---------------------------------------------------------------
© Copyright Владимир Раугул
Email: hf98@dial.pipex.com
WWW: http://www.anekdots.ru/raugul/
WWW: http://books.kharkov.com/humor/raugul/index.html
Date: 26 Sep 1999
---------------------------------------------------------------
Генеральский ишак
Сказка про курочку Рябу
Колобок
Рассказик
Дед Пихто
Эх, не понимают
Баран
Пророк
Исповедь придурка
Арнольд Ермак
Парень из нашего города
Неудачная сделка
Владимир Раугул
Захотел как-то ишак стать боевым конем. Надоело ему таскать повозки и
возмечтал он о ратной славе. Снились ему поля сражений, падающие снаряды, и
он, с шашкой в зубах, бросался на врагов, и бежали от него вражеские танки.
А потом были парады, и гарцевал он на красной площади, и забрасывали его
цветами, и троекратное "ура" разносилось во все концы. Приносили к его
копытам поверженные вражеские знамена, и топтал он их, рвя в клочья. От
таких мечтаний слезы наворачивались на глаза ослика, и еще более ненавистной
становилась ему вонючая повозка. И вот как-то он не выдержал и решил пойти
устраиваться генеральским конем, чтобы испытать наконец на себе и дым
сражений, и гром парадов. Время было подходящее, ибо как раз приближался
парад, и знал ослик, что без него там не обойтись. Долго ли коротко шел
ослик по дорогам, но пришел он к воинской части.
Но шел он, видимо, долго, ибо на праздник и смотр войск ослик опоздал,
и когда он приблизился к воинской части, празднование уже шло полным ходом.
Это почувствовал ишак еще на подходе к части по неимоверному сногсшибающему
запаху. Как наш ишак прошел через посты -- одному богу известно. Только
добрался он до заветной цели. Твердой походкой вошел он в генеральские двери
и уперся мордой в стол. За столом было много присутствующих, но ему
обрадовались. Все почему-то закричали ему -- "заходи, садись! Что опоздал то
так?", и ишак понял, что его приняли за своего. Теперь все уже было дело
техники. Ишак пел вместе со всеми хором и всячески желал понравится. От
налитого не отказывался. Хотя выпить и не мог, но составлял компанию. Он
внимательно слушал все, что ему говорили и понимающе кивал головой. Это всем
очень нравилось. Хотя подчас ему и казалось, что его принимают за кого-то
другого, он не мог понять за кого точно. Не могли это понять и
присутствующие, но всем им казалось что рожа у него сильно знакомая.
Впрочем, тоже самое казалось им и в отношении других собеседников.
Ну, все понимали, конечно, что нехорошо так нажираться. Но обстановка
была такова, что нужно было действовать сообразно. Во время осмотра части
генерал заявил, что на складе медсанбата хранятся неположенные излишние
запасы спирта, явно не нужные для медицинских целей. Ну и за исправление
ситуации взялись немедленно. Притом, конечно, на результаты праздничного
смотра удовлетворенность начальства повлияла бы положительно. Ну, да
впрочем, ишака это не интересовало, а официально ничего этого и не было
вовсе. Ишак только чувствовал, что он уже становится боевым конем, и теперь
главное во время посадить на себя генерала.
Потом все заснули, и только ишак стоял над генералом, боясь его
упустить. Но ночью генералу стало плохо и он вышел во двор, захлопнув за
собой дверь, которую ослику не удалось открыть. Осел решил охранять место
военачальника и лег туда дабы никто его не занял. Генерал же заснул в
сарайчике, не найдя обратно дорогу в дом. На утро проснувшиеся хмельные
офицеры увидели на месте генерала ишака и поняли -- допился, бедняга. Ну,
стали думать, как им быть, как спасать генерала. Решили отнести в медсанбат
откачивать. На ишака надели генеральскую шапку и шинель и посадили в машину.
Машина тронулась, увозя гордого собой осла. И тут ишак понял, что тот осел,
который не имеет возможности стать боевым конем, вполне может стать
генералом.
Владимир Раугул
Курочка Ряба снесла золотое яичко. Она стала одевать под перья
бронежилет и ходить по двору в сопровождении четырех телохранителей.
Пулеметчики стояли при дверях ее курятника, в который тщетно пытались
проникнуть ушлые иностранцы. Золотое яичко, помещенное в банк, давало
проценты, и вскоре в глубине сарая загорелась надпись: "Ряба Сервис Лимитед"
-- фирма специализирующаяся на производстве золотых яичек. Курочка Ряба
заключила несколько контрактов, где приняла обязательства снести золотые
яички к концу 2001 года. По приглашению иностранной фирмы курочка выехала на
острова Северного моря для заключения рекордной сделки.
Купленная резиденция, находившаяся рядом с королевским дворцом, тешила
самолюбие курочки Рябы, роскошные лимузины развозили ее по городу, и
королевские гвардейцы в высоченных шапках отдавали ей салют.
Вся эта бурная деятельность вызвала резкое недовольство Бабки с Дедкой.
Курочка Ряба объявила курятник независимым домом и заявила о создании
отдельного номера для него и получении самостоятельной корреспонденции.
Отделение сарая от двора в корне подорвало и без того пошатнувшееся
стариковское хозяйство. Коровы уже давно не доились, картошка погибла в
борьбе с нитратами, и теперь курицы, получив отдельные паспорта,
отказывались нести яйца. Дедка матерился днем и ночью. Курочка Ряба ездила
на лимузине.
Вот однажды курочка сидела в далеком заморском парке, наслаждаясь
тишиной и весенней свежестью. Из-за кустов показалась лисья морда. Лиса
медленно подкрадывалась к курице и оказавшись в десяти метрах от жертвы,
вытащила из-под полы револьвер. Выстрел поднял из ветвей парка дремавших
ворон, курочка Ряба свалилась на траву с простреленной головой. На следующее
утро заморские газеты пестрели статьями: "Мафиозный коршун пал от рук КГБ,
сраженный взрывом метко брошенной атомной бомбы...", "Пернатый шпион
израильской разведки пал от рук арабских террористов." Правдивая информация
захлестывала Европу. Курочку похоронили с почестями, сварив на обед
королеве.
В Дедкином сарае творилось невероятное: наследники и наследницы
бросились в банк, дабы разделить имущество курочки Рябы. Открылся заветный
несгораемый шкаф, и смрад тухлого яйца наполнил здание банка. Кусочки
позолоты и отвратительная жижа плавали на дне сейфа, видом своим вызывая
тошноту, и наследники, почувствовав себя нехорошо, разбежались в разные
стороны. Вскоре не осталось ни одного претендента на наследство, а
появившиеся кредиторы описали сарай. Всего содержимого сарая, включая
стоимость куриц, не хватило на оплату неимоверных расходов курочки Рябы, и
кредиторы вспомнили о хозяевах сарая -- Бабке и Дедке. Вскоре коровник,
трактор и сам дом стариков были проданы за долги дохлой курицы. Бабка и
Дедка горько плакали, сожалея о том, что не сделали яичницу из того яйца, из
которого вылупилась позже злосчастная курочка Ряба.
Владимир Раугул
Страшная сказка для детей старшего возраста
(К прослушиванию допускаются лица старше 21 года при наличии паспорта)
Вышел как-то Колобок из дома, и покатился он по дороге в сторону
Горисполкома. А на дороге той самой стоял голодный милиционер. Зарплата у
милиционера была маленькая, и он всю ее отдавал жене. Вот уже второй год
супруга пудрила ему мозги и навешивала рога каждое ночное дежурство. Работа
у милиционера была тяжелой: нужно было ежедневно клянчить у начальства
квартиру, ибо жить в общежитии было уже невозможно, а именно из-за жилой
площади и прописки в Ленинграде пошел честный сельский парень на эту опасную
службу. Служба была опасной до ужаса: она вынуждала постоянно прятаться от
хулиганов, которые терпеть не могли милицейской формы. Стоя как болван на
улице в этом убийственном обмундировании, приходилось всегда чувствовать
обстановку: нужно было убегать как можно дальше от криков "Помогите!
Милиция!", дабы не попасть под огонь бандитской перестрелки.
Бандиты стреляли друг в друга днем и ночью, и лишь само пребывание на
улице, где постоянно дежурил бедный парень, грозило смертью от шальной пули.
Кобура его была пуста. В ней не было даже вожделенного соленого огурца.
Загулявшая жена никогда не давала милиционеру с собой даже бутерброда и
милиционер был голоден. "Колобок, Колобок, я тебя съем заявил милиционер.
"Пожалуйста! -- согласился колобок. -- С превеликим удовольствием! Кушайте
на здоровье!" Милиционер поднял его с мостовой. Колобок, собравший на себя
весь мусор тротуара, был грязным и издавал омерзительный запах. Один бок его
был покрыт плесенью. Милиционер, не забывший еще вида домашнего сельского
хлеба, брезгливо поморщился, выбросил выпечное изделие на землю и,
непристойно выругавшись вслух, покинул свой пост, направившись к начальнику
с твердым желанием либо пристрелить его, либо добиться квартиры.
"Ну не хотите, как хотите..." -- обиженно сказал Колобок и покатился
дальше. А навстречу ему шел предприниматель. Предприниматель был очень
жадный. Раньше он работал в райкоме, теперь он стал делать бизнес, став
таким образом честным человеком. Он делал все: узбекский хлопок продавал в
Великобританию, советское оружие из Восточной Германии продавал в Армению, а
также, открыв на имя умирающего тестя кооператив, получил ссуду во
Внешэкономбанке на 150 тыс. долларов и, использовав тысячу долларов на
похороны официального директора предприятия, объявил кооператив
обанкротившимся. Не описать всю его широкую деятельность: он устанавливал
кооперативные ларьки и продавал презервативы, торговал Мерседесами и покупал
доллары. Но ему было все мало. Завидев катившейся по мостовой легкодоступный
колобок, он блеснул глазами и произнес: "Колобок, Колобок, я тебя съем!" И
не успел Колобок опомниться, дабы выразить свое полное согласие, как
толстопузый делец стал протягивать к нему свою руку. Большой живот и
негнущиеся суставы мешали предпринимателю, и он никак не мог ухватить
желанное, наклоняясь все ниже и ниже. Тут нога бизнесмена вступила в
скользкую жижу, что уже три года плавала на грязном тротуаре. Толстяк
поскользнулся и, подавшись всем телом вперед, рухнул на мостовую, ударившись
головой о бетонный столб. В руке его был зажат колобок, которому с трудом
удалось вылезти на свободу до приезда скорой. Через несколько дней
общественность похоронила преуспевающего миллионера. А Колобок катился себе
дальше.
Навстречу ему попалась дряблая бабушка-маразматичка. Всю свою
сознательную жизнь она была в партии, всю свою жизнь строила коммунизм, а
теперь, забытая обществом, не имела даже денег на пропитание. Бабушка
бережно хранила портреты Ленина и Сталина, на которые смотрела голодно --
ласковыми глазами, вспоминая счастливые блокадные дни. Пенсии бабушкиной
хватало лишь на бидон молока, и она была вынуждена рыскать по помойкам, дабы
добыть себе еду. Потому не удивительно, что увидев катившийся Колобок,
бабушка ничего не сказала, а схватив его двумя руками, стала запихивать в
рот. Но вставные старческие челюсти не смогли раскусить заплесневевший
круглый сухарь. Разозленная старушка кинула его прочь. Бросок был неудачным
-- Колобок угодил в горисполкомовскую "Волгу". Раздался хруст, и
автомобильное стекло блестящей россыпью разлетелось по мостовой. Подъехавшая
милицейская машина арестовала старушку, а Колобок, выбравшись из окна
изуродованного автомобиля, покатился дальше, как ни в чем не бывало.
Говорят, что он до сих пор катается то тут, то там, вызывая разрушения,
стихийные бедствия и террористические акты.
Владимир Раугул
Сашенька пошел к зубному врачу. Зубных врачей он очень боялся, а потому
ненавидел, а потому платил им большие деньги, как осужденный перед казнью
платит палачу. Идя к врачу, Сашенька каждый раз плакал и провожал себя как
на смерть. Сашеньке было 42 года. Долгие десятилетия зубоврачебные клиники
боролись с его зубами: они их и сверлили, и вырывали, но все напрасно. Зубы
у Сашеньки оставались и продолжали болеть. Уже два часа Александр Сергеевич
сидел в коридоре зубоврачебной клиники, терзаемый зубной и душевной болью.
Он проклинал это муку ожидания возле кабинета, из которого раздавались
зубоистязательные звуки и откуда вываливались затем заплаканные женщины в
полуобморочном состоянии. Ожидание все же имело свой финал: Сашенька
оказался в глухой комнате, стены которой вероятно не раз скрадывали крики
несчастных пациентов. Посреди этой пыточной камеры с прожекторами стоял
зловещий аппарат. Саша узнал его сразу. Бормашинка с приводными ремнями
зависла над креслом, как змея перед ударом. Могучий врач усадил пациента.
Несчастный указал на больной зубик и промямлил: "Доктор, я прошу Вас, только
Вы не больно..."- и умоляюще засунул доктору червонец в карман.
Зубик у Сашеньки сгнил под самый корень и был готов развалиться. Доктор
серьезно осмотрел Шурину пасть и заявил: "Кариес. Будем сверлить". "Нет,
доктор! Только не сверлите! -- умоляюще попросил Сашенька. -- Лучше удалите
сразу!"
Нужно сказать, что для Александра Сергеевича сверление зуба неизменно
заканчивалось плачевно: Саша всегда слушал внимательно предупреждения
дантиста об опасности приема пищи в ближайшие два часа, но по возвращении
домой он начинал испытывать жуткий голод. Сашенька спокойно мог обойтись без
пищи и воды двенадцать часов, но, получив запрет на еду, не мог никакими
силами победить чревоугодническое желание. Его непременно тянуло на
бутерброд с чашкой горячего чая. К его великому изумлению, пломба непременно
вылетала из дупла либо попадая в чашку, либо застревая в бутерброде.
Проклиная бездарного зубного врача, Саша шел в другую поликлинику ставить
новую пломбу. Но так как он был человек занятой, то случалось это лишь через
месяц после того, как пломба покинула зуб. В поликлинике зуб засверливали
еще раз, увеличивая отверстие до размеров самого зуба, и вновь пломбировали.
Зуб, засверленный в пятый раз, начинал разваливаться на кусочки и его
приходилось удалять. Потому-то Саша и восстал против желания врача сверлить
его зубик. Дантист пошел навстречу пожеланиям пациента и извлек из
металлической коробки клещи, видом своим и размерами напоминающие инструмент
плотников для вытаскивания длинных гвоздей. С ухмыляющимся видом врач
приблизился к Сашеньке. У Сашеньки закружилась голова. Блеск инструмента
парализовал его силы, и уже сквозь смутный туман он почувствовал, как клещи
впиваются в его зуб. Острая боль вернула Саше сознание: зуб треснул,
разломившись на кусочки. Добрый доктор, кроша зубик, вырывал его по частям.
Через пять минут вся операция была завершена. Доктор заглянул в рот пациента
и произнес: "Ну вот, остался еще один больной зуб. Будем сверлить." "Какой
это еще один?" -- подумал Саша и засунул в рот палец. К его изумлению гнилой
зуб, не дававший покоя своей болью, был на месте, а отсутствовал зуб по
соседству. "Вы... -- начал Сашенька, -- Ты что же это мне, паразит, здоровый
зуб вырвал, а?!" "Тише, тише, товарищ, -- сказал врач, -- что вырвали, то
вырвали. А если не хотите другой зуб сверлить, то я Вам его тоже удалю".
"Еще один удалишь? -- возмутился Сашенька. -- Тебе самому-то ничего не
вырвать?" Тут Саша помянул врача по матери. Врач в ответ помянул Сашину маму
и попросил пациента покинуть кабинет. В ответ на это Сашенька съездил
доктору по физиономии, и, пока тот поднимался с пола, вышел, хлопнув дверью.
Придя домой, Саша почувствовал голод, как и полагалось ему после
посещения зубного врача. Он сделал себе бутерброд, который начал жевать,
запивая чаем. И когда Саша укусил бутерброд второй раз, его гнилой зуб
выпал, застряв в булке. Александр выкинул булку вместе с зубом, и, словно
выброшенный вместе с бутербродом, исчез его страх перед зубными лекарями.
Саша, не боявшийся больше зубных врачей, принял решение убивать каждого
встреченного им дантиста.
Владимир Раугул
Дед Пихто
Дружок мой, Мишка, не дурак выпить. Ну не то что бы он пьяница,
понимаете. Ну выпьет бутылку, другую -- но все в пределах разумного. Жена,
правда, этого не понимала. Ну куда ей! Ясно -- трезвый пьяному не товарищ.
Ну, просыпается это он как-то утром -- жены нет. Голова тяжелая --
опохмелится жуть как надо. Он комнату осмотрел, глядит -- мужик сидит.
Причем мужичонка такой, сомнительного вида- прозрачный весь, плюгавенький,
старый, борода взлохмачена, а по ней вроде как вши ползают. Никогда еще
Мишка ничего подобного не видел. Спрашивает старикашку. -- Ты кто?
--Дед Пихто,-- ответил мужичонка и на пол сплюнул. Ну Миша вполне
справедливый вопрос ему задает, мол откуда ты взялся здесь, старый хрыч, и
вообще, что здесь делаешь. А тот и отвечает, что мол он жертва Сталинских
репрессией и был загнан Берией в бутылку из под водки, где и томился в
ожидании освобождения. Но теперь, раз Мишка его освободил, то он три желания
готов для Миши выполнить. Ну Миша то не дурак был, сказку про спиртовую
лампу Алладина слышал когда-то и знал, что там все совсем было не так, хотя
как там точно было Миша тоже не помнил. Потому он проникся жутким недоверием
к старикашке. И тут вдруг трезвая мысль озарила похмельную голову и понял
Миша, что выведет деда на чистую воду. И спрашивает он мужичонку, мол как
это получилось, дед Пихто, что у нас то в России со Сталинских времен стояла
бутылка и ее никто не выпил. "Не могет быть такого!!" Но старикашка
выкрутился и сказал, что его из бутылки в бутылку пересылали, да плюс ко
всему не мог он высвободится пока кто-то зараз две бутылки не выпьет да и то
только после падения тоталитарного режима. --Я ведь демократ, -- пояснил дед
и высморкался на пол.
Ну, видит Миша, что старичка логическими аргументами не возьмешь, ну и
решил разоблачить его с практической стороны. Ну и говорит ему, мол принеси
опохмелится. Тот говорит, мол, нет проблем, сейчас сбегаю. Тебе сколько,
пузырь или два?
--Ну, давай два. -- Говорит Миша. --Так, два пузыря тебе, ну и мне
чекушку, -- записал старик. А деньги-то где? --Какие еще деньги? -- удивился
Миша. --Как, да вы что, коммунизм построили, что ли?! -- ужаснулся мужичонка
--Какой там на хрен коммунизм, в жопе мы сидим. --Ответил Миша --Ну я его
себе именно так и представлял. -- отвечает дед -- И денег не будет. -- Не
дальновидный ты, чувак, -- говорит Мишка, -- у нас коммунизм уже давно
построен, но только для тех у кого деньги есть. --Ну, --засмеялся мужичонка,
-- такой то коммунизм и при нас был, но только для тех, кто в Кремле сидел.
-- Так они и сейчас там сидят, -- отвечает Миша мрачно, -- а мы -- в жопе.
-- Не расстраивайся, -- говорит дед Пихто, -- горю твоему поможем. И так
взмахнул руками, буркнул что-то нечленораздельное и бутылку водки из-под
кровати достает. Ну выпили они с дедом Пихто, по душам поговорили. --А что,
-- спрашивает Мишка, -- дед Пихто, ты любые желания можешь выполнить?
--Любые, -- говорит, -- но только учти, если кто еще две бутылки водки
подряд выпьет или эквивалентное количество каких других алкогольных
напитков, то тут же я к нему перейду и все что ты получил от меня -- все
исчезнет. -- А что же делать то? -- растерялся Миша. --Ну как что? Спиртное
ликвидировать! --Верно, -- говорит Миша, -- давай, ликвидируй выпивку во
всем мире! -- Ну ты это подожди, не горячись, --говорит старик. На хрена
тебе во всем мире? Ведь все равно никто кроме русского столько не выпьет, да
и потом стар я для таких работ, силы уже не те. Давай Союзом ограничимся.
--Нет уж, рисковать я не буду, кто их этих иностранцев знает. Это они на
улице трезвые, а что там у них на самом деле творится -- одному черту
известно. Давай, ликвидируй во всем мире, я сказал! --Ну, ты это, не особо
тут приказы то раздавай. Рабовладельческий строй уже пади давно отменили.
--Разве? -- с недоверием спросил Миша. --Потом я говорю тебе, что стар я и к
эмиграции не склонен, и еврейской крови во мне нет, так что давай,
ликвидируем по Совку, и будешь в полной безопасности. --Ну, хрен с тобой,
говорит Миша -- давай по Совку. Ну так старикашка и сделал -- ни капли
спиртного в стране не оставил, все сам выжрал. Напрасно ходили трудящиеся в
поисках житейского счастья вокруг винных магазинов и прочих заведений --
везде чувствовалась рука деда Пихто. Алкоголя в стране не было. Затосковал
Мишка -- не привык он к такой серой жизни. Долго крепился, но потом вызывает
деда Пихто и говорит. --Слушай, а нельзя ли что-нибудь другое придумать?
Желание переиграть, чтобы водка хотя бы у меня была? --Нельзя, -- говорит
дед Пихто, ты тут не в супермаркете. Желания не обмениваются. Но у тебя еще
одно осталось. Потом, чего хорошего, коли у тебя водка будет? Ты же друзей
позовешь, а они на халяву в два раза больше тебя выпьют, так что образумься,
парень. -- А мои друзья, -- говорит Миша, -- это мое дело. Это тебя трогать
не должно. И вообще, старый хрыч, подай сюда столько водки, чтобы мне на всю
жизнь хватило! --Водку я тебе уже давал, говорит ехидно старик, а одно и
тоже желание я два раза не выполняю. Я будешь приказания раздавать, вообще
не три буквы пошлю. Не на того напал! --Так, значит, не дашь водки?! --Не
дам, Алкаш! --Сам ты алкаш! Иди ты к черту, старый хрыч, маразматик...! И не
успел Миша договорить все что думает про поганого старикашку, как из под
пола вылез черт с гнусной рожей, схватил старикашку под мышку и был таков.
Никто больше деда Пихто не видел. Миша только пот холодный со лба утер и
подумал -- хорошо, что я его в другое место не послал. Ну, не известно,
конечно, доподлинно, сработало то Мишино пожелание, или черт по блату две
бутылки водки смог раздобыть. Но дед Пихто исчез и больше не появлялся.
А вот с Мишей оказия потом приключилась. Сидел он в пивной и жизни
радовался. Уже пред глазами все расцвело, но вдруг какой-то старикашка
подходит к нему и воблу его со стола хватает. --Ты кто? --возмутился Миша --
Дед Пихто. --Ответил ему скороговоркой не подумавши пьяный нахал. Миша тут
врезал ему в рожу, а потом набросился на него с таким яростным озверением,
что избил мужика до полусмерти. Но можно же было Мишку понять! Ведь не
только за себя, за державу было обидно! Ведь это Пихто вонючий подбил его
страну счастья лишить! А Мишиной вины в том не было! Не мог он сам
добровольно того безалкогольного безобразия пожелать! Но под конец драки
менты появились и повязали Мишку. Сейчас он в следственном изоляторе, дело
ему шьют. Я уже ходил, следователю все объяснял, а он мне сказал, что меньше
пить надо! Не поверил, падла! А кореш ни за что пропадает! Помогите
человеку!
Владимир Раугул
Эх, не понимают...
-- Ну, давай еще по одной. С наступающим! Все ж таки хорошо, что мы
здесь с тобой Новый год встречаем, дома. Чего хорошего, спрашиваешь? Э,
брат! У меня друг не днях, Сашка, из-за бугра вернулся. Весь измученный
человек, измочаленный, смотреть страшно. Отмотал свой срок там словно в
местах лишения свободы. Да нет, я тебе слова его передаю, в натуре. Не
веришь, позвони ему сам. В Англии он был, говорит. Уж поиздевались они над
ним, супостаты. Измотали душу русскую. Ведь он же к ним на рождество попал,
знаешь? И самое главное, Сашка язык то ихний понимает -- ну все просто, а
людей, говорит, понять не может. Вот ведь какая штука. Попал он к ним на
Рождество значит. Ну Рождество так Рождество. А чего бы и не выпить? Ну
приходит он туда, в гости значит -- елочка стоит, а не пахнет. Ну, думает
Сашка, искусственная, наверное. Но ошибся, правда, как потом выяснилось.
Елочка настоящая, только елочки те они специально выращивают, в особых
питомниках, ну и делают там наверно что-то такое специальное с ними чтобы
они не пахли, ну чтобы запах смолы о диких лесных временах не напоминал да
вообще, не заглушал бы сладкосмердия цивилизации. Ну проходит Сашка, видит
-- наливают. И самому можно наливать. Ну, думает, ничего, весело будет. И
было бы, если бы не местное занудство. Ну правда с разговорами то к нему
лезли, те кто напились. Но ведь все не по-нашенски. "Какая погода сейчас!",
говорят. "Намного холоднее чем в прошлом году." Ну Саша объясняет, что не
видел мол он ихней погоды в прошлом году и вообще он из России. Ах из
России,-- говорят,-- ну, тогда для Вас здесь тепло. Вы же ведь там вообще
круглый год на морозе в снегах живете! И как это вам удается, только,
честное слово?! Ну Саша, конечно, объяснил, что спасаясь от морозов каждый
москвич на зиму копает себе в снегу берлогу где и ждет окончания полярной
ночи сося лапу и запивая самогоном. Ну и дальше что-то в таком духе.
Настолько зябко было Саше рассказывать непонятливым островитянам о Русских
снегах, что "для сугрева" он неимоверное количество водки выпил, и согрелся,
говорит, хорошо. Но после окончания обсуждения погодных эпопей Саша уж не
очень хорошо помнил повод по которому пили. Ну взял да и спросил
собеседника. Ну как же,-- отвечают ему,-- Рождество же! Чье?-- Спросил Саша.
Ну тут какая-то старушонка подскочила и давай ему про Иисуса Христа
рассказывать, целую историю рассказала. Ну тут Саша почувствовал, что его за
дурака принимают, ну и чтобы в грязь лицом не упасть, говорит старушонке,
что тоже сходную историю знает. "Какую?" Удивилась она. Да, говорит Саша,
была у нас в комсомольской организации девчонка одна, Машкой звали (ну,
Мэри, по ихнему), ну, и когда за муж собиралась выходить, выяснилось, что
она уже залетевшая, причем от Большого Руководителя. Жених ее узнав о таком
деле по началу наотрез отказывался женится. Но ему сказали, женись, мол, на
ней, хмырь, а то тебе же хуже будет. Ну, пришлось женится, короче. Родился
сын у них, и все было бы ничего, да только мать как то поссорившись с мужем
проболталась ему, что мол сын он Большого Руководителя. Ну тут его и
понесло. Как начал везде заявлять, что он сын Руководителя, как начал
говорить, мол, что Папу не попрошу, все сделает, так засыпали его просьбами.
А он все обещает да хвалится -- сделаю, мол дорогие, сделаю. Ну у людей то
просьбы серьезные, насущные -- кто хочет начальника вытурить и на его место
сесть, кто чтобы соседа посадили а ему бы соседскую комнату отдали, кто
чтобы тещу на комсомольскую стройку отправили навечно, ну и прочие просьбы.
Ну люди верят, надеются. А все ведь такое важное , наболевшее. А парень знай
себе только обещания раздает, а папу то и в глаза не видывал. Обещания так
обещаниями и остаются. Ну терпел народ, терпел, потом поняли -- смеются над
ними. И не сын то он Его видимо вовсе. Не вынесла душа их нежная да ранимая
такого глумления, да собрались как-то они все вместе да надавали парню так
хорошо, что он аж дышать перестал. Ну видят они -- прибыли парня. Испугались
да убежали.
Ну старушка, слушавшая Саню, обиделась так на все это, и говорит, --
мол какое отношение имеет эта история к Христу. Он воскрес, -- говорит, --
воскрес!!! Ну, -- говорит Саня, -- так и тот воскрес. Явился через три дня
на партсобрание весь в синяках да и поставил на повестку дня хулиганский
инцидент. Сильно тем просителям досталось. Да и папочка оказался настоящий
-- признал сына да обидчиков его на Байкало-Амурскую магистраль отправил. Их
там вместо шпал и задействовали.
Ну тут уж старушка и вовсе на Сашку обиделась. Развернулась и ушла. И
больше не разговаривала с Сашкой вовсе. Да и вообще говорить было больше не
с кем. Все погодные ситуации были исчерпаны, а на большее видимо у
присутствующих словарного запаса не хватало. Ну Саша все по водочке, по
водочке. Индюка подали. Большой такой, как корова. Больше ничего не дали. Ел
он этого индюка ел. Чествует -- не может больше -- сам уже индюком
становится. Но это еще что. Саша говорит, что они потом у этого индюка из
жопы дерьмо* вынимали и по тарелочкам раскладывали. И Саше тоже предлагали.
Вот он и говорит, что если бы он не такой пьяный тогда был, то его точно бы
вырвало, а так он нашел в себе силы просто вежливо отказаться. Ну и дальше
все шло безобразно. Никто с Сашей водку не пил, песен хором не пел, за
жареным индюком по комнате не гонялся. Саша один был вынужден водить хоровод
вокруг елочки, и тут то как раз, когда на него елка свалилась и дала иглами
по морде он и понял, что елка настоящая. Что дальше было, правда, не помнит.
Как добрался с этой вечеринки -- хрен его знает. Видимо сила привычки в
сочетании с автопилотом. Очнулся утром у себя в гостинице один на полу.
Опохмелится не с кем. Руки -- деревянные, ноги -- деревянные, мозги -- тоже
вроде как деревянные. Ну, думает, коли еще и Новый год буду здесь встречать
-- точно дуба дам. Вот я и говорю -- хорошо, что мы дома. Ведь не в том
радость, что можно пару стаканов неразбавленного спирита приняв поцеловать
асфальт, а в том, то прохожие отнесутся к этому с пониманием. Так выпьем же
за взаимопонимание между народами!
------------------------------------------------------------------------ --
* В Англии есть традиция фаршировать индюка начинками малопривлекательного
вида и сомнительного вкуса
Владимир Раугул
Старый глупый иранец Мустафа приехал жить в Англию и не знал он того,
простофиля, что там у них все не как у людей. Вот сидит Мустафа у себя в
доме в Лондоне, сидит -- Иран вспоминает. А как хорошо было бы, --
думает,как в Иране пригласить друзей, барашка зарезать, зажарить его,
посидеть, поговорить. Ну, Мустафа планы в долгий ящик не откладывал. Поехал
на ферму и купил барашка. Сидит дома, нож точит, хочет друзьям звонить. Тут
баран сзади подходит и как пнет его копытом, головой мотнет и спрашивает
Мустафу -- ты чего это тут зараза делаешь? Мустафа чуть на пол не съехал.
Хорошо, он ко всему привыкший был, войну с Ираком прошел, снарядом по голове
получил, но выжил. Многое повидал в жизни Мустафа, и решил, что удивляться
нечего -- ведь некоторые бараны не только говорят, но еще и книги пишут, а
другие бараны их читают. Короче поморгал, поморгал Мустафа глазами при виде
говорящего барана, а потом решил не удивляться. Ну и что с того, что баран
говорит? Мало ли какие у них в Англии порядки? Говорит -- значит так ему
положено. Но не пропадать же планам о жареной баранине! Ну Мустафа честно
барану и отвечает, что так мол и так, шашлык, понимаешь, уважаемый, из тебя
делать буду. Ты же ведь на то бараном и уродился. --Э!!, -- отвечает баран.
-- Это ты свои варварские азиатские штучки брось! Нечего тут, тут ты не в
Иране! Здесь у нас поножовщины не допускается. Ишь ты чего удумал!!! Ты что,
поговорку не знаешь: собака -- друг человека! --Но ты же не собака, --
удивился иранец. -- Правильно, я не собака, я -- баран. А баран -- он всегда
начальник. Так что все, теперь, будешь под моим руководством, а если что не
так -- то я мигом в организацию защиты животных позвоню, и ты пожалеешь что
на свет не свиньей родился!!!
Ну, Мустафа видит -- баран не шутит. А с организацией по охране
животный лучше не связываться -- отбросишь копыта. Чувствует Мустафа, не
удастся друзей пригласить, как хотел. Но с бараном то что делать? Ну,
думает, ничего. Это он на английских харчах бесится. Покормлю я его да
повоспитываю по-ирански -- сразу образумится. Через две недели сам под нож
попросится.
Утром сел Мустафа завтракать -- а баран за стол лезет и тарелку его
отнимает. Взял тут Мустафа его в охапку, открыл дверь в сад и пинком под
задницу на траву выбросил. -- Вот, -- говорит, -- пасись. -- Ты это как это
с животными обращаешься?!-- Закричал баран. Ты еще местных порядков не
знаешь. Я знаешь что с тобой могу за это сделать?! --Что?-- с издевкой
спрашивает Мустафа. -- Посажу!!!-- кричит баран. -- Да ладно, что ты
гонишь?! Как ты меня посадишь?! --Не знаешь ты местных законов! Это тебе не
Иран! Я когда на ферме жил, соседка на Канарские острова отдыхать уехала и
рыбок в аквариуме оставила. Так я сразу в полицию позвонил и сказал, что мол
рыбки брошены некормленые на произвол судьбы. Полиция тут же приехала, дверь
к ней взломала и рыбок в зоомагазин забрали, а хозяйку потом судили. Так
что, коли не хочешь неприятностей, лучше пусти меня обратно за стол и
тарелку свою отдай. А траву можешь есть сам, если хочешь. -- Ну,-- думает
Мустафа,-- что мне барана то слушать. Всю жизнь баранов слушал -- хватит. И
не пустил барана в дом. Ну, баран, видит, такое дело, придется предпринимать
меры. И задумал баран план мести. Побежал он к забору с соседями знакомится.
--Я,-- говорит,-- баран Мустафы, дом у него охраняю, за финансами слежу,
бухгалтерский учет для него веду, а он на меня кинжал, падла точит, так что
вы уж посматривайте за ним. Сказал это и побежал. Спрятался он в подвал и
сидел там два дня. Ну соседи видят -- баран пропал. Тут же позвонили в
полицию, мол Мустафа, живодер, барана зарезал. Полиция примчалась, двери
сломала, Мустафе руки скрутила, наручники надела и в следственный изолятор
уволокла. Баран довольный вылез из укрытия и завладел домом. Две недели там
буянил и пьянствовал, но в конце концов сожрал все имевшиеся в доме
продукты. Видит -- без Мустафы плохо будет. Коли Мустафа не вернется и
покупки не сделает, то придется ему, барану, на подножный корм переходить.
Пришлось барану позвонить в полицию. Я, мол, говорит, баран, разыскиваю
своего домашнего Мустафу. Я тут, понимаете, к родственникам в гости в
Шотландию ездил, вернулся --а Мустафы нет. -- Ну,-- обрадовалась полиция,--
хорошо, что Вы во время позвонили, а то мы уже собирались дело в суд
передавать, и пришлось бы налогоплательщикам пять лет вашего Мустафу в
тюрьме кормить. Приезжайте скорее, забирайте его, а то у нас и так камер не
хватает.
Ну, сходил баран за Мустафой, домой привел и нотацию прочитал о том,
как нужно обращаться с животными. Но Мустафа то, который две недели в тюрьме
отсидел и на себе узнал как обращаются с животными, явно был не готов ни к
каким переговорам. Глаза Мустафы налились кровью и рука потянулась к
кинжалу.
Баран бросился бежать. Залез он от Мустафы на крышу и давай орать --
помогите, барана режут!!! Через двадцать минут вокруг дома Мустафы собралась
гневная толпа защитников прав животных. Защитники были вооружены длинными
металлическими кольями и другими орудиями не сулящими ничего хорошего.
Мустафе был выставлен ультиматум -- или выйдешь сюда и зарежешь себя на
наших глазах, или одно из двух. Мустафе такое предложение явно не
понравилось и он забаррикадировав все двери решил не выходить. Баран бегал
по крыше и орал -- свободу баранам! Требуем введения представителей баранов
в парламент!-- и так далее. Еще через десять минут, увидев что Мустафа не
соберется разрешить дело по-хорошему, разгневанные защитники решили выкурить
его из его бандитского гнезда. Дом запылал подожженный сразу с четырех
сторон. Мустафа сгорел вместе с бараном, который безуспешно пытался угрожать
огню, доказывая свои бараньи права. Огонь стал мерзким убийцей благородного
животного. Подъехавшая пожарная охрана покарала убийцу по всей строгости
закона, залив пеной его гадкие языки. И правильно сделала. Ибо никому не
позволительно обижать животных.
Владимир Раугул
Я точно помню, что я была Чрезвычайным уполномоченным послом внеземных
цивилизаций в СНГ. Точно помню. Звали меня Федя. Федор Николаевич. Все
началось вечером. Прилетели они, забрали меня, по башке надавали,
изнасиловали и сказали, либо будешь наш Посол -- либо будешь Пошел, не скажу
куда, вы сами догадаетесь. Ну, альтернатива то не из лучших, плюс ко всему
должность не маленькая --почет, уважение, ну и вся прочая лажа. Да и к тому
же, отказалась бы я -- хрен знает что они бы со мной сделали.
Стала я их послом. Уполномочивала их повсеместно. Всем говорила, что
мол, кранты вам пришли, и коли завтра к тарелкам не присоединитесь, то не
будет вам жизни ни в СНГ, ни во веки веков. И единственное ваше спасение --
это эмиграция на Альфа Центавра, и ни каких гвоздей.
Наборолось человек с тысячу. Все квартиры продали, вещи упаковали и
стоят в степях под Волгоградом -- тарелку ждут. Летают всякие треугольники
светящиеся невероятные -- народ в полном отпаде. И тут появляется вместо
тарелки человек в штатском и заявляет, мол шпионите вы тут, секретные
спутники наши фотографируете. Как наехали тут козлы всякие на машинах --
всех повязали, только мне скрыться удалось. Всегда говорил мне папа:
главное- во время смыться. Не дали, короче, сволочи, объединится с нашими
братьями во Вселенной. Но я, слава Богу, цела осталась.
И тут меня озарило, что я могу людей целить. Стала я их целить в
невероятном количестве. Кто ко мне приходит -- сразу какую-нибудь болезнь в
нем спиритическую найду. Или хвосты энергетические отрубаю, или
вампиров-соседей отваживаю. Ну, конечно, приходили люди и с более серьезными
проблемами. Больные там совсем, напрочь. Только у меня же ведь система была:
главное -- это вера.
Первое: нужно верить, что мой сеанс тебе поможет. Второе, после сеанса:
нужно верить, что он тебе помог. А без этого -- ни куда. Но облом у мня
получился. Приходит мужик ко мне на костылях и говорит, что мол ходить опять
хочет. Говорит, что мол дом продал, все ко мне принес, только помоги!
Ну, говорю, никаких проблем. Будешь бегать как мальчик! Только уверуй,
мужичонка, уверуй и все будет в лучшей форме! Ну, провела я сеанс, а он и
говорит, мол почему это у меня ноги по-прежнему не двигаются. А я ему и
отвечаю, мол, кто говорил про ноги то?! Ты уверуй, мужичонка, уверуй, и
будешь костылями загребать в четыре раза быстрее чем прежде! Будешь бегать
как мальчик!
Обозвал он меня плохими словами и костылем по башке съездил. И поняла
я, что дело это неблагодарное и опасное. Ну, слава богу, мне на следующий
день явление было, что я потомок Христа по материнской линии, и зовут меня
Марья Моисеевна Христос. Так я и стала женщиной. Но теперь я точно знаю, что
спасение только через меня. Ибо я есть путь дорожный, истина без никакого
базара, и жизнь без крантов! Аминь!
Владимир Раугул
Исповедь придурка
Я родился на планете придурков в эпоху строительства коммунизма.
Красные знамена проносили перед моей мордой и их кровавые тени заполняли
собой площади, переполненные народом. Все несли плакаты и транспаранты --
кто за бутылку, кто за отгул. Мне тоже предлагали протащить вождей за
червонец. Я отказался. В облом было. Не для меня мудрые глаза вождей. Не для
меня сермяжная правда жизни трудового народа. Глуп я для этого, граждане.
Глаза вождей смотрели на меня везде. Единство и вера воодушевляли нас.
Партия вела нас дорогой побед, и стройки века вписывали нас золотыми буквами
в книгу истории. Парады нашей мощи содрагали землю ядерными ударами, и
сквозь небо, затянутое тучами трудовых дымов, виднелась лишь одна звезда, и
она была красного цвета.
Хорошее было время, товарищи. Там было хорошо, как на старой теплой
дедовской полурухнувшей печи, по которой ползали тараканы. Печь была уже
грязной везде, каждым кирпичом своим, даже снаружи, и рожа моя была вся в
саже. Но черт возьми, было тепло и удобно! А теперь я остался в холодном
развалившемся доме, где даже летом идет снег, падая на черные иконы.
Безликий свет струится из разбитых окон, а электричества нет, ибо нечем
заплатить.
Я всю жизнь был ударником. И не потому, что строил коммунизм с глубокой
верой в душе, а потому что был мудак по убеждению и призванию. Я работал за
других, и надо мной смеялись. В своих издевательствах даже доходили до
награждения почетными грамотами и переходящими вымпелами. Изобретательны
были, гады.
Потом вдруг резко у нас построили светлое будущее. Оно явилось во всей
своей умопомрачительной красе. Я первый догадался, что на дворе коммунизм,
ибо денег больше не платили вообще. Но при коммунизме все должны были давать
бесплатно, и, судя по директору, видно давали, ибо у него появился Мерседес
и дача дворцового типа. Я понял, что скоро должны дать что-то и мне. Время
не заставило себя долго ждать. И как-то поздно вечером мне дали, и очень
сильно, потом забрали пальто, шапку, часы и пустой кошелек, при виде
которого мне дали еще, так что я месяц лежал в травме. В больнице было
холодно, как впрочем и везде. Выйдя от туда я понял, что пора дело
исправлять, и устроился истопником. Правда, топить было нечем, и денег тоже
не платили. Но жизнь меняется к лучшему, и вскоре нам привезли вместо
топлива грузовик, полный купюр с Владимиром Ильичем. Почему этот грузовик не
приехал ко мне лет пятнадцать назад я не знаю -- видно судьба моя такая. В
общем, велели топить этим. Контракт со мной заключили, и сказали что
заплатят в конце отопительного сезона. На дворе было уже лето, но платить
мне не хотели. Оказалось, что теперь отопительный сезон будет круглый год, а
кто с этим не согласен, тому отключат свет.
Есть то хочется, граждане. Но слава богу, есть народная валюта.
Вспомнил я дедовский рецепт, и пошло дело. Самогонка моя была лучшая в
районе. Делал я ее прямо в котельной и в установленный час по трубопроводу
подавал. Откроешь, например, в четыре утра кран горячей воды, а оттуда
вместо ржавой жижи польется живительная жидкость. Только деньги плати. Но
как-то прокурору, который, нужно сказать, человек интересный, но странный,
не спалось, видно. И открыл он среди ночи кран, не заплатив, кстати, падла
такая. И повязали меня. Но отпустили затем, ибо сумел я доказать, что я
придурок невменяемый. А был бы я нормальным, разве смог бы я вытерпеть такую
жизнь?
Владимир Раугул
или в защиту русского кинематографа
(Заранее прошу извинить всех имеющих отношение к этой истории за то,
что
хотя она и базируется на правде, но все таки является полным вымыслом)
Ало? Да! Фильм говорите хотите снимать, да? И у нас, у американских
инвесторов, деньги просите? Про кого фильм-то? Про Ермака? Это тот мужик,
что Сибирь захватил? А жалко, что Сибирь в Аляску не входит. Ну да ладно,
деньги мы вам дадим, дадим деньги, говорю. Но коли деньги то будут
американские, то актер будет американский. Что Вы говорите? Что у вас Ермака
будет играть мужик из под Ярославля? Нет, так дело не пойдет! Что на это
скажет американский зритель?! Ермака должен играть только американский
актер! Вот есть у нас Арнольд, например. Могучий мужик. По семь станковых
пулеметов в одной руке носит, не считая гранатометов, пушек, ракет системы
земля-земля и всякой прочей всячины. Вот он у вас и должен Ермака играть.
Деньги мы выделим. Что Вы говорите? Что под кольчугой все равно мускул видно
не будет?! Да на кой хрен ему эта кольчуга! От него все равно пули
отскакивают как от гранитно-каучуковой стены. Что Вы говорите? А стрелы тем
более! Да.. Да.. а на хрена ему меч! Он с ним давно уже нигде не снимается
--это не его образ! Вот дадим ему десантный нож, пусть он им всех и режет на
мелкие кусочки. А кого резать то? Татар?! Это такие узкоглазенькие то?! Это
Вы что, с ума сошли! Что за расистские выходки! Полюс ко всему, они же
сейчас национальные меньшинства! Что скажет об этом наш сенат?! Что?! Негров
вместо татар предлагаете?! Вы что, нас с Куклускланом решили ассоциировать!?
Нет, нет, так дело не пойдет. Коли резать кого десантным ножом на мелкие
кусочки, так это лиц нейтральных, без никакой национальности. Коммунистов,
например. Ваш зритель не поймет, говорите? Ну, да бог с ним!
Да, кстати, я сейчас Ваш сценарий смотрю, там у вас ваш Ермак тонет.
Это же не порядок! Что значит "история такая"! Вы мне ваши
прокоммунистические штучки бросьте! Знаю я куда Вы клоните! Чапаева вы
утопили, теперь хотите Ермака туда же, а потом закричать "Да здравствует
Великая Социалистическая Революция! Пролетарии всех стран -- соединяйтесь!"
Не выйдет!!! Что значит, вы можете Ермака сжечь?! Что на это скажет
американский зритель?! У нас в жизни ни один главный герой не умирал! Как
потом будет Арнольд в глаза соседям смотреть?! Что, говорите? По истории его
татары убивают? А русские их? Вы, что, с ума сошли! Я же говорю Вам,
забудьте Вы про татар! Не годится так! Сплошной российско-расистский
шовинизм! Говорю же вам, нужно нечто нейтральное! Ну как? Да ясно как!
Посреди сибирских небоскребов приземляются инопланетные корабли... Да меня
не касается то, что в Сибири и до сих пор небоскребов нет! Иначе
американский зритель не воспримет. Так говорю я Вам, что посреди сибирских
небоскребов приземляются инопланетные корабли, и тут въезжает Арнольд Ермак
на танке и из ядерной пушки их всех мочит и спасет исконно американскую
Аляску.
Да, как насчет того, что бы они высадились на Аляске? Что же тут
русского, Вы спрашиваете? Ну так вставим сюжет, чисто русский. Есть же у вас
такая сказка, про царевну лягушку? Ну, так вот, заколдуют инопланетяне
царевну в паука, а Арнольд как тому паку прикладом по голове съездит, так
она снова принцессой станет! Как определить, что она русская? Ну так мы на
нее валенки наденем и балалайку в руки дадим, а также бутылку водки и будет
она кричать "на здоровье, на здоровье" с неимоверным русским акцентом! А
потом Арнольд будет всем паукам щупальца резать десантным ножом на мелкие
кусочки! Что Вы говорите? Что у пауков щупальцев нет? Ну так какая
проблема?! Сделаем их паукообразными спрутами! Что Вы говорите? Справку мне
надо предъявить? Какую справку? Что не состою на учтете в психдиспансере?
Ну, Вы знаете, вы русские никогда со своим бюрократизмом демократию не
построите! Мы к вам, так сказать, с чистой душой, во имя сотрудничества и
дружбы между народами, а Вы!... Бизнесу вам нужно учится, бизнесу!
Владимир Раугул
Парень из нашего города
Разве есть где-нибудь место прекраснее нашего города? Нет граждане,
сколько ни будете вы колесить по просторам матушки России, ничего вы не
найдете, что могло бы сравниться с ним по красоте и величию. Это я уж точно
вам говорю. И люди у нас культурные. Куда ни глянь -- сплошные интеллигенты,
особенно в общественном транспорте. Особенно в часы пик. Особенно зимой,
когда автобуса не было двадцать минут. Как поналезут они, интеллигенты эти,
в автобус, так по их разговорам целый словарь русского языка можно
составить. Хотя слов в нем может быть и не много, но зато сколько будет
значений! Сколько души, сколько смысла можно вложить в самые короткие слова,
даже и представить себе трудно! Цитировать не стану. Приезжайте в нас
чудесный город, залезьте в наш неограниченной вместимости автобус -- поймете
сами!
Но не об этом, дорогие мои, хотел поведать я вам, а о горестной истории
молодого человека из нашего города, что вылезал в тот день из одного из
таких автобусов.
Нет ничего сложнее, чем для юной души найти свое место в этом мире,
полном порока и карьеролюбивого честолюбия. Сколько нужно биться, чтобы
пройти через препоны, установленные старыми коммунистическими феодалами?!
Скольким дверям нужно поклонится, благословение скольких царей нужно
получить?! Нет ходу молодому таланту! И об этом хорошо знал наш молодой
горожанин. А был талант у него великий, былинный и неповторимый. Наш молодой
человек мог сходу из пистолета ТТ попасть в глаз воробью, сидящему на
трамвайных проводах и беспечно чирикающему в ожидании весны. Лишь сам Робин
Гуд мог бы сравниться с ним в меткости стрельбы, но не умел Робин Гуд, а это
нам доподлинно известно, пользоваться автоматом Калашникова или стрелять из
винтовки с оптическим прицелом. И потому молодому горожанину не было равных.
Ну да что с того? Самоутверждение на рынке вольных стрелков -- процесс
долгий и болезненный. Перестрелять всех городских воробьев -- это еще не
достаточно.
Но в тот день все менялось. Он получил первое задание. Это был шанс.
Это была улыбка судьбы и путь к творческой карьере. Сырым промозглым вечером
молодой стрелок направился по таящему весеннему снегу к чердаку одного из
старых домов. Там он должен был ждать свою мишень. Он сидел там уже третий
час. Пальцы рук стали неметь от ночного холода, но он не выпускал свою
винтовку. В окно чердака виднелись серые облака, разносимые по небу шальным
весенним ветром. Ветер, буяня в ветвях обнаженных деревьев, разорвал серую
небесную дымку, и в образовавшийся просвет выглянула звезда. Она висела над
самым домом мишени, и ее мерцающие лучи, казалось, показывали -- "вот она,
эта парадная. Смотри, не прозевай!"
И тут показалась сама мишень. Он ехал к дому на своей машине, как потом
выяснилось, в совершенно пьяном виде. Машина вписывала невероятные фигуры,
словно танцуя развратный танец неизвестного африканского племени. Машина
неслась на дикой скорости. Стрелок приготовился. Водитель тоже приготовился
сделать последний лихой разворот перед домом. И, о ужас! Машину занесло на
льду, которым сковал ночной мороз подтаявший за день снег. Машина на всей
скорости влетела в фонарный столб, и в него головой вперед вылетел водитель.
Кровь потекла по капоту, падая на землю черными каплями, въедающимися в лед.
Мишень была мертва. Горе и отчаянье наполнили душу стрелка, который так
и не смог сделать свой первый выстрел. Он видел, как уплывают его мечты о
карьере. Он видел перед собой смеющиеся лица старых стрелков и презрительное
надутое лицо заказчика, и слезы обиды выступили на его глазах.
Плачь, парень, плачь! Так уж получается, что в жизни не каждый сможет
выиграть свой приз, и смерть не всегда приходит по заказу. Смерть --
капризная дама, и с ней трудно торговаться.
Владимир Раугул. Неудачная сделка
---------------------------------------------------------------
© Copyright Владимир Раугул
Email: hf98@dial.pipex.com
WWW: http://www.anekdots.ru/raugul/
Date: 6 May 1999
---------------------------------------------------------------
Я достаточно серьезный человек. В бизнесе я не первый год и многое
знаю, но сейчас я попал в совершенно дурацкую ситуацию, из которой, я
чувствую, мне не выбраться. Все шло как обычно, и в тот день я возвращался в
свой офис после важных переговоров. Секретарша встретила меня как обычно, и
я попросил ее сделать мне кофе. Войдя же в кабинет, я увидел нечто странное:
в кресле напротив моего стола сидел человек. Я был крайне удивлен тем, что
секретарша не предупредила меня об этом и был возмущен, что она пустила в
мой кабинет постороннего человека во время моего отсутствия. Однако мне не
хотелось устраивать ей разнос при этом человеке, который, судя по его
дорогому костюму, мог вполне оказаться важным клиентом. Поэтому я повел себя
как будто бы так и полагается, и поздоровавшись с человеком, который
почему-то не представился во время рукопожатия, как будто мы уже знакомы, я
решил перейти к делу. Дальше последовал весьма необычный оборот. Человек
сказал, что мы уже давно знакомы, хотя я его никогда и не видел. Он заявил,
что его зовут Черт. На это я вполне резонно ответил, что никогда ранее не
слышал столь необычной фамилии, поскольку я бы непременно ее запомнил.
- Ничего страшного, ничего страшного. - Ответил мой собеседник. - Как я
уже сказал, я ранее не имел удовольствия представится Вам лично, но, однако,
я думаю это не помешает предлагаемому мной делу. -
С этими словами он положил на стол свой дипломат и, открыв его,
повернул ко мне. Чемодан был до верху набит долларами.
- Видите ли, - сказал мой собеседник, - я уже сообщил Вам, что меня
зовут Черт. В этом дипломате находится 12 миллионов долларов, и, как Вы
можете догадаться, я предлагаю их Вам в обмен на Вашу душу. -
Тут я понял, что человек этот явно невменяемый, но при этом, также,
безумно богатый. Таким случаем нельзя было не воспользоваться. Я решил
непременно вытрясти из него по максимуму, и заявил, что, по моему мнению,
моя душа стоит по меньшей мере сто миллионов долларов.
- Ну, полноте,- заявил с наглым видом сидевший напротив, - за какую-то
паршивую душонку и сто миллионов долларов?! Ведь я же не у святого ее
покупаю. Были бы Вы святой, то я бы предложил Вам что-нибудь другое:
познание абсолютной истины или достижение идеальной любви. А Вам я предлагаю
то, что является единственным, что Вас интересует, а именно - деньги. Думаю,
что как деловой человек, Вы не можете не оценить всю выгодность такой
сделки.
Я понял, что сумасшедший будет стоять на своем, но не в моих правилах
продавать что-либо не торгуясь. В конечном итоге я сумел заставить его
сойтись на 20 миллионах долларов. Мы подписали с ним контракт, и он оставил
у меня чемодан с деньгами и чек на 8 миллионов долларов. Чек оказался
настоящим и банк его принял.
Но уже через три дня у меня зазвонил телефон, и этот, уже знакомый мне
голос, заявил, что контракт является недействительным и он уже остановил чек
на восемь миллионов, и теперь хочет получить обратно те двенадцать, которые
были заплачены наличными.
- Как это контракт не действителен?! - Возмутился я. - В нем нет
никаких оговорок. Документ был подписан и вступил в юридическую силу. -
- Все это конечно так, - заявил голос на другом конце провода, - но я
выяснил, что Ваша душа и так принадлежит мне, а я, как Вы понимаете, я не
вижу смысла в оплате покупки уже принадлежащей мне собственности. -
- Это позвольте, - перебил его я, - это на каком же это основании,
помимо подписанного контракта, Вы можете утверждать, что моя душа уже
принадлежит Вам?
- Видите ли, - ответил он мне, - во время встречи с Вами я просмотрел
только Ваши личные дела, не касаясь непосредственно Вашего бизнеса. Но тут
выяснялось, что для создания этой компании Вы "кинули" ваших заказчиков на
150 тысяч долларов, а затем, когда предприятие стало прибыльным и крупным,
вы убили вашего партнера, Михаила.
- Что Вы мне такое говорите?! Я никого не убивал. - запротестовал я. -
- Ой, простите, я неточно выразился. Конечно, Вы наняли для убийства
человека, заплатив ему шесть с половиной тысяч долларов. Но с учетом все
этого и прочих Ваших дел, Ваша душа уже является мой собственностью, а
потому, я Вас очень прошу, вернуть мне мои двенадцать миллионов. -
На этом он повесил трубку. На следующий день пришла телеграмма с
просьбой перечислить двенадцать миллионов долларов на один из счетов в одном
из швейцарских банков.
Вся эта ситуация была настолько идиотской, что я, конечно, и не
собирался перечислять никакие деньги. Однако через месяц, когда я выходил из
своей дачи, она взорвалась прежде чем я успел завести машину. Удивительно
то, что меня совершенно не задело и даже на полировке мой машины не осталось
ни одной царапины. Когда я приехал в свой офис, у меня зазвонил телефон, и
уже знакомый голос сочувственно произнес: - Я слышал, что у вас произошла
неприятность с дачей. Я очень Вам сочувствую, ведь Вы заплатили за нее и ее
содержимое около трехсот тысяч долларов. Но мне, однако, тоже пришлось
понести некоторые расходы - около трех тысяч долларов. Так что, будьте
любезны, прибавьте эту сумму к уже упомянутым мной двенадцати миллионам и
переведите эти деньги на указанный мной банковский счет. -
- Вы напрасно пытаетесь меня запугать, - ответил я, - у меня есть люди,
которые обеспечивают мою защиту, и, я думаю, Вам о них хорошо известно. -
- О, я бы Вам этого не советовал. - Сказал шантажист на другом конце
провода и повесил трубку.
Я знал, что у меня есть "крыша". Я платил им большие деньги, списывая
их как пожертвования в благотворительные организации. Я позвонил этим людям
и назначил встречу. Я, конечно, решил не вдаваться в подробности, но
объяснил, что у меня был контракт, и теперь, на основании необоснованных
утверждений о негодности товара, другая сторона, подписавшая договор,
требует от меня возвращения всей суммы, а также денег, которые были ей
потрачены на взрыв моей дачи с целью запугать меня.
- Да, дела твои плохи. - Сказал мой попечитель. - Но мы обещали
защищать тебя, и мы это сделаем. Но сначала скажи, у кого сейчас находится
товар?
- Я не знаю. - Ответил я честно.
- Ну ты даешь! Ты хоть проверь: если товары у тебя - то это одно дело,
а если он захапал себе товар и теперь еще и бабки хочет получить, то тут его
мочить надо. Только все равно, нам нужно знать, кто за ним стоит. -
Такой вопрос меня озадачил. Я не знал, кто стоит за этим хмырем. В
плане же моей души - я никогда не задумывался над тем, что это такое. Но все
же это должно было быть нечто. Я начал искать свою душу. Я ее искал две
недели, и не нашел. Она, конечно, могла быть в пятках, но даже там ничто не
свидетельствовало о ее наличии. Души нигде не было. И тут я вспомнил, что
шантажист утверждал, что моя душа уже принадлежит ему. Я догадался, что он
таки в самом деле захапал мою душу и теперь еще хочет выбить из меня мои
законные деньги. Я позвонил своему попечителю чтобы сообщить, что товары
находятся у моего обидчика. Но трубку никто не снимал. Мой попечитель был
мертв. Конкуренты расстреляли на дому его и всех его людей. Об этом мне
стало известно только через час. Но в тот момент я решил связаться со своим
юристом.
Он пришел ко мне и я попытался, опять таки не вдаваясь в подробности,
объяснить суть дела. Но с юристами такой вариант, видимо, не проходит. Когда
я заявил ему, что деньги требуют обратно в связи с неудовлетворительным
качеством и состоянием товара, он сразу стал интересоваться о месте
нахождения товара и стал говорить о необходимости проведения независимой
инспекции. Когда же я стал объяснять, что товар находится у покупателя,
который теперь утверждает, что он обладает на него юридическим правом
собственности, юрист потребовал от меня предъявить ему контракт. Мне ничего
не оставалось делать, как ввести его полностью в курс дела, объяснив, что
эта информация должна хранится в полной тайне. Взглянув на контракт, он
заявил мне, что этот документ является недействительном ввиду явной
невменяемости подписавших его сторон. В связи с этим, по его мнению, я
должен был вернуть деньги. -
- Но товар то был доставлен! - Возмутился я. - Души то ведь у меня нет!
- И у меня нет. - Спокойно ответил юрист. - И вообще, разве вы
когда-нибудь видели у людей душу? Если бы у людей была душа, то юристы
зарабатывали бы миллионы на составлении контрактов о ее продаже. И вообще,
впредь я бы рекомендовал Вам не подписывать никаких контрактов не
посоветовавшись с вашим юристом.
На этом он со мной распрощался. Я стал вновь судорожно звонить своим
попечителям. И тут мне принесли известие об их смерти. Я был в жутком
состоянии: меня бросил мой юрист и моя "крыша" сгорела. Я был один перед
лицом неизвестной силы. Я начал нервничать. Я решил, что лучше будет
перевести деньги и отдал распоряжение произвести банковский перевод. Через
неделю в трубке телефона вновь раздался знакомый голос: - "Мне очень
приятно, что Вы произвели необходимую оплату. Однако мне пришлось приложить
для этого много усилий и затратить множество времени. Мне это крайне не
нравится. Однако, что касается самого предмета нашего спора - а именно,
Вашей души, то, как я уже сказал, она фактически принадлежит мне. Однако,
как бы объяснить чтобы Вам было понятно, товар находится в лизинге и право
юридической собственности на него переходит ко мне только после истечения
срока лизинга. Другими словами, Ваша душа полностью будет моей только после
Вашей смерти. Учитывая Ваше крайне нелюбезное отношение ко мне, мне хотелось
бы немедленно вступить в полные права владения. Завтра по почте Вы получите
бутылочку с ядом. Я Вас очень прошу, выпейте ее. Потому что в противном
случае мне придется нанимать киллера и я попрошу Вас заплатить мне за это
еще семь тысяч долларов, поскольку, как Вы понимаете, я не намерен
оплачивать из собственного кармана расходы связанные с получением
принадлежащего мне.
И тут он опять повесил трубку. Мне стало страшно. Вдруг я вспомнил, что
кто-то говорил о Боге. Я решил помолиться. Я попросил его помочь мне. И тут
вдруг пришел факс следующего содержания: "Выданный Вам кредит был
израсходован не по назначению. С учетом этого, а также с учетом
невозможности получения нами процентов по указанному кредиту, мы считаем
дальнейшее финансирование нецелесообразным." И подпись : "Г. Бог". Тут я
понял, что дела совсем плохи и ринулся в милицию. Я объяснил, что моей жизни
угрожает серьезная опасность. Они стали допытываться что да как. Я вынужден
был рассказать. Они пообещали мне помочь, посадили меня в машину и привезли
меня сюда. Теперь я в сумасшедшем доме. Ну, впрочем, они конечно правильно
поступили, ведь только сумасшедший мог пойти в милицию. Они ведь все равно
ничего не могут. Они ведь даже не заподозрили то, что я заказал убийство
Мишки. Ах, бедный Миша, я так его любил! Он всегда учил меня быть
осторожным, а тут я вляпался как последний лох! И черт меня дернул пойти на
это дело.
Популярность: 20, Last-modified: Sun, 26 Sep 1999 16:41:45 GmT