумка, с которой она никогда не расстается.  Ее мамаша на вокзале пирожками
торгует, а мы при чем?..

     Слышится звон бьющегося стекла.

Ж_е_н_а. Идиот!.. Идиот, что ты наделал?!
Г_е_р_о_й. Сама говоришь: дави на тряпку.
Ж_е_н_а. Идиот, ты же стекло выдавил! Заставь дурака молиться, так он и пол
прошибет!
Г_е_р_о_й. Я обрезался.
Ж_е_н_а. "Обрезался"! Да тебе надо голову оторвать топором!
Г_е_р_о_й. Кровь каплет.
Ж_е_н_а. Не пачкай занавески! Иди немедленно в ванную и вымой руку.

     Г_е_р_о_й уходит в ванную комнату.




Ж_е_н_а. Такому придурку и кровоспускание не поможет. Это ж надо быть таким
идиотом - стекло выдавил!..

     Из ванной комнаты доносится грохот.

Ж_е_н_а. Это еще что такое? Эй ты, урод, что ты еще натворил?




     Входит Г_е_р_о_й, он держится за свой бок.

Г_е_р_о_й. Там на полу какой-то булыжник валялся.  Я за него  споткнулся  и
упал. Туловище ушиб. Страсть как больно!
Ж_е_н_а. Какой еще булыжник?
Г_е_р_о_й. Не  знаю.  Там  на  полу  валялся.  Я его в вентиляционную трубу
выкинул.

     Пауза.

Ж_е_н_а. Слушай, жертва клонирования, это же Тортила!
Г_е_р_о_й. Что значит - Тортила?
Ж_е_н_а. Моя черепаха!  Моя любимая черепаха!!  А ты ее - в трубу! Живодер!
Ты что же,  решил мне таким вот образом отомстить,  мерзавец?  Да?..  (Бьет
Героя тряпкой.) Отвечай,  когда я тебя спрашиваю!  Отвечай,  когда  я  тебя
спрашиваю! Ты  решил  мне  отомстить за то,  что я не ночевала дома?  Да?..
Отвечай, ублюдок!  Я тебя за Тортилу под суд отдам!  Тебя  в  живой  уголок
посадят, понял?  Гад!  Гад!  Гад!  (Устает  гоняться  за Героем и его бить,
садится.) Зачем,  зачем ты это сделал?  Черепаха-то тут при чем?  Если я не
ночевала дома,  то это моя вина,  а не Тортилы.  А ты ее - в трубу!  Я и не
подозревала, что ты такой жестокий.  Вот уж действительно:  век  живи,  век
удивляйся. Неужели ты не нашел более подходящего способа для мести?
Г_е_р_о_й. Я не знал, что это черепаха. Я думал - булыжник.
Ж_е_н_а. Как  это  -  "не  знал"?  Как  это  - "не знал"?!  Чего ты из себя
придурка-то строишь?  Она уже три месяца у нас живет. Жила, точнее. А ты ее
за камень принял? Чего ты из себя придурка-то строишь?!
Г_е_р_о_й. Там темно было, я перепутал. Сам упал жутко.
Ж_е_н_а. Да лучше бы ты насовсем убился. С мертвых спросу меньше.
Г_е_р_о_й. Я куплю тебе новую черепаху.
Ж_е_н_а. Да  на  фига  мне новая черепаха?!  Мне Тортила нужна,  понимаешь?
Тор-ти-ла!
Г_е_р_о_й. Назовем  ее  Тортилой.  А  если  будет наоборот,  самец то есть,
назовем Тортиком.
Ж_е_н_а. Знаешь что,  этого я тебе простить никогда не смогу.  Видимо,  нам
наконец-то придется развестись. Ты все понял?
Г_е_р_о_й. Понял.
Ж_е_н_а. А теперь бери сантиметровую рулетку и измеряй размеры окна.  Потом
пойдешь к стекольщику и вырежешь новое стекло.
Г_е_р_о_й. А где лежит рулетка?
Ж_е_н_а. Что, забыл уже? В кладовке на верхней полке.

     Г_е_р_о_й заходит в кладовую.

Ж_е_н_а. Да не забудь - там провода оголенные. Током может ударить...

     Слышится треск от разряда электрического тока.
     Г_е_р_о_й с криком "ой!" вылетает из кладовой и без сознания падает на
пол.

Ж_е_н_а. Ага, током трахнуло! Так тебе и надо!.. Вставай, вставай, душегуб,
не притворяйся.  (Пауза.) Эй,  чудик,  ты чего это? Вставай. Живой, что ли?
Вставай, говорю...  Да  ты  никак помер...  Нет,  вроде живой.  Вставай же,
наконец...




     Входит Х_о_з_я_и_н.

Х_о_з_я_и_н. Зин, я вернулся.
Ж_е_н_а. Кто ты?..  А, помню, помню. Ты, так называемый, Главный Герой. Я ж
тебе, по-моему,  сказала,  чтобы ты больше не приходил...  Впрочем, хорошо,
что ты пришел.  Помоги мне.  Тут моего мужа током ударило, надо бы привести
его в чувство.
Х_о_з_я_и_н. Зина, что с тобой?
Ж_е_н_а. Чего стоишь-то? Иди помоги мне.
Х_о_з_я_и_н. Я, кажется, его знаю. Это Главный Герой...
Ж_е_н_а. Представляешь, он полез в кладовку, а его током шандарахнуло.
Х_о_з_я_и_н. Так ведь там оголенные провода!
Ж_е_н_а. Вот именно...  Слушай,  а ты откуда знаешь?..  И вообще,  ты как в
квартиру-то вошел? Что, дверь была не заперта?
Х_о_з_я_и_н. Почему не заперта? У меня ключ есть.
Ж_е_н_а. Откуда он у тебя?.. Я так и знала, что ты в прошлый раз что-нибудь
спер! Отдай немедленно ключ.
Х_о_з_я_и_н. Зина, ты чего? Я же вернулся...
Ж_е_н_а. Вижу, что вернулся. Отдавай ключ!
Х_о_з_я_и_н. У тебя же свой есть...
Ж_е_н_а. У меня-то есть. У меня-то есть! А у тебя он откуда?
Х_о_з_я_и_н. От верблюда!  На верблюжью колючку выменял!.. Я, понимаешь ли,
вернулся, решил ее простить,  а она из себя тарантеллу строит!.. Ты чего на
меня глаза таращишь? Рожать собралась?..
Ж_е_н_а. Меня простить? За что?
Х_о_з_я_и_н. За то решето!..  Какой же я дурак! Расчувствовался! Думал, это
минутная слабость...  В  первый  и  последний раз...  (Смотрит на окно.) Ты
зачем стекло выбила?
Ж_е_н_а. Во-первых,  это  не  я выбила,  а мой муж.  А во-вторых,  тебя это
совершенно не касается.
Х_о_з_я_и_н. Я выбил?!. Нюхни нашатыря, истеричка!
Ж_е_н_а. Да что ты себе позволяешь?!.
Х_о_з_я_и_н. Ты зачем стекло выбила?
Ж_е_н_а. Это не я,  (показывает на Героя) это он  выбил.  Точнее,  выдавил,
когда мыл окно.
Х_о_з_я_и_н. Да,  кстати, что здесь делает этот одуванчик? Я спрашиваю, что
делает в моей квартире этот кукрыникс?!. Значит, я - из дома, а ты сразу же
в дом - мужика? Правильно я понимаю?!
Ж_е_н_а. Тебе кого вызвать: милицию или психушку?
Х_о_з_я_и_н. Вызывай  похоронную  карету.  Ты  у  меня   сейчас   Дездемону
сыграешь! Без репетиции!..
Г_е_р_о_й (приходит в сознание, стонет). А-а-а...
Ж_е_н_а (Герою). Как твое самочувствие?
Г_е_р_о_й. Ничего себе, громоотвод! Ой, кончаюсь...
Х_о_з_я_и_н (Жене).  Что  ты  с  ним  сделала?  Тебя  же под суд отдадут за
попытку его самоубийства...
Г_е_р_о_й. А-а,  это ты,  Боря... Спаси меня. Я с твоей женой за пять минут
инвалидом сделался, калекой.
Ж_е_н_а (Хозяину). Так вы тезки! Феноменально: тоже - Боря, и тоже - алкаш!
Г_е_р_о_й. Боря,  не обращай на нее внимания.  Она принимает меня за  тебя.
Проделки Автора...
Х_о_з_я_и_н (Жене). Кто алкаш? Да я сегодня и грамма не выпил...
Ж_е_н_а (Хозяину).  Меня  это  не  колышет.  Ты  можешь возвращаться к себе
домой. К героине. Я в твоей помощи больше не нуждаюсь. Уходи.
Х_о_з_я_и_н. Это с какой стати я должен уходить из собственной квартиры?!.
Ж_е_н_а. А ты что, уже здесь прописался?
Г_е_р_о_й. Вы ничего не понимаете, я сейчас все объясню...
Х_о_з_я_и_н (Жене).  Прописался?!.  Да я ответственный квартиросъемщик этой
жилплощади!
Г_е_р_о_й. Я сейчас все объясню...
Х_о_з_я_и_н (Герою). Заткнись!
Ж_е_н_а (Хозяину). Ты чего на моего мужа орешь?!
Х_о_з_я_и_н. Ага!  Вот ты и проговорилась! Я еще в первый раз понял, что он
твой любовник.  Что, с милым и рай в шалаше? (Замахивается на Жену.) У-у-у,
шаланда!..
Ж_е_н_а (Герою). Боря, помоги!..
Х_о_з_я_и_н. А-а-а, он тоже Боря! Тезка, значит. (Жене.) Уйди с глаз долой!
(Берет Героя за грудки.) Ну что, тезка, поговорим по душам! Обсудим...
Г_е_р_о_й. Я сейчас все объясню...
Х_о_з_я_и_н. Что  же  ты,  выхухоль  похотливая,  мне  в  прошлый  раз  про
какого-то автора заливал?..
Г_е_р_о_й. Так все это Автор придумал...
Х_о_з_я_и_н. Что  же  ты,  бегемот  плешивый,  имя свое скрывал?  Сказал бы
прямо: "Я любовник твоей жены". Так ведь нет, персонажем прикинулся!..
Ж_е_н_а. Караул! Милиция! Убивают в собственном доме!!
Г_е_р_о_й. Боря, я не Боря. Я Доминик...
Х_о_з_я_и_н. Доминик?! Это оригинально...
Ж_е_н_а. Милиция!!
Г_е_р_о_й. Дайте же объясниться, наконец!..
Х_о_з_я_и_н. Доминик, говоришь?! Очень мило...




     Вбегает С_т_а_р_ш_и_н_а.

С_т_а_р_ш_и_н_а. Стоять!  Руки за голову! Шаг вправо, шаг влево... Кто звал
милицию?
Ж_е_н_а. Я  звала.  Представляете,  товарищ  милиционер,  к  нам в квартиру
ворвался вот этот бандит (показывает на Хозяина) и убивает моего мужа.
Х_о_з_я_и_н. Чушь какая-то! Это я - ее муж...
С_т_а_р_ш_и_н_а. Молчать!  Все на пол!  На пол, я сказал!.. (Герою.) Что-то
мне ваша рожа вроде знакома...
Г_е_р_о_й. Так мы с вами встречались. В вытрезвителе. Помните?
С_т_а_р_ш_и_н_а. Разберемся... (Жене.) Говорите вы. Только по порядку.
Ж_е_н_а. Я и говорю  по  порядку.  Недавно  мой  муж  выпивал  вот  с  этим
уголовником (показывает на Хозяина), я тогда на работе была...
С_т_а_р_ш_и_н_а (Герою).  Эй ты,  знакомый по вытрезвителю,  включи-ка пока
телевизор. Сейчас футбол начнется... (Жене.) Продолжайте, гражданочка.

     Г_е_р_о_й включает телевизор.

Ж_е_н_а. Когда я вернулась,  то прогнала этого бандита.  А он, оказывается,
ключ от нашей квартиры украл,  небось обокрасть хотел.  И  вот  сегодня  он
заявляется и  набрасывается  на  моего  мужа,  которого  и  без  того током
ударило...
Х_о_з_я_и_н. Бред!
Ж_е_н_а. Вы представляете, товарищ милиционер?
С_т_а_р_ш_и_н_а. Пока не очень... (Смотрит на окно.) А стекло кто высадил?
Ж_е_н_а. Стекло - это другая история. Просто Боря сильно давил на тряпку.
С_т_а_р_ш_и_н_а. Ничего  не  понимаю.  Я  же  просил  рассказывать  все  по
порядку. При чем здесь тряпка?
Ж_е_н_а. Я  и  рассказываю  все  по  порядку.  Мы  с  утра  с Борей немного
повздорили, и он ушел.  Но  вскоре  вернулся,  выдавил  стекло  и  выбросил
Тортилу.
С_т_а_р_ш_и_н_а. Кто такой Тортилла?
Ж_е_н_а. Это моя любимая черепаха. Она у нас три месяца жила.
С_т_а_р_ш_и_н_а. При чем здесь черепаха? Я ничего не понимаю.
Ж_е_н_а. Черепаха  здесь  в  общем-то  ни  при  чем.  Просто  Боря  немного
нервничал - с ним это бывает - и выбросил ее в вентиляционную трубу.  Вроде
как хотел мне насолить.  Это, конечно, с его стороны непорядочно, но за это
его Бог покарал - током ударил.  Да вы не сомневайтесь, товарищ милиционер,
в этом мире ничто не проходит безнаказанно,  за все приходится платить. И я
надеюсь, вы строго накажете этого хулигана (показывает на Хозяина)  за  то,
что он издевался над Борей...
Х_о_з_я_и_н. Да его убить недостаточно! (Герою.) Слушай, шапокляк, ты зачем
черепаху-то угробил?
Г_е_р_о_й. Я сейчас все объясню...
С_т_а_р_ш_и_н_а. Молчать!..  Вы  меня  совсем  запутали.  Я  уже совершенно
ничего не понимаю.  Давайте расставим все вопросы над "i". Кто кого ударил,
чем и за что?
Ж_е_н_а. Да вы не волнуйтесь,  товарищ милиционер, не надо нервничать. Ведь
вам же   известно,   что   нервные  клетки  не  восстанавливаются.  Вот  вы
переживаете, а они, бедняжки, гибнут. Разве вам их не жалко?.. Успокойтесь,
успокойтесь, дорогуша.  Я  сейчас  вам  все  расскажу.  По порядку.  Вот вы
спрашиваете: кто  кого  ударил,  чем  и  за   что?   Это   справедливый   и
своевременный вопрос.  И  я  постараюсь  ответить на него исчерпывающе.  Вы
спрашиваете: кто?  Отвечаю: Бог. Вы спрашиваете: кого? Отвечаю: моего мужа.
Вы спрашиваете:  чем?  Отвечаю:  током. Вы спрашиваете: за что? Отвечаю: за
то, что он выбросил Тортилу.  Вот видите,  как я могу все внятно объяснить,
если вы меня не будете перебивать?
С_т_а_р_ш_и_н_а. Вижу... А на тряпку кто давил?
Ж_е_н_а. О  Господи!  какой  же вы непонятливый!  Да Боря,  Боря и давил на
тряпку, когда окно мыл.
С_т_а_р_ш_и_н_а. Кто такой Боря?
Ж_е_н_а. Муж мой. Сколько можно объяснять!..
С_т_а_р_ш_и_н_а. Стоп!..  Дважды  два - четыре.  Семью семь - сорок девять.
Сумма квадратов катетов равна квадрату Пифагора...  (Хозяину.) У  вас  есть
при себе документы?
Х_о_з_я_и_н. Конечно, есть. (Подает Старшине паспорт.)
С_т_а_р_ш_и_н_а (читает паспорт). Так... Кузин Борис Степанович...
Ж_е_н_а. Это недоразумение.  Кузин Борис Степанович - это он (показывает на
Героя), мой муж.
Х_о_з_я_и_н. Ничего подобного!  Кузин  Бэ  эС  -  это  я.  И  именно  я,  к
сожалению, являюсь мужем этой шибоблудной бабы. А это (показывает на Героя)
- ее любовник.
Г_е_р_о_й. Я вам сейчас все объясню...
С_т_а_р_ш_и_н_а. Стоп!.. Что-то вроде горелым пахнет. Не чувствуете?

     Пауза.

Х_о_з_я_и_н. Какой карабас включил  телевизор?!  Он  же  неисправен!  Может
взорваться!!.

     Взрыв.
     Занавес закрывается.
     Звучит траурная музыка в стиле Густава Малера.







     На авансцену выходит А_в_т_о_р.

А_в_т_о_р. Да-да-да,  и так бывает. Как говорится, все там будем... Жизнь -
сплошной лабиринт:  все знают,  где находится из  него  выход,  однако  все
пытаются заблуждаться  как  можно  дольше...  (Закуривает.)  Я  предпочитаю
"Camel", от других сигарет кашляю...  По-моему,  жизнь нам дана  для  того,
чтобы мы  не  смогли  ее  истолковать;  а смерть,  - по глубокому убеждению
какого-то марксиста,  а может, и не марксиста, но некоего продавца бубликов
или какого-нибудь пьяницы-логопеда, - смерть является всего лишь релятивным
доказательством существования абсолютного нуля...  Мы теперь  счастливые  -
год уж как умершие:  ты лежишь под ивою, я же - под черешнею... Друзья, мой
вам совет:  рассматривайте  смерть  в  качестве   повторяющегося   процесса
преображения сущности,  когда  гносис  переходит  из  области экзистенции в
область метафизики...  (Смотрит на сигарету,  кашляет.) Кха-кхо-кха... Меня
обманули. Это  не  "Camel",  это  черт  знает  что такое!..  Я имел им всем
кончать!..

     А_в_т_о_р уходит.




     Открывается занавес.
     Декорации смутно напоминают квартиру Хозяина и Жены.
     Немного искалеченные  и  обгоревшие,  на  сцене находятся Х_о_з_я_и_н,
Ж_е_н_а, Г_е_р_о_й и С_т_а_р_ш_и_н_а. Они в хорошем расположении духа.

С_т_а_р_ш_и_н_а. Да-а! С вами не заскучаешь.
Х_о_з_я_и_н. Взрыв был - что надо!
Ж_е_н_а. Как мы только в живых остались?
Х_о_з_я_и_н. Без таких передряг жизнь была бы неинтересной.
С_т_а_р_ш_и_н_а. Это не передряга, это этюд в багровых штанах.
Х_о_з_я_и_н. Давайте выпьем по этому поводу.
С_т_а_р_ш_и_н_а. Давай.  Водка,  как говорил Добролюбов,  это луч  света  в
темном царстве.
Г_е_р_о_й. Река Лета в царстве теней...
Ж_е_н_а. У меня после взрыва сразу глаза открылись. Я хоть разобралась, кто
из вас мой муж.  А до этого на меня какое-то  помрачение  нашло.  И  как  я
только могла  в Доминике признать своего мужа?  Вы же с Борей совершенно не
похожи, совершенно разные.  Как говорит Ленкин муж,  Родион,  диаметрально.
Боря -  красавец.  А  с такой рожей,  как у тебя,  Доминик,  - ты только не
обижайся, пожалуйста, - с такой рожей только на губной гармошке играть.
Г_е_р_о_й. Да,  это  правда.  Между прочим,  в отдельности каждая из частей
моего лица очень красива.  У меня красивые глаза,  красивые брови, красивые
уши, красивый нос,  и рот красивый.  Но все это в совокупности представляет
мою уродливую физиономию.
С_т_а_р_ш_и_н_а. Ты    не   расстраивайся,   Доминик.   Настоящая   красота
подразумевает под собой некоторую нестандартность,  патологию. А вот эталон
не может быть красивым.
Х_о_з_я_и_н. Доминик,  я одного не понимаю:  почему ты не  дал  мне  сдачи,
когда я тебя лупил?
Г_е_р_о_й. Добрый я, как протопоп Аввакум.
Х_о_з_я_и_н. Ну  и  давайте  выпьем  по  этому поводу.  (Разливает водку по
стаканам.)
С_т_а_р_ш_и_н_а. Слышь, протопоп, скажи тост, что ли.
Г_е_р_о_й (произносит тост).  Вначале было  ничто,  и  было  скучно.  Потом
появилось нечто, подобное хохме... Наша судьба - это гамма мажорных звуков.
Главное - прожить ее не фальшивя...  Сегодня на меня упало великое счастье,
и подкосились  мои колени.  А недостоин я счастья такого,  в высшей степени
недостоин. Но мне плевать!  С пожарной каланчи...  Я  все  равно  счастлив,
потому что  сердце у меня большое...  Не смейтесь надо мной и не сердитесь.
На меня нельзя  сердиться!  Я  так  хочу...  В  принципе,  я  -  порождение
сумасбродного писателя,  который издевался надо мной,  как только хотел. Но
сегодня я нашел успокоение в этой теплой компании. Вы только любите меня...
Недостоин я  счастья  такого  и  стыжусь.  Стыжусь  своего  недостоинства и
болтовни. Но вы не путайте с лампочкой мои чувства, потому что я искреннен.
И всех уважаю и люблю. Люблю пение сверчка, люблю божью коровку, хотя она и
клоп. И от этой любви я напрочь потерял голову.  Вы думаете,  что у меня на
плечах - голова?  Чушь!  Это держалка для ушей.  А голову я потерял, или ее
оторвало во время взрыва.  И вот что самое интересное: искать свою голову я
не хочу. Я и так блажен!
С_т_а_р_ш_и_н_а. Хорошо сказал!
Х_о_з_я_и_н. За тебя, Гомер ты наш!
Ж_е_н_а. Будь счастлив, Зосимыч!

     Выпивают.

С_т_а_р_ш_и_н_а (Герою).  Ты закусывай.  Смотри,  какой прекрасный харч  на
столе!
Х_о_з_я_и_н (Герою).  Закусывай,  закусывай.  Вот я в детстве  не  слушался
мамочки, не ел кашку "Геркулес", потому и вырос алкашом.
С_т_а_р_ш_и_н_а. Я вам сейчас по этому поводу случай расскажу. Вы умрете со
смеху. Это даже не случай,  а чистая кинокомедия.  Короче, привозят к нам в
вытрезвитель пенсионера... (Неожиданно взрывается смехом.)

     О_с_т_а_л_ь_н_ы_е в недоумении, постепенно тоже начинают смеяться.

Х_о_з_я_и_н (сквозь смех). Ну и что дальше?
С_т_а_р_ш_и_н_а (с трудом сдерживая смех).  Пенсионер этот - старик древний
шибко. Участник обороны Порт-Артура... (Захлебывается смехом.)
Ж_е_н_а (сквозь смех). Ну?
С_т_а_р_ш_и_н_а (с трудом сдерживая смех). Так вот, этот старикан рассказал
нам, как  они с Семеном Михайлычем Буденным...  (Окончательно захлебывается
смехом.)
Х_о_з_я_и_н (с  трудом сдерживая смех,  жестикулирует).  А вы помните,  как
Доминик постоянно повторял:  "Я вам сейчас все  объясню"?..  (Захлебывается
смехом.)

     Некоторое времяв с есмеются.




     Входит А_г_е_н_т, он одет в белые одежды.

А_г_е_н_т. Вы что, анашой обкурились?
Х_о_з_я_и_н. Привет, Веник!
А_г_е_н_т. Я не Веник,  я брат бен-Йамин.  Я  миссионер...  Покайтесь,  ибо
приблизилось Царство Небесное!..
Х_о_з_я_и_н. Веник, ты это... зачем?..
А_г_е_н_т. Подходит конец миру сему.  И свершится то, о чем было заповедано
во время оно.  Создав человека - тем самым Бог Себя разоблачил, и потому Он
строго будет  судить  за неповиновение и незнание истины.  Вижу!  Вижу коня
бледного и всадника на нем, имя которому - Смерть. Произойдет землетрясение
великое, и луна покроется кровью.  Горы и острова двинутся со своих мест, и
солнце лопнет.  И звезды высыпятся на небе, как сыпь на теле сифилитика. Но
они не  будут  освещать  и согревать.  Все будут парализованы сумерками.  И
грянет гром,  и люди обретут фиолетовые лица.  И кожа их загорится,  и  все
перейдут в состояние трупа.  Покайтесь,  ибо приблизился великий день гнева
Божия!!
Х_о_з_я_и_н. Веник...  то есть этот...  бен-Йамин, ты это зачем это? Что ты
хочешь этим сказать? Поясни...
С_т_а_р_ш_и_н_а. Да, товарищ, сделайте комментарий.
А_г_е_н_т. Я знаю путь к истине и могу вас спасти.  Явился наконец  Девятый
Сын Божий,  и  имя  ему  - Машиах Армагеддон.  Он,  только он есмь истина и
спасение. Я проведу вас к нему, и вы обрящете жизнь вечную!..

     Светопредставление.







     Декорации неопределенные.
     А_р_м_а_г_е_д_д_о_н, в багровых одеждах, сидит неподвижно.
     А_м_ф_и_б_р_а_х_и_й, Д_а_к_т_и_л_ь,  Х_о_р_е_й, А_н_а_п_е_с_т и Я_м_б,
в одинаковых белых одеждах, возбужденно ходят по сцене.
     С_т_а_р_ш_и_н_а, Х_о_з_я_и_н, Ж_е_н_а и Г_е_р_о_й стоят в недоумении.
     Рядом с ними стоит А_г_е_н_т.

Ж_е_н_а. Где это мы?
А_н_а_п_е_с_т. "Оставьте всякую надежду, вы, входящие сюда!"
А_м_ф_и_б_р_а_х_и_й. Ой!   Печально  мне,  печально!  Покажите  рынок,  где
продается счастье!  Горе  мне,  горе!  Боюсь,  совесть  лопнет  от  избытка
переживаний...
С_т_а_р_ш_и_н_а (показывает на Амфибрахия,  Агенту).  Кто этот  эскимос  на
палочке?
А_г_е_н_т. Этот Амфибрахий.  (Представляет остальных.) Это - Дактиль. Это -
Хорей. Это - Анапест. А это - Ямб.
Х_о_з_я_и_н. Странные, однако, имена...
С_т_а_р_ш_и_н_а (показывает на Армагеддона, Агенту). А это - кто?
А_г_е_н_т. Это и есть Машиах Армагеддон,  Девятый Сын Божий!  Но он  сейчас
медитирует.
Х_о_р_е_й (Старшине). Ты почему не по форме одет?
С_т_а_р_ш_и_н_а. Чего ты мне тыкаешь?  По-моему,  мы с тобой вместе роды не
принимали!
Х_о_р_е_й (Старшине). Будешь Буддой?
С_т_а_р_ш_и_н_а. Нет, не буду!
Д_а_к_т_и_л_ь (Герою и Жене).  Родившись шестимесячным,  я всю жизнь прожил
девственником, испытывая участь униженного и оскопленного.
Г_е_р_о_й (Дактилю). Вы так говорите, как будто ваша жизнь уже закончилась.
Д_а_к_т_и_л_ь. Конечно. Я умер в тот год, когда Юпитер и Сатурн соединились
в созвездии Рыб.
А_р_м_а_г_е_д_д_о_н. Дети мои!
Г_р_у_п_п_а в б_е_л_ы_х о_д_е_ж_д_а_х. Мы здесь, наставник!
А_р_м_а_г_е_д_д_о_н. Помолимся, дети мои!
Г_р_у_п_п_а в б_е_л_ы_х о_д_е_ж_д_а_х (поет).
                         Во время страшного Суда,
                         когда Сын явится с небес,
                         и поставятся престолы,
                         и книги раскроются,
                         книги раскроются,
                         книги раскроются...

А_р_м_а_г_е_д_д_о_н. Я  знание  моего поиска,  и многословна моя немота.  Я
сущность и ее отсутствие, а вы произошли от страдания плоти. Я форма своего
содержания и содержание своей формы.  Уничтожьте мне разум,  и я открою вам
мир!..
Г_р_у_п_п_а в б_е_л_ы_х о_д_е_ж_д_а_х (поет).
                         Пусть пощадит тогда,
                         пусть пощадит тогда,
                         пусть пощадит Он и спасет,
                         спасет создание,
                         спасет создание Свое...

А_р_м_а_г_е_д_д_о_н. Я сын и отец.  Я члены тела моего отца, и моя жена та,
которая породила  меня.  Я  отец  моей матери и брат своей жены,  и она мое
семя. Я раб того,  кто приготовил меня.  Я опора его силы,  и он посох моей
немощи. Меня  не  познали,  я же,  я познал,  что все подлежит разрешению -
земное и небесное!..
Г_р_у_п_п_а в б_е_л_ы_х о_д_е_ж_д_а_х (поет).
                         Вопию всем сердцем моим
                         ко щедрому Богу.
                         И услышь меня,
                         и услышь меня,
                         и услышь меня
                         от ада преисподнего...

А_р_м_а_г_е_д_д_о_н. Я стыд и дерзость.  Я презираем и велик.  Я невредим и
слаб. Я свят и безбожен.  Я корень  греха  и  искупление.  Я  вожделение  и
невинность. Я  оболочка  духа  и  испражнение  природы.  Я  изречение моего
имени!..
Г_р_у_п_п_а в б_е_л_ы_х о_д_е_ж_д_а_х (поет).
                         И возведи из истления,
                         возведи из истления,
                         возведи из истления живот мой.

А_р_м_а_г_е_д_д_о_н. Я бездна,  и  вы  поднимитесь  до  меня.  Я  первый  и
последний!..




     Входят А_р_х_а_н_г_е_л_ы, напоминающие санитаров.

А_р_м_а_г_е_д_д_о_н (Архангелам).   Порождения   ехиднины!   Не   дождетесь
пшеницы, коль клевер посеяли!..

     А_р_х_а_н_г_е_л_ы связывают Армагеддона.

А_р_м_а_г_е_д_д_о_н (сопротивляясь). Цена смирению - собачье дерьмо. И если
мне в лицо плюнут,  я не скажу - дождь идет.  И мы встретимся в назначенный
час на Армагеддоне!!.

     А_р_х_а_н_г_е_л_ы уводят А_р_м_а_г_е_д_д_о_н а.




А_м_ф_и_б_р_а_х_и_й. Нужны ли  тут  слова?  Был  человек  -  невинный,  как
канарейка, -  и вот приходят Архангелы,  похожие на санитаров,  и связывают
его, как какой-то сюрприз. Нужны ли тут слова?
Д_а_к_т_и_л_ь. Он страдает за грехи наши.
С_т_а_р_ш_и_н_а (Агенту). Что случилось с этим Девятым Сыном?
А_г_е_н_т. Его пытают электрошоком.  А он,  сердечный, только вздрагивает и
глядит в пространство. Скучный такой...
А_м_ф_и_б_р_а_х_и_й. Он страдает так, что это страшно думать.
Я_м_б. Вижу! Вижу глаза мученика, слезоточащие на простыню.
А_н_а_п_е_с_т. Чувствую! Чувствую разряды тока!
Д_а_к_т_и_л_ь. Чувствую страдания нашего Машиаха!
Х_о_р_е_й. И я чувствую!
А_м_ф_и_б_р_а_х_и_й. И я!
А_г_е_н_т. Мы единосущны с Армагеддоном!
Г_р_у_п_п_а в б_е_л_ы_х о_д_е_ж_д_а_х. Мы вместе!!

     Г_р_у_п_п_а в б_е_л_ы_х о_д_е_ж_д_а_х впадает в глоссолалию и  подобие
эпилепсии.

Ж_е_н_а. Какой ужас!
Г_е_р_о_й. У меня сердце мурашками покрывается!




     Входит А_в_т_о_р, его сопровождают А_р_х_а_н_г_е_л_ы.

А_в_т_о_р (группе в белых одеждах). Прекратить дискуссию!!
Я_м_б. Прокампазе...  Прамкмо...  Мгацерла... (Автору.) Господин начальник,
моя голова покрылась лишаями. Болит, а компресс поставить некуда.
А_в_т_о_р (Ямбу). Какие лишаи?.. Ты что, меня за дурака считаешь?
Я_м_б. Боже  упаси!  Не надо такие слова.  Я вас за такого не видел.  У вас
очень глубокомысленный ум...  Только выпустите меня отсюдова! Иначе я делаю
конец какой-нибудь жизни...
А_н_а_п_е_с_т. И меня  выпустите!  Сердце  гниет  от  прокаженной  любви  к
неосуществимому...
Д_а_к_т_и_л_ь. Освободите мою больную неутомимость!..
А_м_ф_и_б_р_а_х_и_й. Душно! Моей душе душно! Выпустите ее на лужок подышать
кислородом...
Х_о_р_е_й (Старшине). Будешь Буддой?
С_т_а_р_ш_и_н_а. Нет, не буду!
Х_о_р_е_й (Автору). Будешь Буддой?
А_в_т_о_р. Замри! Все - замри!!

     В_с_е, кроме А_в_т_о_р_а и Г_е_р_о_я, замирают в неопределенных позах.

Г_е_р_о_й (осматривает группу неподвижных).  Ребята!  Ребята,  что с  вами?
Зачем этот музей восковых фигур, ребята?
А_в_т_о_р. Что происходит?  Эй, Главный Герой, а тебя что, это не касается?
Замри, кому сказал!
Г_е_р_о_й. Да пошел ты!..
А_в_т_о_р. Ничего не понимаю...  Я - Автор! Я для тебя - Бог, судьба и рок.
Любой мой приказ,  любую мою установку ты должен выполнять  беспрекословно!
Понял?..
Г_е_р_о_й (показывает фигу). А это видел!..
А_в_т_о_р. Но  так  не  бывает!  Без  моего  разрешения ты и шагу не можешь
ступить...

     Пауза.

Г_е_р_о_й. Что же  получается?  Значит,  ты  теперь  не  имеешь  надо  мной
власти?.. А ну-ка, Автор, прикажи мне что-нибудь.
А_в_т_о_р. Замри!
Г_е_р_о_й. Фигу тебе!  Фигу тебе!  Фигу тебе! Выкуси!.. Ну чего смотришь на
меня, как на чужого человека?..
А_в_т_о_р. Замри!..
Г_е_р_о_й. Слушай ушами,  мурзилка!  Поиздевался надо мной -  и  хватит.  Я
свободен, понимаешь?..
А_в_т_о_р. Замри!..
Г_е_р_о_й (показывает на группу неподвижных). Это они - твои герои. Это они
в твоей власти.  А я свободен.  Хочу - тебя слушаюсь,  а захочу - сяду  вот
здесь и буду сидеть до Вербного воскресенья. Понял?..
А_в_т_о_р. Замри!..
Г_е_р_о_й. Смешной ты, ей-Богу. Мне тебя жаль...
А_в_т_о_р (плачет). Замри!..
Г_е_р_о_й (в   зал).  Друзья,  я  свободен!  Я,  наконец,  свободен!  Жизнь
прекрасна! Она похожа на самовар:  блестит ли,  чернеет ли,  но все равно -
кипит!..
А_в_т_о_р. Замри, подкидыш... приемыш. Замри!..
Г_е_р_о_й (в зал). Я неожиданно счастлив! Я иду к вам, люди! Вы же отличные
ребята. И если зубы выбьете, то сухарем обязательно поделитесь...
А_в_т_о_р. Замри!..
Г_е_р_о_й. Ха-ха-ха!..  Я свободен,  люди! Свободен, как речная улитка. Мне
хорошо, и  я  хочу,  чтобы  все были счастливы.  (В зал.) Радуйтесь,  люди,
радуйтесь. Наслаждайтесь жизнью,  не тратьте драгоценное время  на  ерунду.
Его так мало,  времени.  Каждую секунду, каждый миг - радоваться и радовать
других! Вот он, смысл жизни...
А_в_т_о_р. Замри, Доминик. Замри, пожалуйста...
Г_е_р_о_й (в зал).  Женщины,  дорогие  наши  женщины,  куда  девалась  ваша
загадочная джокондовская   улыбка?   Где   вы   расстратили  вашу  прелесть
туманности Андромеды?..
А_в_т_о_р. Доминик, ради меня, замри, пожалуйста...
Г_е_р_о_й (в зал).  Мужики, черт возьми! где вы оставили ваше благородство?
Вернитесь немедленно и заберите, оно без вас чахнет...
А_в_т_о_р. Доминик Зосимович, я умоляю, ради всего святого...
Г_е_р_о_й (Автору). Как ты мне надоел, человек!..
А_в_т_о_р. Замри, а?..
Г_е_р_о_й. Сам замри!

     А_в_т_о_р замирает в неопределенной позе.

Г_е_р_о_й. Так-то  лучше!..  (В  зал.)  Друзья  мои,  нашу жизнь пресной не
назовешь - не надо ни солить,  ни перчить. Однако давайте не будем думать о
плохом. Ведь  еще  не  конец  света  и не время собирать чемоданы.  Друзья,
давайте, давайте любить друг друга! Ведь любая женщина хочет быть любимой и
желанной. Любой мужчина хочет быть желающим и мОжущим. Любите друг друга. И
пусть вам всегда везет.  Будьте счастливы.  Ведь счастье - это как насморк:
приходит нежданно. Живите слишком! Живите очень!
А_п_л_о_д_и_с_м_е_н_т_ы. Хлоп. Хлоп. Хлоп...
К_л_а_к_а. Браво!!!...

                               З_а_н_а_в_е_с


 (с) Руслан Анатольевич Смородинов
 rusl(собачка)tele-kom.ru

Популярность: 6, Last-modified: Thu, 18 Apr 2002 19:27:56 GmT