Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая
хорошенькая жена доктора.
- Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.
- Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. - Проходите
скорее.
- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит
врач, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. у,
припомните, не произошло ли что - нибудь радостное?
- Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом
"Жигуленке" врезался в столб!
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист!
В сумашедшем доме группа больных решилась на побег. а следующий
день один из пациентов хмуро заявляет:
- ичего не выйдет, забор снесли!
Лежит дистрофик в больнице и кричит:
- Сестра, сестра. Сгони с меня комара, а то всю грудь истоптал.
У одного мужчины заболел живот. Пришел он к хирургу и говорит:
У меня живот болит. Тот посмотрел больного и говорит:
- адо уши отрезать.
Мужчина испугался и убежал. Пошел он к педиатру и говорит:
- У меня болит живот. Ходил к хирургу, так он сказал, что уши
отрезать надо.
- Ох, уж эти хирурги, - проворчал педиатр, - все им надо отрезать.
а вот тебе таблетки - сами отвалятся.
Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит
девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит.
Десять. Народ удивляется. Подходит значит к ней мужик и спрашивает:
- А Вы что тоже сперму сдаете ?
А она отвечает (ответ показывают с закрытым ртом):
- Угу.
Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед - чтоб
не продуло. Попал в аварию.
Звонок в больницу:
- Ну как там себя чувствует такой-то?
- Операция прошла нормально, но как голову на место стали
ставить - тут он и скончался.
Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с
загипсованной ногой.
1-ый медбрат:
- Сестра, как же вы сломали ногу?
- Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...
2-ой медбрат на ухо первому:
- Слушай, а что такое ванная?
1-ый медбрат:
- Откуда я знаю, я не католик...
Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой
бумаге, кроме моих бланков?Моему пациенту в аптеке опять приготовили
ваш чертов гуляш!
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит
двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- ет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- у и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. аконец медсестра
выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
- Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! - всплеснул руками
мужчина. - Вечно у нее все подгорает!
Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась
толпа людей. икто не знал что надо делать. Тут из толпы вышел
мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
- Вы, доктор? - спросили его.
- ет, - ответил мужчина, я - сборщик налогов!
В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо
мне, если вы, не дай бог, помрете!
Профессор входит в палату к дистрофикам:
- Здорово, орлы!
- Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор
включила.
В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? еужели та четверка, что
родилась сегодня утром?
- ет, - отвечает подруга, - это их отец...
Приходит мужчина в роддом:
- Как там моя жена?
- К сожалению, ваша жена при родах умерла.
Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется
к выходу. Тут его догоняет медсестра:
- Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива, троих родила!
Мужчина махнул рукой:
- ет уж!.. Умерла - так умерла.
Пациент звонит врачу:
- Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
- Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас
шляпу и вынужден был вернуться?
Врач спрашивает пациента:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.
В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я глазник.
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция,
так что должна же она когда - нибудь получиться!
- Все будет хорошо, - говорит врач пациенту, - только вам нужно
больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще,
ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.
- А когда лучше, - спрашивает пациент. - До того, как я разношу
почту, или после?
Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит
матери маленького пациента:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать
никого другого по крайней мере еще полтора часа!
Приходит пациент к врачу.
- На что жалуетесь?
- Голова болит и пятка чего-то распухла.
Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает
две половинки.
- Это вам от головы, а это от пятки.
У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И
один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
Врач встречает на улице жену своего пациента.
- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш муж?
Он уже избавился от своей рассеяности?
- Как вам сказать, доктор... Видимо, еще не совсем. Входя утром
на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом
целует яйцо в смятку.
После операции хирург спрашивает пациента:
- Как вы себя чувствуете?
- Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство,
как будто меня ударили поленом по голове.
- К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на
операцию, у нас кончился наркоз.
Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола: "Мяу!".
Хирург: "Брысь!"
Из-под стола снова: "Мяу!"
Хирург: "Пошла вон!"
Снова: "Мяу!"
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"
Мендсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое
лично мои.
Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына.
Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:
- Ну что, как прошла операция?
Хирург, удивленно:
- Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.
Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.
- Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, мать погибла, ре-
бенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы
и прямо в висок отцу...
- Выше голову, коллега! - говорит профессор, - первый блин всегда комом.
Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о ре -
зультатах.
Вечером ученик докладывает:
- На этот раз куда успешнее! Отец жив...
На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:
- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное
вскрытие показывает совсем другую?
- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.
- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один.
- А что же тогда сказать мне! Мы-то из-за этого прервали свое
свадебное путешествие...
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...
оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября.
Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.
Доктор говорит практиканту:
- Иванов, иди сделай больному укол.
Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров.
- А ты куда? - спрашивает доктор.
- У нас узкая специализация: он знает как делать уколы, а я знаю,
куда колоть.
Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты
скверно себя чувствует.
- Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует."
Это новейший взгляд на сущность болезней.
На следующий день ассистент подходит к доктору.
- Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.
Посетитель у доктора:
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний
мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
"Пойди на кухню, успокойся, попей кофе." И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
Доктор:
- Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить,
что у вас...
Пациент:
- Что же, делать, доктор?
Доктор:
- Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну
ногу...
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
"Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик
оба в отпуске".
В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа ?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост ?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы ?
- Я не доктор. Я - плотник.
После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...
В кабинет к врачу КВД врывается запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу-у! Слава тебе Господи! У меня просто почернел и отвалился.
Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу
и говорит:
- Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел
венерической болезнью.
Доктор:
- Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте
своего знакомого...
Пациент врачу:
- Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом.
Хотел бы избавиться.
- И как это происходит?
- Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет
хорошенькой женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим
нехорошим делом.
- Чтобы дать Вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте.
Приходит к нему:
- Э-э, батенька мой, да Вы не только онанист, вы еще и
гомосексуалист. Это же Ломоносов!
На приеме у врача:
- У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.
Доктор:
- Это же прекрасно!
- Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь...
Пациент доктору:
- Как уберечься от СПИДа?
- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его
подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху
забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких
половых контактов.
Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
- Как вам в таком возрасте удалось забеременнеть?
- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь
я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать,
феноминальной скромности.
- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передомной дверь с надписью
и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу открыть.
Доктор:
- А что за надпись на двери?
- "На себя".
Старенькая бабушка приходит к молодому доктору.
- Совсем, сынок, не могу ходить, - говорит, - все болит.
- Нагнись-ка, бабушка, - говорит доктор, - пройдись. Болит?
- Болит, - отвечает старушка.
И так несколько раз, пока бабка совсем не согнулась к земле.
- А так, бабуся, болит?
- Нет.
- Вот так, бабуся, и ходи, - посоветовал доктор.
Врач спрашивает клиента:
- Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?
- Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы раз
решили мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще
из этой части половину съедает моя жена!
- Зачем?
- Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье. . .
- Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о
тысяче дел сразу!
- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
- И что, сразу засну?
- Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
Больной пришел к врачу и говорит:
- Доктор, я умру?
Доктор:
- А как же!
- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
- Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе?
- "Черт его знает."
Больной входит в кабинет врача со словами:
- Доктор, я к вам c печенью.
- Прекрасно, - откликается тот. - Давайте сюда, я положу ее в
холодильник.
Бабка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу,
сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...
- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Вот, посмотрите: член у меня посинел. С чего бы это?
- А с женой вы часто сексом занимаетесь?
- Да нет... Раз 5 в день...
- А любовница есть?
- Две... С каждой раз по 5 в день...
- ?!! Может,у вас ещя какие половые контакты есть?!
- Есть... Рядом общежитие женское. Там 5 девушек в одной комнате- я их
всех разложу - и по кругу их, ромашкой...
Доктор (удивленно; заикаясь):
- Так все это от того..., от ромашки...
- Фффууу ! Я боялся, что от онанизма!
- Доктор, у меня СПИД!
- Принимайте грязи.
- Что, это мне поможет?
- Нет, зато к земле привыкнете!
- Доктор, у меня интерюзер..
- Главное - не расчесывать, само пройдет.
- Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
- Так кинь в него своим.
- Не могу он у меня жидкий.
Пациентка:
- Доктор, вы просили показать язык... о вы даже не взглянули на него.
Врач:
- Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.
Врач:
- Миссис Мэрфи, мне что - то не нравиться, как выглядит ваш муж.
- Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.
- Доктор,у меня голова кружится.
- Сам вижу!
Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.
Пациент на приеме у сексопатолога жалуется на свою жизнь:
- Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает
двойню или тройню. В семье уже 12 детей! Что мне делать?
- А вы пользуетесь противозататочными средствами?
- Нет, а что это такое?
- Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой
аптеке.
Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент:
- Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали,
принимал три раза в день презервативы. Потом стал мочиться
пузырями, все дети со смеху подохли.
Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая
повязка.
- У вас что, нога болит?
- Нет, голова разламывается.
- А почему же у вас повязка на ноге?
- А она с головы сползла.
- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите
ей, что это просто признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете,
с детства не отличался особой храбростью...
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит!
- Ну-ну, хорошо.
- Что хорошо? Уже вторую неделю стоит!
- Это же хорошо. Ну... приходите тогда ко мне на прием через неделю.
Прошло время...
Приходит опять мужик к врачу и говорит:
- Доктор! У меня УПАЛ!
- Вот видите, а Вы боялись...
- Да нет же, в УНИТАЗ УПАЛ!
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными
способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне
разумным...
К врачу приходит больной:
- Помогите, у меня ноги очень воняют.
- А что тут удивительного, ведь они же растут из ж....
Мужчина на приеме у хирурга:
- Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток,
укоротите до нормальных размеров.
- Хорошо, в операционную.
Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где
резать.
Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает
и охает.
- А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги
ему нарастим.
Доктор долго осматривал Густава и никак не мог определить, чем
он болен. аконец он глубокомылсленно произнес:
- Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте
часок-другой без пальто.
- И вы полагаете, это поможет?
- Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его
мы легко распознаем и успешно лечим.
Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный
звонок.
Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду.
Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что
звонят, видимо, ей...
Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то
не растут.
Врач:
- А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал,
думал, может кальция в организме не хватает.
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, муж меня не удовлетворяет.
- Заведите себе любовника.
- У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
- Да-а, странная вы женщина.
Женщина со слезами на глазах:
- Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит,
что я проститутка.
Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам
внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и
отцовством?
Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом
симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".
- У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
- Почему бы вам не показать ему психиатру?
- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового
сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет? - удивляться новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.
Женщина жалуется врачу - психиатру:
- Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает
фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Действительно, странно, - говорит врач, - ведь ручка вкуснее.
Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка.
Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту,
отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения
малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам.
Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты.
Отец совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтем
в бок, лукаво подмигигает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..
В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит
к нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснеться, а его голова
в тумбочке лежит.
- Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно
нагой, только при шляпе.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!
- Доктор, у меня плохо со зрением.
- В чем это выражается?
- Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я - нет.
Врач спрашивает пациента:
- Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал?
- Да. Я досчитал до 280354...
- И после этого вы уснули?
- Нет, уже пора было вставать.
Доктор своему пациенту:
- Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений,
никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.
- Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.
- Это ничего, начнем без него.
В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело
дышится.
- Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.
Идет медицинская комиссия призывников.
- На что жалуетесь?
- У меня близорукость.
- Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть!... Следующий!...
- Скажите, ваш сын заикается?
- Это почти незаметно, доктор! И притом лишь тогда, когда он
разговаривает!
Врач пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!
Врач у пациентки спрашивает:
- Скажите, только честно, у Вас СПИД есть?
А думает: "Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да -
начнет просить."
- Есть, но только очень-очень мало...
Врач на обходе говорит больному:
- У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой
начать?
- Начните с плохой.
- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
- Ну, а хорошая?
- Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.
В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое
ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца
пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку
парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке
и что его ощущения обманчивы.
Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который интересуется,
уж не заболел ли он.
- Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.
В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и
видит на пороге скелет.
- Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента,
прежде чем обратиться к врачу...
Заметка в газете:
"Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис
Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся
сохранить жизнь мистера Смита."
Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!..
Выносите! Следующий!
Врач:
- Откуда вы взяли, что ваша жена мертва?
Муж:
- Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели
себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый
с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент
психиатру.
- Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через
полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
Пан Хожера звонит психиатру:
- Что нам делать, пан доктор?Каждый раз, как наш дедушка купается
в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
- Ну так давайте - и никаких проблем!
- Да, но ведь это мой медвежонок!
- Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?
- Есть, конечно, но все же большинство - уже на том свете.
- Каким образом вы так обожгли уши?
- Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки
прижал к уху утюг.
- А второе?
- Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?
- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить
вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в
своем завещании.
- Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще
на минуту тот рецепт, который я вам выписал...
Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и
обратился к врачу:
- Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишите завещание? - спросил врач. - Я постараюсь
вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо
укусить, прежде чем я умру.
Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится у
нее на непристойном месте.
- А что мешает? - спрашивает врач.
- Нет, просто все друзья смеются.
Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж
замечает:
- Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
- А вдруг он окажется нахалом!
К врачу приходит старуха.
- Сынок, у меня все внутри болит.
- Иди за ширму и разденься, бабушка.
- Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой
разделась?
- Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!
Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается
ее голос:
- Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!
Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость.
- Ну-ка, ну-ка, - говорит врач, - давайте Вас посмотрим...
Э, да у Вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали
начисто...
Больной просит врача:
- Переведите меня в другое отделение.
- В чем дело?
- В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.
Good luck,
Svetlana
Sunday November 28 1993 17:20.
--- GoldED 2.41 BFC
- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздознул больной.
- Не беспокойтесь, - ответил врач. - У нас столько лекарств, что
для некоторых из них еще нет болезней.
Зубной врач говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце
и инструменты.
- Но сам-то я останусь снаружи!
Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать.
Анализы сдала медсестра. а следующий день врач сообщает результат:
- Вы на втором месяце беременности.
- Говорил я дьяволу - доиграемся! - отвечает поп.
Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
- Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать,
нас видел мой нареченный - ваш лечащий врач.
Врач, осмотрев больного, сказал:
- Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического
вибратора.
- Это излишне, доктор, - отвечает пациент, - я и так езжу на
работу троллейбусом.
Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.
- Этому ампутация правой руки.
- Вжик!
Подходят к следующему:
- Этому ампутация левой руки.
- Вжик!
Далее еще к одному:
- Ампутация правой ноги.
- Вжик!
- Я сказал - правой!
- Вжик!
- Я сказал - ноги!
- Вжик!
На приеме у врача.Врач щупает пульс.
- Ну как? - спрашивает больной.
- В порядке, - отвечает врач. - А как вы спите?
- ормально, - говорит больной.
- Аппетит есть?
- Есть.
- Прекрасно, - говорит врач. - Сейчас я вам выпишу рецепт - и
все: пульс, сон, аппетит - как рукой снимет.
- Говорят, ваш муж в больнице... Что с ним?
- Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я
только что убрала.
Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста,
погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через
десять минут начинается матч на кубок по футболу.
Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в
кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
- Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь
знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь
абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать
себя совершенно здоровым... " Вот видишь все точно так, как у меня!
- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они
растолстели и не смогли пролезть в нору. аша кошка переловила
их всех и съела!
Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала
они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою
будущую жену.
Врач - психиатр обращается к пациенту:
- Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников
беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
- Да, все верно.
- о ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные
носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
- Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с
лимоном?
Reply-To: ihep.su!egoshin@pulsar.ac.msk.sи
Эту рукопись мы с Аркашей Рыкуновым нашли около 20 лет назад
в архивах фотокомнаты ФОПФ-а МФТИ. Старая общая тетрадь, из которой
выдраны или оторваны почти все листы...
"5 или 6 октября 196... г. А может, и 7-го.
Собачий холод, а уже все кончилось. Теплотрасса
почти вся разрыта. Никогда не ввяжусь в такую
авантюру. Я считаю, что все это задума..."
[Дальше несколько листов явно выдраны.]
"... и подставил вторую кружку. Первый тоже понюхал,
скривился и попросил попробовать. "Много вас тут,
пробующих", - ответил Второй. Текло явно из батарей.
"Убедился?" - спросил Второй. Я машинально ответил: "Мистика", -
- и пощупал батарею. Вроде на наколку не походило. Дырка
была в ней. Тогда и пришла эта мысль. Я потащил Первого
в коридор, хотя он и упирался. "Дурак, у нас ведь тоже
есть батарея", - сказал я ему на ухо. "Пошли вышибать
из хаты преферансистов", - ответил Первый. Феноменальная
реакция. До них сразу не дошло, и Третий пошел проверять.
Обратно он ворвался галопом. Послали Четвертого за
разводным ключом. Мужики побежали искать посуду.
Разводной ключ батарею не взял. Притащили дрель. Ее хозяин
поинтересовался: "Зачем?". Объяснили. Ушел задумавшись.
Пока вскрывали, заглянули студсоветчики. Их послали.
В батарее, естественно, оказалась вода. Пока Первый ее затыкал,
я выглянул в коридор. В конце коридора пилили ножовкой
при свете фонарика. С другой стороны несколько голосов
орали "В пещере каменной". Подошел староста и сказал:
"принес, мужики". Сами же посылали, а с этой батареей
забыли. Когда разливали по второму кругу, какой-то
мужик вломился в дверь и заорал: "У вас тоже вода?"
Я протянул кружку. Единственный светлый момент за весь
день. По-моему, в три часа мы все-таки пили из батаре..."
Здесь рукопись кончается.
- Леонид Егошин.
=============================================================================
*** Описание ЕСНСC ***
( Единый Стандарт На Совкового Сисопа)
1. Общие положения
1. 1 Данный стандарт предназначен для распознавания из общей массы специфичес-
ких личностей, получивших научное название Сисопы [ SysOp - точный пере-
вод данного слова нам неизвестен, но, сдается нам, что это какой-то ме-
дицинский термин ].
1. 2 Лица, удовлетворяющие данному официальному документу получают пожизненное
звание Сисоп или Псисом [ см. ниже ].
2. Характеристика
2. 1 Общее состояние
- небритый (постоянно в одной степени)
- пиво (заменитель - лимонад)
- майонез (в магазине)
- кошки (под кроватью)
- нестандартное понимание слова "Это"
- первая мысль при просьбе друга записать ему на кассету что-нибудь из мира
классической музыки - " Черт, ее же еще час форматировать: -(".
- реакция на слово ВЫШКА - (Del), (Enter).
Вариант для GoldED - [S] [R] [D] [M].
- имеет нездоровую реакцию на слово "генерал"
- отсутствие какого-либо понятия о времени, числе, дне недели, месяце и т. п.
2. 2 Должен
- огрызаться при кодовом слове "АТС"
- настораживаться, услышав в метро фразу "хэндшейк файлюрэ"
- ностальгически воспринимать слово Боухилл
- широко открывать глаза при виде строки CONNECT 17689/VOICE
- говорить при этом в трубку "ATDP03|"
- понимать, что DZ - это не инициалы, а диагноз; что KGB жив, здоров и всег-
да с нами!
- уметь пищать хотя бы на 1200
- не путать свисток паровоза с ответом V23
2. 3 Характерные действия
- перед открыванием двери дважды нажимает [ESC]
- всякого рода пламя пытается немедленно погасить
- говорит жене, когда та отправляется спать: "Вот еще одну записочку дочи-
таю, и приду... "
- надписи на ларьках читает: "Людмила - ваш RELIABLE COMPRESSED партнер"
- временами ходит на военную кафедру изучать rockets
2. 4 Особые признаки
- непонятно почему хочет жрать в полчетвертого утра. Как и во все остальное
время.: )
- красные глаза (у сисопа: )
- распухшие пальцы (съехавшая крыша прищемила... )
- перманентное желание спаааа-а-а-а-ать............... Состояние почти ста-
бильное т. к. спит урывками и в пределах прямой видимости от компутера.
Просыпается через каждые пол часа и с тревогой глядит на экран - не глючит
ли....
- резко возбуждается, услышав страстное шипение carrier'a
- окончив институт, забывает забрать диплом
2. 5 Мечты
- модем на 115200 и связь со всеми, круглосуточно и без единой ошибки
- достать Голому Деду тулуп фирмы Малс с оплатой по факсу
2. 6 Безусловные рефлексы
- когда слышит шутку, набрать ": )'
- после завершения телефонного разговора все время пытается нажать Alt+Q,
Alt+X или Esc в зависимости от картинки на экране ближлежащего компьютера
- при наборе междугороднего телефонного номера после цифры 8 секунду ждет,
произнося в голове Wwwwwww....; если занято, то считает 4 BUSY и только
после этого нажимает на сброс
2. 7 Самые сокровенные желания
- утром: спать
- вечером: стакан кофе
- постоянно: USR HST 14400e, сигарету, много дискет, гифов, спать, 486
- редко: copy, format, есть, что-то объяснять
- никогда: мыться, бриться, жениться
3. Классификация SysOp-ов
Сисоп с сильным парапсихологическим потенциалом называется Псисоп. Основ-
ные отличия от нормального (имеется в виду сисопа: ): усилием воли ловит
busy и теряет carrier (сразу все удержать не получается), модем очень отзыв-
чив к нему и выработал условный рефлекс: на фразу "соединяйся, стерва!!!! "
отвечает CONNECT 2400, а на фразу "сейчас... [let it be хренак-
нется]" - NO CARRIER.
Представляет собой одну из разновидностей зомби - как только начальник
произносит ехидным голосом кодовую фразу "Тут счет за межгород пришел... ",
самоуничтожается или впадает в бешенство (так же возможен вариант "вышка").
Может также бодро ответить (в зависимости от интересов начальника):
1) Свежий AIDSTEST с исходниками
2) BC++ 3. 0
3) Эхи коммерческие
и добавить: "напрямую качал, вот! ".
Примечания:
----------
Данный документ является официальным и обязательным для испольнения на
всей территории Совка [ варианты: СНГ, CССР ].
Для разработки данного документа была создан специальный отдел по Разра-
боткам Единых Стандартов на Совковых Сисопов в составе: Gleb Mitin, Mikel
Lavrentyev, Igor Grischenko, Vadim Gerasimov, Harry Nikolayev, Fyodor
Ustinov, Gosha Zafievsky, Roman Trunov, Sasha Vishnevetsky, Oleg Mazurow,
Nicolas Rodionov, Asy Patrysheva, Andrey Filimonov, Igor Kaminskiy.
Сказка о Мальчише - Плохише
и его Гражданской тайне.
В ту дальнюю-дальнюю пору, когда власть в стране захватили Мальчиши-
Кибальчиши, жил да был Мальчиш-Плохиш, по прозванию Мальчиш - в помойке
торчишь, со своим дедом-кулаком и отцом-дураком. Жили - не тужили. Себя
кормили, соседей кормили, комиссаров городских кормили, маленький кацо знаешь?
- и его кормили. Гоп! Гоп! Хорошо! Дед работает - сено косит, отец работает
- дурака валяет, а Плохиш знай себе лопает хлебопеченье и хлещет бочками
самогоноваренье. Но вот - дело к вечеру, вышел Плохиш из дома то-ли корову
подоить, то-ли сельсовет поджечь, и почудилось ему, что пахнет ветер не цветами
садов, не медом с лугов, а пахнет ветер жареным. Лег он спать, и вдруг
- стук
в окно. Стоит всадник - конь вороной, сабля острая, сердце горячее, руки
чистые, а голова - холодная и говорит: "Эй, козлятушки-ребятушки,
отопритеся-отворитеся, Губчека пришла, приговор принесла". Сказал эти тревожные
слова, и открыл беспорядочную стрельбу. Хотел дед-кулак винтовку взять, да
такой
он старый, что не поднимет, хотел саблю нацепить - нацепил, да не туда, только
все уши в кровь изрезал. Хотел просто так выйти, по башке настучать, да лень
ему стало. Сел дед на 20 лет и громко заплакал.
Остался Плохиш со своим отцом-дураком жить-поживать. Гоп, стоп. Плохо!
Плохиш работает - сено косит. Отец работает - в сено с разбега прыгает. Но вот
однажды ночью стук в окно. Открыл Плохиш и видит: стоит перед ним всадник. Тот,
да не тот. Нос орлиный, грудь в крестах, а голова в кустах. И вдруг говорит
голова из кустов человеческим голосом: "Вот вы печенюшки кушаете?
Это харашо. А с собой насушили? " Делать нечего. Собрался отец-дурак, подозвал
Плохиша и говорит: "Ну что, сынок? Щи в котле, каравай на столе. На дворе трава
- на траве дрова. Эне бене раба - квинтер финтер жаба. " Сказал он ему так,
ткнул вилами в бок и сгинул.
И вот однажды вылез Плохиш из теплотрассы - то ли в
Баден-Баден собрался, то ли отопительный сезон кончился. Вдруг
видит - стоит перед ним всадник. Тот, да не тот. Коня нет -
пропал конь. Сабли нет - пропала сабля. Папахи нет, мыла нет,
сахара нет, помидоры гнилые и жрать нечего. У Плохиша от из
умления даже сыр изо рта выпал. А всадник и говорит: "Товарищ!
Я не ел 70 лет. У вас не будет лишней печенюжки? " Делать
нечего. Достал Плохиш масло, намазал на фигу и протянул
всаднику: "Вот все, что у меня осталось! " Облизал всадник
дулю, и, вдруг, из хилого дряблого старца превратился в хилую
др яблую старуху. Вскочила она на помело и умчалась прочь. "А
ведь догоню! " - подумал Плохиш, и верно подумал, так как
торчащее между ног помело мешало старухе бежать быстро.
Но тут дорогу преградил поезд. "Постой, паровоз, не стучите,
колеса! " - молвил Плохиш. И встал паровоз, а колеса продолжали
стучать. Подбежали к Плохишу три добрых молодца - один краше
другого, а третий и вовсе урод, подхватили его под белы ягодицы
и кинули в подвалы Бердского ЧК. Стали они его бить-пытать. Дед
бил-бил, не разбил. Баба била-била, не разбила. Привели Плохиша
к Главному Кибальчишу. "Ничего не сказал нам проклятый Плохиш!
" "А вы бы ему тряпку изо рта вынули, может, и скажет чего! " -
сообразил Главный.
Вынули.
И плюнул Плохиш в толстую трусливую морду Кибальчиша. И
Кибальчиш плюнул в худое, мужественное лицо Плохиша. И так
плевались они три дня и три ночи. И стали оба они такими
склизкими и омерзительными, что все люди отвернулись от них.
Пошли Плохиш и Кибальчиш куда глаза глядят, а так как у них оба
глаза с детства глядели в разные стороны, (*) то и разорвали
они себя на две половинки...
( До этих строк дописал смертельно уставший автор эту сказку и заснул. )
______
(*) - косоглазие.
==========================================================================
"УЖ", март 1991
Кто сидит за терминалом,
Отвратительно зевая?
Это юзер ненасытный,
Дозвониться нам пытаясь,
Пьет холодненькое пиво,
Заедая вкусной воблой.
Ну а вот сисоп небритый,
"Астру" медленно курящий,
Думу думает о "Rothmans",
И об ужине остывшем.
Это кто такой красивый,
В гости к юзеру приходит,
Улыбаясь сладострастно,
И садясь в большое кресло,
Говорит о чем-то с ним?
То пришла к нему подруга,
Вся похожая на сказку,
Иль на лучший из GIF'ов.
А к небритому сисопу,
Заявляется приятель,
Страшный геймовый любитель.
Он с собой приносит гейму,
Про летающих драконов.
И сидит, летает в небе,
С огнедышащим драконом,
Прямо до смерти сражаясь.
А куда девался юзер?
Он с подругою своею,
Возлежит на ложе классном,
Устеленным чистым шелком.
А сисоп-то, весь несчастный,
Медленно домой плетется.
Проклиная жизнь такую,
Проникает он на кухню,
Там берет горбушку хлеба.
Запивая кислым квасом,
Всю сьедает без остатка,
И ложится спать немедля,
Мрачную мечту пытая,
Что когда-нибудь все это,
Превратится в сон ужасный.
Сосуд моих мыслей показывает дно, дорогие друзья. До новых встреч!
Darkhalf Literary Factory, 1992
======================================================================
В связи с увеличившимся объемом "плодотворных" дискуссий в нашей
сети и по "просьбам трудящихся" повторно публикую
стандартный бланк ответа Relcom/USENET
Оригинал выловлен в
>Newsgroups: rec. humor. funny
>From: JSL@vms. cis. pitt. edu (John Lundberg)
-------------cut here---------------------------------------------------
СТАНДАРТНЫЙ БЛАНК ОТВЕТА USENET/RELCOM
To: _________________________
From: _________________________
Я прочитал Вашу новую статью на тему ________________________________,
отправленную в конференцию _____________________. К моему сожалению,
недостаток времени не дает ответить на Ваше выступление конкретно.
Однако, мне бы хотелось сообщить Вам, что, по моему мнению, Ваша
статья:
__содержит неприемлемое ____логических
количество ошибок: ____фактических
____грамматических/синтаксических
__основано на стереотипах: ____расовых, этнических, национальных
____разницы между полами
____сексуальной ориентации/предпочтения
____местечковых (региональных) интересов
____лояльности нанимателю и/или
заведению
____приверженности религии/атеизму
__нарушает общепринятые
правила работы в сети
относительно ____размера подписи
____использования поля Distribution
с параметром world для статей,
представляющих исключительно
местный интерес
____задавания элементарных технических
вопросов, которые должны решаться на
местном узле
____отправки сообщений в несоответствующие
по теме конференции
____редактирования цитируемого Вами материала
____опубликования материала,
защищенного авторскими правами
__является неинтересной, так
как ____содержит затасканные выражения и
штампы
____содержит полную чушь
____полностью противоречит сама себе
____отражает неадекватную степень
умственного развития или моральной
полноценности
____повторяет то, что уже было
сказано гораздо лучше другими
____является ненужным откликом на
очевидную провокацию
__содержит дурацкие ____числу статей
предложения соревноваться/ ____размеру гениталий
сравнить с другими ____половой активности
читателями по ____возрасту, в котором впервые сели
за компьютер
____знанию устаревшей технической
информации, не представляющей общего
интереса
__отражает серьезное ____основных принципов работы
непонимание/заблуждение USENET/Relcom
относительно ____Вашей роли в
функционирования USENET/Relcom
____интереса остальных по поводу
того, что Вы делаете или не
делаете
____природы сарказма или сатиры или
юмора вообще
В редакцию газеты "Жизнь в сетях" приходят многочисленные
вопросы читателей которые интересуются.
Чтобы ответить на эти и другие вопросы, наш корреспондент
встретился с представителем "Демоса", который просил не называть
его фамилию и организацию. Его ответы и легли в основу первого вы-
пуска НеЧаВо (нечастые вопросы и ответы).
Корр: Наша читательница, пенсионерка из г. Урюпинска, ин-
тересуеся - "Почему в конференциях USENET есть конференция
alt. sex, а relcom. alt. sex нет? "
Ответ: "В этом нет необходимости, для подобной тематики
используются, как правило конференции relcom. talk, relcom. netnews,
и т. д, Вспомните например обсуждение "Чем АО лучше проститутки"...
Корр: А вот технический вопрос, и прислала нам его группа
брокеров с биржы "Алиса в стране чудес" - Что такое модератор те-
леконференций?
Ответ: Модератор телеконференций - это человек препят-
ствующий свободному распространению информации в сети. Модераторы -
очень богатые люди, к примеру появление двух модераторов в
АО "Релком" побудило АО резко увеличить расценки на часть услуг
( см. статью В. Бардина "Я с вами").
Корр: А как узнать сетевой адрес кого-нибудь из модерато-
ров?
Ответ: Нет ничего проще. К примеру, достаточно в телекон-
ференцию relcom. talk поместить сообщение типа: "Продам два вагона
живых калош"... Пусть попробуют все желающие, заодно поймут смысл
народной мудрости: "богатые тоже плачут"...
Корр: Есть несколько вопросов по Демосу, вот к примеру:
"Почему "Демос" не повысил расценки на коммерческие телеконферен-
ции? "
Ответ: Мы считаем повышение цен - это полумера. Мы своих
абонентов собираемся обложить натуральным оброком. Поясню на при-
мере: Предположим кто-то поместил объявление "Продам пять вагонов
живых калош", как тут-же один вагон отцепляется и едет в "Демос".
Всячески будут приветствоваться объявления типа:
"Группа путан предлагает услуги. Недорого. " или:
"Одинокий миллионер из ЮАР хочет... " и т. д.
В то же время объявления типа:
"Продам радиоактивные отходы" или
"Есть органические удобрения в неограниченном количестве",
вообще оброком облагаться не будут. Если же кто поместит объявле-
ние насчет покупки, к примеру, тех же самых калош, как немедленно
получит от нас письмо с вопросом: "Уже купил? А где же наша до-
ля?.. " Причем такие письма он будет получать периодически, до тех
пор пока не поделится с нами калошами или публично в телеконферен-
ции не откажется от их покупки.
Корр: А если он проигнорирует ваши письма?
Ответ: Не получится, дело в том что по новому договору их
траффик будет оплачивать он же, родимый!
Корр: А вы не боитесь что в результате такой политики ва-
ши абоненты от вас отключатся?
Ответ: А подключатся куда? К АО? Так там, когда нашу сис-
тему переймут, и от органических удобрений не откажутся. Судя по
тенденции. Так что деваться им некуда. Монополия!
Корр: Кстати, А как вы относитесь к дисскуссии об автор-
ском праве на ньюсы?
Ответ: Мы считаем что не только ньюсы, скаченные через
Демос, принадлежат Демосу, но и компьютеры, на которые идет скач-
ка, частично тоже...
Корр: Извините, но где же здесь логика?
Ответ: Нет здесь никакой логики, как нет ее и в дисскус-
сии про ньюсы, сказали наши и точка. А кто не согласен, тому по
почте вирус пришлем. Ну очень злой, "АУАО" называется и замаски-
рован под статью - "Как заработать много денег не прилагая особых
усилий".
Вот так!
Корр: Спасибо за беседу!
Р. S. Редакция не несет ответственности за достоверность дан-
ной информации, тем не менее статья может распространять-
ся всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Автор не воз-
ражает.
--
]---ааб Freddy "Debug" Krugger ]---ааб
Эпиграф
Да, вы империя добра,
А не империя вы зла,
Напрасно пишут юзера:
"Срубить пароль и нет... "
Фредди Крюгер
Из сборника "Козлиные истории"
Редакция газеты "Жизнь в сетях" благодарит всех читателей
откликнувшихся на нашу первую публикацию. И все же откликов не
много. В чем же причина? То ли всех запугала глубокоуважаемая Ольга
Мордкович, (помните - "ножички на пальцах") то ли не вдохновила
дисскуссия о количестве звездочек, начатая еще много лет назад в
замечательном кинофильме "Карнавальная ночь", то ли единственный
откликнувшийся бедный (по его утверждению) модератор намекнул
потенциальным оппонентам, что принимает упреки в занудстве... В общем
откликов маловато. И вдруг - яркая публикация г-на Федюнькина про
юридический бред другого господина.
Относительно этой статьи у нас в редакции мнения
разделились. С одной стороны, совершенно недопусимо в цивилизованной
дискуссии предлагать оппоненту написать у себя что-либо на лбу, это
следует эарубить себе на носу... С другой стороны, никто из
оппонентов г-на Федюнькина не возразил по существу статьи, упорно
делая вид что в ней, в статье, кроме оскорблений и брани ничего
интересного нет. Даже такой закаленный боец как г-н Бардин, выступил
в общем русле, не оправдав надежды части наших читателей и не
разгромив оппонента на его же юридическом поле. Закрадывается
крамольная мысль, что по сути статьи г-н Федюнькин прав, несмотря на
обилие ругательных откликов.
Суть развернувшейся дисскуссии можно представить вот такой
упрощенной схемой: Некто Икс публикует статью, в которой утверждает
что дважды два равно четырем, а все сомневающиеся в этом - ослы.
Тогда его обиженные оппоненты заявляют Иксу что он сам - козел, а с
козлами обсуждать проблемы математики просто безнравственно... Таким
образом сама проблема - сколько же все таки будет дважды два,
остается за рамками дисскуссии. А жаль! По человечески можно понять
реакцию нашего читателя из Москвы г-на Пескина, который можно
сказать живет сетью, а возможно уже и живет с сетью... Мы не станем
его журить сегодня даже за три звездочки в заголовках ЧаВо, хотя эти
самые ЧаВо, несмотря на их несомненную научно-популярную полезность
все же никак нельзя отнести к официальным сообщениям, как нельзя к
ним отнести, к примеру "Занимательную физику" или стенограммы
заседаний комитета КОАПП, (помните: "Глубокоуважаемый кашалот... )
если бы их авторы решили распространять свои произведения по сети.
И все же особую радость нам доставило письмо нашего
читателя т. Украинца из Дубны, (Constantin F. Ocrainets) в котором
он обнажил истинное лицо так называемого г-на Федюнькина. Дело в том
что мы здесь в редакции по наивности считали что переход к рыночной
экономике выветрил из наших соотечественников склонность к
стукачеству, ан нет - жив курилка! Спасибо за сигнал товарищ! Первый
отдел нашей редакции объявляет вам благодарность за бдительность.
Так держать!
И в заключение хотелось бы призвать наших читателей к
большей сдержанности по отношению к оппонентам, примером которой
могут служить хотя бы наши собственные публикации, но в тоже время,
если вы не можете обойтись без крепких выражений, воспользуйтесь
словарем конвертации ругательств который мы постараемся подготовить
для Вас в одном из наших ближайших выпусков.
С приветом, Фредди Крюгер.
А. "С". сообщает: В Китае запущен новый космический спутник,
В результате запуска 7 миллионов китайцев
заработало грыжу...
=========================================================================
*** РЕКОМЕНДУЕТСЯ ЧИТАТЬ ВСЛУХ И ПРИНАРОДНО! ***
Жил-был исследователь индейских деревень. Собирал сказки разные,
песни, стихи индейские, лозунги и т. д. И вот собрался он в очередной поход.
Взял свои причиндалы и поехал.
Прибыл на место, ходит-смотрит, тетки голые, там, мужики в перьях,
ну класс!! Походил маленько и спрашивает у пробегающего мимо гурона:
-- Слышь, гурон, а где тут у вас вождь?
-- Вон там самый большой вигвам видишь? Там!
Подошел исследователь к вигваму постучал в рельсу и вошел.
Вошел и обалдел -- сидит мужичара весь в перьях, с рогами, разрисоооованый
-- сила! А надо отметить, что вонища в этом вигваме была невыносимая...
И говорит тогда исследователь:
-- Гуд морнинг! Их бин исследователь, а ты кто?
-- Я-вождь!
-- А чего у тебя в вигваме воняет так?
-- Ааа, это у нас такая легенда есть. Хочешь, расскажу?
-- Давай, записываю!..
Рассказ старого гурона:
Давным-давно на этом месте был остров. На том острове жили
Чупа-чинчина (Быстрый Олень) и Гуро-наявата (Благородная Лань). Очень они
любили друг друга! Но пресмыкался на острове том Вонючий Койот! И вот
как-то однажды Вонючий Койот подкрался и... ОБЕСЧЕСТИЛ Благородную Лань!..
На этом месте исследователь спрашивает вождя:
-- Слышь, а чего воняет-то так?
-- Да это насрал кто-то, ты слушай ДАЛЬШЕ!!!
---
Останавливает негр в Омске такси:
-- Браток, до центра довезешь?
-- Какой я тебе браток, обезьяна черно@%$ая?!
-- Двадцать баксов!
-- Садись, браток!
4) При просмотре оборотного баланса клавиша Enter (анализ) применима
к счетам, имеющим субсчета, а не только к субсчетам и счетам, не
имеющим субсчетов.
Томский политех год 1986 9мая студенты строиными взводами топают на парад.
Куратор взвода майор лет 30. с какими-то наградами.
Студент спрашивает "А за что награды-то собственно"
- Как за что за оборону Томска
Занятия по спецтактике полковник-начальник цикла выговаривает студенту
"Вот начнется третья мировая война-Вас возьмут в плен и будут пытать,
страшно пытать! Но Вы ничего не скажете, но не потому, что Вы товарищ студент
такой храбрый, а потому, что ничего не знаете! Садитесь 2"
Начальник военной кафедры проходил мимо нашего взвода вовремя утреннего
осмотра - что-то заметил и подошел ко мне и спашивает
- Товарищь студент какие штаны должны быть у студента на военной кафедре???
- Чистые
- Неправильно, повторяю вопрос.....................................???
смотрю на свои штаны как Ленин на буржуазию и отвечаю:
- Глаженные
- Неправильно товарищ студент! Штаны должны быть черные! И я заставлю
Ваших родителей если их сын хочет учится в институте купить Вам такие штаны!
Чтоб сегодня в 15. 30 весь взвод был на военной кафедре в черных штанах!
Я лично буду принимать стоевой осмотр!
===================== но мы не пришли за что потом на нас и отвязались: -(
ПРИЗЫВЫ ЦП ПЭВМ 80x86 К НОВОМУ ГОДУ
-----------------------------------
01. С Новым, коллеги, 07C8h годом!
02. Да здравствует всепобеждающее историческое наследие Буля,
Тьюринга, Шеннона, Неймана!
03. Лейбниц умер, но дело его живет!
04. Из всех регистров для нас важнейшим является CS!
05. Чем больше мы затолкнем в стек сегодня, тем больше мы вы-
толкнем из него завтра!
06. Программисты! Шире используйте регистр CX в счетчиках
цикла!
07. Широкие круги прогрессивной общественности гневно протес-
туют против недостойных попыток пойти в обход процедур BIOS!
08. Товарищи хакеры! Долой низкопоклонство в компъютерной
терминологии! Развивайте национальные языки программирования!
09. Выталкивание лишнего слова из стека при выходе из
обработчика INT 25h - почетный долг и обязанность каждого програм-
миста!
0A. Товарищи пользователи! Еще теснее сплотим периферийные
устройства вокруг родного Центрального Блока!
0B. Из "ИСКРЫ" возгорится пламя!
0C. Да здравствует ОС АДОС и МП КМ 1810ВМ86 - передовые рубе-
жи отечественной технологии!
0D. Руки прочь от шины питания!
0E. Выше флаг вспомогательного переноса!
А. Могилевец, Винница
* * *
Пришло ко мне из Штатов, думаю как-раз для этой конференции.
Некоторые строчки будут восприниматься как цитирование, не обращайте внимания.
________________________________________________________________
The Unofficial Smiley Dictionary
--------------------------------
: -) Your basic smilie. This smilie is used to inflect a sarcastic or
joking statement since we can't hear voice inflection over Unix.
; -) Winky smilie. User just made a flirtatious and/or sarcastic remark.
More of a "don't hit me for what I just said" smilie.
: -( Frowning smilie. User did not like that last statement or is upset
or depressed about something.
: -I Indifferent smilie. Better than a Frowning smilie but not quite as
good as a happy smilie
: -> User just made a really biting sarcastic remark. Worse than a: -).
>: -> User just made a really devilish remark.
>; -> Winky and devil combined. A very lewd remark was just made.
Those are the basic ones... Here are some somewhat less common ones:
Changing the mouth:
: -[ A vampire.
: -E Buck-toothed vampire.
: -F Buck-toothed vampire with one tooth missing.
: -7 Just made a wry statement.
: -* Just ate something sour.
: -@ Screaming.
: -# Wears braces.
: - Tongue-tied.
: -Q Smoking.
: -? Smoking a pipe.
: -P Sticking out tongue.
: -S Just made an incoherent statement.
: -D Laughing out loud.
: -X Lips are sealed.
: -C Really bummed.
: -/ Skeptical.
: -o Uh-oh.
: -9 Licking his/her lips.
: -0 No yelling! (quiet hours in the dorm) - also an orator.
: -` Spitting (tobacco).
: -1 Normal.
: -! Normal.
: -$ Mouth wired shut.
: -% Banker.
: -q Trying to touch tongue to nose.
: -a Same as above on other side.
: -e Disappointed.
: -t Cross.
: -i Semi-smiley.
: -] Blockhead.
: -[ Unsmiley blockhead.
: -} Chapped lips, or bearded.
: -{ Indifferent with moustache.
: -j Left smiley.
: -d Left smiley razzing reader.
: -k Beats me.
: -\ Undecided.
: -| Have a day.
: -< Real sad.
: -x Lips are sealed.
: -c Bummed out.
: -v Talking head.
: -b Stincking out tongue.
Changing the nose:
: *) Drunk.
: ^) Has a broken nose.
: v) Broken nose in the other direction.
: _) Nose is sliding off his/her face.
: <) From an Ivy League school.
: =) Two noses.
: o) Clown.
: u) Funny looking nose (left).
: n) Funny looking nose (right).
Changing the eyes:
%-) Staring at the screen for 15 hours straight.
8-) Wearing sunglasses.
B-) Wearing glasses (could be horn-rims).
O-) Megaton, cyclops, of wearing a diving mask.
. -) One-eyed.
, -) Winking, one-eyed.
g-) Ponce-nez glasses.
Changing more than one character:
|-I Sleeping.
|-O Yawning.
%-6 Brain dead.
|^o Snoring.
:, ( Crying, but without a nose.
8-| Suspenseful.
Adding extra characters:
:: -) Wears glasses (four eyes).
B: -) Glasses on top of head.
8: -) Little girl.
: -)-8 Big girl.
: -{) Has moustache.
: -#) Bushy moustache.
{: -) Wears a toupee.
}: -) Toupee in an updraft.
: -)~ Drooling.
: -~) Has a cold.
: "-) So happy, he/she is crying.
=: -) Hosehead.
-: -) Punk rocker.
+-: -) The Pope.
`: -) Shaved off one eyebrow.
,: -) Shaved off the other eyebrow.
O: -) Angel.
C=: -) Chef.
*<: -) Wearing a Santa Claus hat.
E-: -) Ham radio operator.
8: -) Wizard.
@: -) Wearing a turban.
[: -) Listening to a walkman.
: -)) Double chin.
>: -) Devil.
(: -) Big smile.
+: -) Priest.
: -)X Wearing a bow tie.
Misc:
(-: Left handed.
[: ] Robot.
: -{} Wearing lipstick.
: "-( Crying.
<|-) Chinese.
<|-( Chinese, but doesn't like these kind of jokes.
-: -( Real punk rockers don't smile.
@= Pro-nuclear war.
(8-o Mr. Bill. (From original Saturday Night Live)
*: o) Bozo the Clown.
3: ] Pet smile.
3: [ Mean pet smile.
d8= Beaver with goggles and hard hat.
(: I Egghead.
<: -I Dunce.
K: P Kid with propeller beanie.
: -: Mutant.
Invisible.
X-( Dead.
[] Hugs.
~~: -( Getting flamed.
O |-) Religious.
8: -I Unix wizard.
>: -I Trekkie.
3: o[ Pet clown.
8 Infinity.
Miniatures:
: ) Standard.
: ] Gleep.
: @ Yelling.
: D Laughing.
: I Thinking.
: ( Sad.
: [ Really bummed.
: O Talking loudly.
: Q Smoking.
: * Kissing.
|I Sleeping.
|O Yawning.
: P Sticking out tongue.
=) Have a nice day.
Unknowns:
: }
: >
Many characteristics of different smileys to create Mega-smileys:
C=}>; *{)) A drunk, devilish chef with a toupee in an updraft,
a mustache, and a double chin
}: ^#}) Updrafted bushy-mustached pointy nosed smiley with
a double-chin
========================================================================
Вчера (в среду) удачно добрался домой и удачно работал
телевизор (так-то я его не смотрю) -- показывали презентацию
книги Губермана "Гарики на каждый день". И Игорь Губерман
кое-что читал и отвечал на вопросы... Все-таки он мастер
четверостиший...
Я кое-что услышал новое, например, написанное после провала
путча:
Получив ногой по жопе,
Полон пессимизма,
Снова бродит по Европе
Призрак коммунизма.
-------------
СПАЯННЫЙ КОЛЛЕКТИВ
(микродрама в системной магистрали)
перевод с машинного
Газета "За науку" 10. 10. 86 (МФТИ)
Действующие лица: П. П. - Программа Пользователя М. - Монитор
Т. К. - Телеграфный Канал П. - Принтер
Т. - Терминал Б. - Буфер
-------------------------------------------------------------
Приходит прерывание от Программы Пользователя.
П. П. - Эй, Монитор!
М. - Что?
П. П. - Цифру "6" напечатать надо.
М. - Эй, Принтер!
П. - Я занят.
П. П. - Тогда, Монитор, дай еще памяти.
М. - Памяти нет, пиши на диск. Диск!
Диск поднимает флаг готовности.
Д. - Вызывали?
М. - Записать надо.
Д. - Есть!
Т. К. - Монитор! Для Вас получен байт.
М. - Жди. Диск, записал?
Д. - Нет свободного места.
М. - Телеграфный канал! Давай свой байт.
Т. К. - Уже пришел следующий, старый я стер.
М. - Программа, это тебе прислали байт?
П. П. - Нет.
Монитор засовывает байт в буфер.
М. - Терминал! Пользователь что-нибудь нажимал?
Т. - Нет.
М. - Программа! Работай дальше.
П. П. - Не могу, цифру "6" напечатать надо.
М. - Принтер!
П. - Я занят.
Т. К. - Монитор! Для Вас получен байт.
М. - Давай. Программа, это твой байт?
П. П. - Нет.
М. - Буфер!
Б. - Я переполнен.
Монитор выбрасывает байт.
М. - Принтер!
П. - Свободен.
М. - Печатай цифру "6".
П. - Есть.
М. - Программа, работай дальше.
Программа работает, проходит одна миллисекунда.
П. П. - Эй, Монитор! Цифру "7" напечатать надо.
М. - Что?
П. П. - Цифру "7" напечатать надо.
М. - Принтер!
П. - Свободен.
М. - Печатай цифру "7".
П. - Есть.
М. - Программа, работай дальше.
П. П. - Не могу, мне уже цифру 8 напечатать на...
( Немая сцена. Авост. )
Здравствуйте, Dmitry!
В понедельник, 18 января 1993, Dmitry Baronov ====> root@kiber. vladimir. su:
r>> сообщаю что слово "похерить" произошло от названия
r>> буквы в русском алфавите: "Х" (хер).
D> Слушайте, это что, и в школе так преподают? В наше время эту букву
D> называли "ха". Отстал я от жизни совсем: -(
D> Дмитрий Баронов
Любезный Дмитрий и иже с ним!
Чтоб вы знали:
буква Х в русском алфавите ДО революции (когда другие буквы зваллись "аз",
"буки", "веди" и т. д. ) действительно называлась "хер". Происходило это,
говорят, от того, что по тогдашним правилам было принято писать после согласной
на конце слова твердый знак, который назывался "ер", то есть: хъ -- х-ер(ъ).
Слово же "похерить" родилось в канцеляриях послепетровского времени и означает
"зачеркнуть крестиками" (похожими на букву х), то есть исключить из документа.
Sorry for offtopic, но было два вопроса...
Alexander Evtushkin
=============================================================================
Здравствуй Танечка! И весь Олл, всенепременно!
Анекдот персональный, из искреннего желания загладить
просчет, который, как НЕКОТОРЫМ кажется, был, хотя им конечно
показалось, что он был... Глюки-с... В общем, анекдот о любви
(старый, длинный), в смысле о чудесах, которые она творит.
Летит самолет, сильно перегруженный. Начал падать.
Командир корабля говорит молоденькой стюардессе:
- "Пойдите, милочка, в салон и скажите пассажирам, что
кто-то должен прыгать..., без парашюта.
Стюардесса выходит в салон и объявляет:
- Уважаемые дамы и господа, самолет падает, кто-то должен
прыгать!
Все сидят и молчат. Стюардесса говорит:
- Тогда придется прыгать мне!
Встает пылкий француз, останавливает ее и говорит:
- Я не позволю Вам погибнуть в таком юном возрасте! И с
криком "Да здравствует Франция" прыгает в люк.
Через некоторое время бедной стюардессе снова приходится
выходить в салон (самолет снова падает) и говорить то же самое.
На этот раз встает британец и с криком "Да здравствует Британия"
прыгает в люк.
В третий раз выходит стюардесса в салон, но после ее слов
"... придется прыгать мне... " никто не встает. Она идет к люку, в
этот момент вскакивает русский парень... И с криком "Да
здравствует Африка"... выбрасывает негра. The end.
Мораль: наши мужчины самые галантые!
Syncerely Yous,
Mark.
P. S. Лично против негров ничего не имею.
---
Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой,
а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто,
идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания.
Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит
к нему Машенька, показывает в середину конструкции:
- Папа, что это у тебя?
- Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки!
Вовочкина мама из кухни:
- Лучше бы ты себе шляпу купил!
--
Не помню откуда это уменя взялось, но может кто-то посмеется?
МАЛАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ КОМПЬЮТЕРНЫХ СУЩЕСТВ
Глава первая. Сисопы.
-------------
1. Вид: сисоп идеальный
Тип: беззлобный
Семейство: независимые
Самый немногочисленный вид сисопов, на сегодняшний день
встречающийся только в специальных питомниках.
Такое массовое исчезновение является следствием природной доброты
сисопа идеального, не жалевшего титулов Extra или SysOp для всяких
пронырливых юзеров (см. "юзер").
Итогом являлись выкачанные File арии, загаженные эхи и невообразимые
счета за междугороднюю связь.
Этот вид сисопа внесен в семейство независимых, т. к. большинство
особей этого вида имели собственные BBSки, и поэтому не очень ценили
свой уровень (SysOp).
2. Вид: сисоп хитрый
Тип: скрытный
Семейство: подневольные
Этот вид насчитывает гораздо большее число особей, чем идеальный.
Основные черты: скуп на increase, максимально извращает свою BBS
путем установления немыслимых соотношений UL/DL, лимита времени,
непрерывно запугивает почтенных, но незнакомых ему юзеров сокращением
времени доступа и download amount'а.
Не пользуется уважением у других сисопов из-за своих амбициозных
наклонностей ( мгновенно offlin'ит все ценные файлы, презирает chat
mode и избегает встреч с себе подобными ).
Подневольные - зависят от своих боссов, чем и оправдываются при
разговоре о возможном download'е.
3. Вид: сисоп справедливый
Тип: пресыщенный
Семейство: независимые
Самый близкий сородич сисопа идеального или являющийся его
мутировавшей формой. Из-за неблагоприятных BBSных условий этот
вид претерпел многочисленные метаморфозы, прежде чем окончательно
сформироваться. Итог: общительность, установление оптимального
уровня для всех юзеров ( приемлемый UL/DL, достаток времени )
Никогда не отказывается от chat'а и готов сообщить новости, а также
не имеет вредных проявлений, как-то: умолчание информации, не имеющей
особой ценности или склонностей к снижению чьего-либо уровня.
Примечание: этот вид довольно успешно конкурирует с пока что не
менее сильным видом ( 2 ) и имеет больше шансов на победу в ходе
естественного отбора.
NB: Автор сознательно удержался от публикации конкретных имен и фамилий,
но считает, что каждый сможет безошибочно определить принадлежность
любого сисопа.
Глава вторая. Хаккеры.
-------------
1. Вид: хаккер херакерный
Тип: вороватый
Семейство: бесчестные
Является самым бесполезным видом, позорящим престиж других
представителей этой группы существ. Познания в ассемблере или
машинных кодах равны нулю, ворует уже взломанные программы и
всовывает собственную кличку. Отличается феноменальной леностью и
не старается использовать свой мозговой агрегат для создания своих
программ.
Как правило, одинок и замкнут. Если же пытается установить контакт с
другими особями, умалчивает о своих истинных приемах в хаккерском
искусстве. Определить хаккера херакерного очень легко - достаточно
попросить его подарить Вам одну из его последних demo. Ответная
реакция известна.
2. Вид: пират искусный
Тип: образованный
Семейство: элита
Настоящий profi. Знает memory map как свои десять пальцев ( он ведь
двумя руками работает на клавиатуре! ). Весьма трудолюбив - не
жалеет времени на поиск паролей, встраивает бесконечные жизни, энергию,
прорыв сквозь уровни и пр.
Этот вид склонен к объединению в кланы хаккеров с разделением труда,
своим лидером, кастой кодеров и demo-maker'ов, кругом знакомых в
software магазинах ( речь идет о подвиде - пирате искусном западном )
и бесперебойной системой hacking'а. Очень общителен и нередко терпит
убытки из-за громадного количесва отправленных писем и дискет.
Самый жизнеспособный вид. Популяция постоянно возобновляется, что
способствует ее закалке.
3. Вид: кодер обыкновенный
Тип: образованный
Семейство: элита
Представитель касты кодеров, специализирующейся на выпуске заставок
( demo и intro ). Не является хаккером в полном смысле слова, т. к.
занят обычным кодированием на ассемблере или универсальных
demo-creator'ах - пишет музыку, графику, фонты и оживлением ( анимаци-
ей ). Не склонен к многочисленным контактам с себе подобными.
Следствием мозговых мутаций является еще большее увлечение своим
делом и повышение уровня знаний.
4. Вид: хаккер вирусоносный
Тип: вредный
Семейство: подлые
Незавершенная форма вирус-производителя. Природная злоба побуждает
его ломать программы, не доводя дело до конца, и инфицировать их
собственными вирусами. Довольно опытен и хорошо знает последствия
своих забав. Как правило, это особь, исключенная из какого-нибудь
клана за леность или разгильдяйство.
Честолюбив, но осторожен. Поэтому, в вирусах называет только свою
кличку, опасаясь возмездия.
Глава третья. Юзеры.
-------------
1. Вид: юзер бестолковый
Тип: играющий
Семейство: малограмотные
Бестолковый юзер - самая распространенная популяция компьютерных
существ. Отсутствие знаний в программировании - результат недолгого
пребывания в компьютерной среде обитания. Основное время уделяет
игровым баталиям, но не имеет ничего нового из игр - одно старье.
В последствии, юзеры бестолковые мутируют, одни из них становятся
хаккерами, т. к. хотят изменить параметры своих любимых игр, другие
начинают заниматься собственно программированием, а при очень сильных
метаморфозах становятся даже сисопами (! ) на домашних BBSках.
2. Вид: юзер лукавый
Тип: играющий
Семейство: бесчестные
Очень любит копаться в Fido BBSках. Не очень дальновиден, т. к. для
поднятия своего access level пытается upload'ить бесполезное файло,
да еще в неупакованном виде. Если попадает на сисопа хитрого
скрытного - почти всегда сидит в дисгрейсах или твитах. Пагубное
пристрастие к играм толкает юзера лукавого на поиски обходных
путей отсосать побольше файла из BBS. Юзер начинает регистрироваться
под разными именами, выведывать пароль сисопа или жалобно просить о
поднятии уровня.
По численности - не очень большой вид, но весьма изворотлив, что и
делает его во многих случаях неуязвимым.
3. Вид: юзер ценный
Тип: открытый
Семейство: сисоповидные
Самый желанный для сисопа вид юзера. Наличие шустрого модема и
обилие свежего файла способствует быстрому продвижению по
иерархической лестнице assessometr'а и всеобщей сисопской любви.
Такие особи недолго задерживаются в юзерах и мутируют в сисопов,
основывая свои BBSки. Тем не менее, они всегда склонны к chat'у и
не жалеют времени для визитов к особям своего вида.
---------------------------------------------------------------------------
Tel: +7 (044) 271-3443 | Alexander. Y. Bazichenko
271-3556 | General Engineer.
FAX: +7 (044) 271-3443 | Inkosoft Company.
Internet: Bazik%Inkosoft. Kiev. ua@ussr. eu. net | P. O. Box 791/6, Kiev,
Relcom: Bazik@Inkosoft. Kiev. UA | Ukraine, 252103.
---------------------------------------------------------------------------
From tulase! news-server%tulase. tula. su Wed Feb 17 17: 15: 48 1993
Received: by rost. tula. su (UUPC/@ v5. 00, 25Nov92);
Wed, 17 Feb 1993 17: 15: 46 +0200
Received: by tulase. tula. su; Wed, 17 Feb 93 10: 55: 11 +0300 (MSK)
X-Class: Slow
To: netters
Sender: news-server@tulase. tula. su
Newsgroups: relcom. humor
From: bazik@inkosoft. kiev. ua (Alexander Bazichenko)
Subject: [NEWS] Молчать!!! Я вас спрашиваю!!!
Reply-To: bazik@inkosoft. kiev. ua
Organization: SE Inkosoft
Distribution: su
Date: Tue, 16 Feb 1993 10: 01: 31 GMT
Message-ID:
Lines: 93
Status: R
Кто был, тот поймет...
- Здесь вам не тут, здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать.
- По команде "отбой" наступает темное время суток.
- Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
- Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
- Копать окоп от меня и до обеда.
- Танки наступают большими группами по два-три человека.
- Наше занятие гроша выеденного не стоит.
- Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
- Живете как свиньи в берлоге.
- Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
- Короткими перебежками от меня и до следующего дуба.
- Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
- Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69
или зампотеха.
- Сапоги надо чистить с вечера и утром одевать на свежую голову.
- Вы курсанты или где?
- Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
- После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть
приведены в исходное.
- Завтра у нас занятие по ВАП. Форма одежды - без оружия.
- Доложить о наличии людей. Кто не все, того накажем.
- Или вы прекратите курить, или одно из двух.
- Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
- Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
- В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания
объема работ.
- Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
- Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
- Как вы строитесь? Бежите один по одному.
- Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
- Значение синуса в военное время может достигать 4.
- В каком виде вы, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
- Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но
вам от этого легче не будет.
- Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
- Эй вы трое! Идите оба ко мне!
- Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали?
Вы что - дальтоник?
- Что вы за ногти на ногах отрастили - как у орла, хоть по
деревьям лазай.
- Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
- Голова у солдата - чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.
- Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
- Товарищ курсант! Не делайте умное лицо, не забывайте, что вы
будущий офицер.
- Здесь не Англия, копать надо глубже.
- Что за свинья прошла здесь? Корова что-ли?
- Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
- Команда "але" выполняется бегом.
- Если будете блудить - пущу ракету.
- Закройте рот - трусы видно.
- Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья наверное?
- Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.
- Вот у меня еще с детства ребенок появился.
- Чем больше цифр, тем больше надо.
- Это вам чревато боком.
- Не тяните резину в долгий ящик.
- Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
- Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
- Рота! Для помойки в баню становись!
- Рулевое управление служит для поворота направо, налево и другие стороны.
- В армии все однообразно, все подстрижено, покрашено и посеяно песком.
- Автомат ставьте на колено левой руки.
- Что вы спите стоя на ходу.
- Здесь вы там найдете.
- Горло болит? Учите уставы - болеть не будет!
- В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!
- Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
- Взвод вышел на опушку деревьев.
- Начало - полдень, конец - всему голова.
- Тут один комик подходил, спрашивал можно ли это заменить на то.
Я ему сказал нет. Сначала там, потом здесь.
- Командир сказал "хорек"! И никаких сусликов!
- Выступаем вечером на рассвете.
- Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше помолчите.
- Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите и нечего пистолет
ломать!
- Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю
в лоб.
- Вам бы все булочки, девочки и сметана.
- Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
- Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не
чищены, морда не бритая - как пятилетний!
---------------------------------------------------------------------------
Трое немых едут в автобусе.
Двое активно между собой общаются
жестикулируя руками. Третий стоит
в сторонке грустный.
"А ты чего молчишь? "- спрашивают.
"Да вот устал что-то, руки болят".
"А чего случилось-то? ".
"Да вчера всю ночь до утра песни орали".
----------------------------------------
Сидят два трактора на заборе, семечки грызут...
Мимо пролетает стая напильников:
- Скажите пожалуйста, где здесь юг?
- Там, - ответил один трактор и указал на запад.
Один напильник от стаи отбился:
- Скажите пожалуйста, а где здесь юг?
- Там, - ответил другой трактор и указал на восток.
Первый трактор спрашивает второго:
- Слушай, ты зачем ему в другую сторону показал?
- Да он все равно без ручки...
--
Как накормить кошку горчицей?
Американец хватает кошку, запихивает ей в рот горчицу.
Кошка орет, но ест. Русский протестует:
- Это насилие!
Француз берет колбасу, прячет в нее горчицу. Кошка съедает.
Русский возмущается:
- Это обман!
Берет горчицу и мажет кошке под хвостом. Кошка с воем вылизывает.
- И прошу заметить - добровольно и с песней!
(Из сборника 1001 политический анекдот)
--
ЕДИНСТВЕННО-НАДЕЖНЫЙ СПОСОБ ВОССТАНОВЛЕНИЯ КРАСЯЩИХ ЛЕНТ
ДЛЯ ПЕРСОНАЛЬНЫХ КОМПЬЮТЕРОВ!
Необходимо в полнолуние на кладбище удушить пришедшей в
негодность лентой черного кобеля с белой отметиной на левой
задней лапе; отделив хвост, отварить его в крови трех жаб,
помешивая берцовой костью трехмесячной гориллы; повернувшись
строго на запад, трижды прокричать "Epson! "; добавить по
вкусу соли. Красящая жидкость готова.
---------------------------------------------------------------
- Как обманчива природа! - подумал Ежик, слезая с кактуса.
------------------
Вовочка возвращается нулевый с вечеринки домой
и никак не может попасть ключем в замочную
скважину. Дверь открывает мамочка:
- Вовочка! Ты пьяненький?!
- В ж-ж-опочку.....
-------------------
Предлагаю оллу 4 пародии на известный анектод о тубудумском коне. Авторы -
6 студентов тульского политеха (тогда).
Если у олла будет желание - могу продолжить его знакомство с творчеством
студентов ПМ ТГТУ.
Стук в дверь.
- Кто там?
- Тубудумский конь.
- Иди ты на...
- Тубудум, тубудум, тубудум...
анекдот
Сказание о тубудумском коне
___________________________
относительная тубудумность = 0. 148
абсолютная тубудумность = 0. 111
Цветы в одной большой стране
Цвели на клумбе по весне.
И у одной из этих клумб
Жил старый, мудрый Тубудум.
И как в начале всех начал
Он ждал чего-то и молчал.
Нет, он не склонен был к вину.
Он думал думу - и одну,
Одну, великую вовек,
Какой не знает человек.
Он думал: как кормить народ? -
Народ же брагу пил и мед.
Он много рассказать бы мог,
Когда горел зарей восток...
Или еще когда закат
Бросал на землю страстный взгляд...
И день за днем, за годом год
К закату жизнь его идет.
Но как-то раз от Черных скал
Усталый всадник прискакал.
И крикнул тот гонец ему:
"Народ собрался на войну.
И просит, Тубудум, тебя:
Возьми свой меч, седлай коня.
А там, недельки через три,
Веди народные полки. "
И мчался прочь. А Тубудум
Напряг весь свой могучий ум.
Он знал, что идучи на рать
Он громко крикнет: "Вашу мать! "
И так же верною рукой
Врагов отправит на покой.
Лишь только конь его почил
И мирно спит среди могил.
Но - наточил огромный меч.
Задумал к вечеру прилечь,
Но вдруг раздался тихий стук,
И Тубудума этот звук
Встревожил сильно и смутил -
И он дыханье затаил
И думал: враг иль зверь лесной?
Но снова стук и жуткий вой.
Тогда, схватив большой топор
И приоткрыв один запор
Поднялся - статен, горд и прям.
Спросил он громко: "Эй, кто там? "
Но голос отвечал: "Не тронь!
Я здесь! Я - тубудумский конь! "
И дрогнул разум старика,
Топор не держит уж рука.
Не знал он в чем его вина
И закричал: "Иди ты на... "
И смолкло все. Лишь ветр-шалун
Нес троекратный тубудум...
9. 9. 91, 18: 30-20: 00
by Р. Х.
Басня о коне из Тубудума
________________________
относительная тубудумность = 0. 235
абсолютная тубудумность = 0. 118
К отцу семейств, почтенному немало
Однажды вечером в дверь кто-то постучал.
Вопрос:
- Ты кто?
- Я конь из Тубудума!
- Иди ты на...
Пришелец промолчал.
И слышен был лишь ветра легкий шум,
Да стук копыт, трехкратный тубудум.
Отец семейств так и не смог
Прийти в себя:
Ведь он забыл спросить дорогу
У коня.
Мораль повествования проста,
Ее понять несложно и недолго:
Когда кого-то посылаешь на...,
Подумай, знаешь ли туда дорогу.
16. 9. 91
by В. Ш.
Необычный визит
_______________
относительная тубудумность = 0. 167
абсолютная тубудумность = 0. 167
Я сидел, неспешно чай хлебал.
В телевизоре поет Кобзон.
Ни о чем я не подозревал -
На коней-то ноне не сезон.
Полистал давнишний "Огонек",
Начал я подумывать о сне.
Вдруг настырно зазвенел звонок.
Как ни странно, видимо ко мне.
Что за черт? Я слышу стук копыт.
Ключ не может скважину найти.
Но уже замок почти открыт,
Лишь цепочка не дает войти.
Вижу гриву, кобылиный нос.
И узда отбрасывает тень.
Задал риторический вопрос:
"Кто ты есть, ядрить твою в плетень? "
Заиграл в глазах его огонь,
Даже пес под лестницей притих.
"Я - обычный тубудумский конь,
В Тубудуме полчища таких.
Бродят там по нивам и лугам,
Лучше Тубудума не найти.
Но сейчас там полный тарарам -
Вот я и решил к тебе прийти.
Будет все - чего не попроси!
Стану я навек твоим конем.
Правь страной по мере средств и сил,
Будь ты тубудумским королем! "
Я представил девушек, цветы,
Двери зазывающих таверн.
И сказал ему: "А шел бы ты...
Я тебе не Ваня Крузенштерн. "
Он ушел. А я во власти дум.
Жизнь свою не смог перевернуть.
Вдалеке раздался тубудум.
Может, все же стоило рискнуть?
Нет, привык я к этой тишине,
Ни к чему мне новой жизни шум.
Что я не видал в другой стране?
Вновь вдали раздался тубудум.
Так же все. И кактус на окне,
Снова я не весел, не угрюм.
И уже почти что в полусне
Я услышал третий тубудум.
Утром встал. Налил себе воды.
Ну какой же я к чертям король!
Дверь открыл. На лестнице следы.
Их оставил тубудумский конь.
23. 9. 91
by П. П.
О тубудумском коне
__________________
относительная тубудумность = 0. 200
абсолютная тубудумность = 0. 200
Как-то ночью (я почти спала)
Показалось мне - стучат в окно.
Подошла к окну со страхом я
И спросила в темноту: "Ты кто? "
Посопел, пофыркал, похрапел
Под окощком странный гость ночной
И ответил: "Я - обычный конь.
Тубудумский. Хочешь - буду твой. "
Очень сильно спать хотелось мне,
Но я помню мамины слова.
Повторю их в самом крепком сне:
"Никому не отпирай замка! "
Долго конь стоял и ждал, но нет,
Не открылась дверь, потушен свет.
Ты хороший, конь, но ты прости,
Где-нибудь еще ты погости...
***
Засыпая, сквозь улицы шум
Я услышала вдруг: "Тубудум!
Тубудум, тубудум... " Тишина.
Может быть, я была не права?..
20. 9. 91
by А. М.
Легенда
_______
относительная тубудумность = 0. 100
абсолютная тубудумность = 0. 100
***
Друзья мои! Послушайте легенду -
Гомер ее когда-то сочинил -
О доблестном коне из Тубудума,
Что без вести во мраке лет почил.
Во времена осады града Трои
Троянский конь победой греков был.
Но случай сей немало бед и горя
Другим коням и людям причинил.
***
Не в первый раз уж было от погони
Хозяина коню в ночи спасать.
Но говорят ведь: "Сколь веревочке не виться... "
И всадника враг начал настигать.
Взмолился всадник: "Боже мой всесильный!
Спаси меня, как ты всегда меня спасал!.. "
Что делать - не бросать же бедолагу?!
И скоро Бог его молитвам внял.
Наитием божественным подвижим,
С коня на землю наш злосчастный всадник пал.
Все кошки, как известно, ночью серы,
И за конем враг мимо проскакал.
Подумал конь: "А чем я не Сусанин?! "
И ну давай врагов за нос водить.
Господь с небес к сему был благосклонен,
Недолго супостатам было жить!..
***
Под утро стражник града Тубудума
Услышал стук в створ городских ворот.
"Кто там? " - спросонья буркнул хмуро.
"Я тубудумский конь! " - из-за ворот.
А в пору ту завоеватель хмурый
Под стенами кольцом стрелков стоял.
Подумал стражник: "В Трое было круто.
Не тот ли трюк противник перенял? "
Вслух крикнул: "Не надейся, не открою! "
Что делать? Вот итог всех чистых дум!
Копыта лишь печально простучали
О городе родном: "О Тубудум!.. "
Чем кончилось сие - покрыто тайной.
Как видно, и Гомер того не знал.
Поэтому мы свой рассказ кончаем,
Хотя в нем и не радостен финал...
***
by Д. С.
4. 12. 91
Тубудумская любовь
__________________
относительная тубудумность = 0. 097
абсолютная тубудумность = 0. 097
Как-то осенью тихий воскресный денек
Провести я решила в лесу.
И взяла с собой термос, с грибами пирог,
Помидор и еще колбасу.
Вы ведь знаете сами, зачем ездят в лес
И берут бутерброды с собой.
Для того, чтобы сесть, все съедобное съесть
И спокойно вернуться домой.
С полчаса погуляв, я полянку нашла:
Так себе, посредине бревно.
Под бревном - два веселых колючих ежа.
Все обычное, вроде бы, но...
Вы, наверно, не примете это всерьез,
Только вряд ли забуду теперь,
Как увидела я среди белых берез
Одиноко стоящую дверь.
Я ежей расшугала, к двери подошла,
По обивке скользнула рукой.
Дальше: стук. Я: "Кто там? "Из-за двери слова:
"Я ведь конь тубудумский, -открой! "
Что же делать-то: лес, и вокруг никого.
Тут какой-то с копытами зверь!
Как бы он не содеял со мною чего...
Но открыла я все-таки дверь.
Он вошел и хвостом своим дверь затворил,
Долго место искал, где присесть.
Сел на бревнышко. Тихо копыта сложил
И спросил меня что-нибудь съесть.
Я достала всю снедь, предложила ему,
Только выбрать никак он не мог:
Отложил помидор, отложил колбасу
И заметил с грибами пирог.
Осторожно кусочек ко рту он поднес
И без страха его проглотил.
Тут из глаз его брызнули гейзеры слез,
Он как будто сто граммов схватил.
В этом миг показалась ему я родной,
И он душу решил мне открыть:
"Слушай, девушка, жизнь моя стала пустой,
То, что было, не смог я забыть.
Я любил ее так, как никто не любил,
С нею - хоть на колбасный завод!
На бегах вместе с ней нарезали круги,
Так все длилось без малого год.
Этот год я запомню на все времена,
Жизнь казалась мне радостным сном.
Был недолгим тот сон - на рассвете она
Ускакала с другим табуном.
Я ходил, как огретый железным веслом,
Непрерывно жуя "Bubble Gum".
Только эхо к утру до меня донесло:
"Тубудум, тубудум, тубудум. "
Я искал ее в Чили, в Буркина Фасо,
Все моря переплыл на плоту.
Обошел я три тыщи дремучих лесов,
Выше гор я скакал в высоту.
Нет ее. Ну скажи, что мне делать теперь?
Растерял я все то, что имел.
Лишь осталась вот эта несчастная дверь,
Видно, выпал такой мне удел... "
Затуманила взгляд горьких слез пелена
И, не в силах рыданья сдержать,
Я сказала коню: "А иди-ка ты на!.. " -
Собеседник не стал возражать.
Он подумал немного, копыто поднял
И затылок себе почесал.
А потом, благодарно взглянув на меня,
На прощанье тихонько сказал:
"В столь далеких краях я еще не бывал -
Может, там свою лошадь найду! "
И услышала я, как он на... поскакал:
Тубудум, тубудум, тубудум!..
by Т. С. & П. П.
8. 12. 91
P. S.
Тубудумская страна нам отсюда не видна
Там живут большие кони, также лошади и пони.
В тех краях, где неверный сердечный огонь
Марит юный неопытный глаз -
Там царит лишь один и единственный конь,
Там царит тубудумский пегас.
by Р. Х.
12. 12. 91
------------------------------
---------------------------
-------------------------
------------------------
ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ
-------------------------
--------------------------
---------------------------
----------------------------
П Р Е Д И С Л О В И Е
В ВЦ шел Штирлиц и процесс форматирования винчестера.
Иосиф Виссарионович отвернулся от монитора и спросил:
- Товарищ Жюков, вас еще не заразили?
- Нет, товарищ Сталин.
- Тогда дайте последний AIDSTEST.
Жуков покорно вздохнул, достал из правого кармана коробку
дискет и протянул ее Сталину. Покрошив несколько дискет в трубку,
главнокомандующий задумчиво прикурил от протянутой КЦ.
Через десять минут он спросил:
- А как там дела на западном рынке?
- Торгуют, - просто ответил Жуков.
- А как чувствует себя товарищ Исаев?
- Ему трудно, - печально сказал Жуков.
- Это хорошо, - сказал Сталин. - У меня для него есть новое
задание...
А в ВЦ шел Штирлиц и процесс форматирования винчестера.
Г Л А В А 1
Низкий закопченный потолок ВЦ "Три программиста" был почти
черным от дискет, стены были изрисованы сценами из знаменитой
сказки, в честь которой был назван ВЦ. Играли в ВЦ не очень
хорошо, программировали еще хуже, но это не отпугивало его
завсегдатаев. Отпугивало их другое. С недавних пор в ВЦ повадился
заглядывать штандартенфюрер СС фон Штирлиц.
Вот и сейчас он сидел у дальнего терминала, который был
заставлен компьютерами на семерых, а принтерами на восьмерых.
Штирлиц был один и никого не ждал. Иногда ему становилось скучно,
он вытаскивал из кармана дисковод с дарственной надписью
"Программисту Исаеву за освобождение Дальнего Востока от Феликса
Эдмундовича Дзержинского" и с меткостью истинного системного
программиста форматировал затаившихся по углам тараканов.
- Развели тут! - орал он. - Бардак!
И действительно, в ВЦ был бардак.
Пол был залит дешевым тонером, заплеван и завален дискетами.
Создавалось впечатление, что каждый считал своим долгом если не
одарить пол BAD BLOCK'ами, то хотя бы плюнуть или что-нибудь
пролить. То и дело, ступая по лужам и матерясь, проходили
программисты. За соседним столиком четверо эсэсовцев грязно
приставали к смазливой лаборантке. Ей это нравилось, и она глупо
хихикала. В углу, уткнувшись лицом в VGA-монитор, валялся
обыгравшийся унтерофицер без дискет, но с картриджем. Иногда он
начинал недовольно ворочаться и издавал громкие неприличные
звуки. Два фронтовика, поигрывая в TETRIS у стойки, тихо
разговаривали о событиях на Курской бирже. Молоденький
программистик в компании двух девушек подозрительной наружности
громко распинался о том, какой он молодец, и как хорошо он играет
в Crystal Caves.
Штирлиц набрал большой кусок программы, поковырялся пальцем
в рулоне бумаги и пристальным взором оглядел окружающую
действительность разлагающейся Германии, изредка задерживая
взгляд на некоторых выдающихся подробностях снующих между
столиками лаборанток.
- Какие сволочи эти SysOp'ы, - неожиданно для всех сказал
молоденький программистик. - Я бы их всех ставил через одного и
удалял по очереди.
ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ 2
В помещении воцарилась тишина. Все посмотрели на Штирлица.
Штирлиц выплюнул кусок бумаги, встал, и, опрокинув три столика,
строевым шагом подошел к зарвавшемуся программисту.
- Свинья пользовательская, - процедил он и влепил ему
пощечину.
- Простите, я не совсем понимаю... - пролепетал оторопевший
программист.
Штирлиц вышел из себя, и, схватив принтер, обрушил его на
голову незадачливому пользователю. Тот упал, и Штирлиц начал
злобно пинать его ногами.
- Я, русский программист Исаев, не позволю грязному
юзеровскому псу оскорблять русского SysOp'а!
Четверо эсэсовцев бросились разнимать дерущихся.
Развеселившегося Штирлица оттащили от стонущего программиста, и,
чтобы успокоить, предложили выпить за Паскаль, за Ассемблер.
- Да, - сказал Штирлиц, немного успокоившись. Он выпил
кружку тонера, рыжий эсэсовец с готовностью налил вторую, Штирлиц
выпил еще, программист стал ему неинтересен.
- Ну как же можно, - шепнул один из системщиков рыдающему
программисту, - при самом Штирлице говорить такое о SysOp'ах, да
еще и в таких выражениях! Я бы вас на его месте убил.
- Штирлиц - добрая душа, - вздохнул второй фронтовик, - я
помню, три дня назад тут били японского вирусолога, так все били
ногами, а Штирлиц - нет.
- Добрейший человек, - подтвердил первый системщик, и они
вывели программиста на свежий воздух.
Штирлиц, обнявшись с эсэсовцами, громко пел "Бейсик
зольдатен".
Обыгравшийся унтерофицер поднял голову из салата, обвел зал
мутным взглядом и восторженно заорал:
- Да здравствует ПЛ/I!
Весь зал вскочил, вскинув руки, стены задрожали от ответного
рева:
- Ура!!!
А Штирлиц уже спал, снились ему мониторы, русские 486-е и
586-е, снились ему голые девки из GIF-овских картинок, а он
подглядывал за ними из под стола.
Сейчас он спит, но ровно через полчаса он проснется, чтобы
продолжать свою нелегкую, нужную для Родины работу.
Г Л А В А 2.
В кабинете Мюллера стоял сейф, в котором Мюллер хранил файлы
всех сотрудников Рейха. Он часто с любовью залезал в свой сейф за
очередным файлом, чтобы пополнить его, восстановить Lost
Cluster'ы, просто почитать или распечатать. Но последнее
случалось редко, ибо Мюллер, как истинный коллекционер, не любил
расставаться с файлами своих подопечных. Сейфы с файлами были
почти у всех сотрудников Рейха, кроме Штирлица, но такого
обширного собрания сочинений не было ни у кого, даже у самого
Кальтенбрунера. Это было маленькое и невинное хобби шефа гестапо.
В его коллекции были Вирт, Керниган и Ритчи, Клоксин и Меллиш,
Кнут, Борман, Штирлиц и даже сам Кальтенбрунер.
Обергруппенфюрер сидел у монитора и нажимал на кнопку PgDn.
По экрану листался файл Бормана, это был один из самых объемных
файлов в его сейфе. Мюллер насвистывал арию Мефистофиля из Фауста
и, нажимая F7, искал любимые строки.
Партайгеноссе Борман был мелкий вирусолог. Если Борману не
удавалось написать какой-нибудь вирус, он считал прожитый день
пропавшим. Если же получалось кому-нибудь нагадить, Борман
засыпал спокойно, с доброй, счастливой улыбкой на лице. Любимая
дискета Бормана, которая валялась в его кабинете, была заражена
всеми типами вирусов, и поэтому всем приходилось ходить к Борману
только с заклеенными дисками. Мюллер, у которого заклеек не было,
от этого очень страдал. Однажды он имел неосторожность принести
Борману Space Quest и был злостно заражен Dir'ом. Дискету
ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ 3
пришлось отформатировать. С тех пор они с Борманом стали злейшими
врагами.
Борман был любитель подкладывать кнопки на стулья, рисовать
на спинах офицеров мелом слово "Basic", натягивать в темных
коридорах сложные системы веревочек, споткнувшись о которые
несчастная жертва в лучшем случае падала или обливалась тонером,
в худшем - получала по голове лазерным принтером. Особенной
любовью Бормана пользовались ватерклозеты. Какие только программы
он не писал на дверях и стенах, а иногда перерисовывал из GIF
непристойные картинки. Под одной из таких картинок он подписал
"это Ева Браун". Фюрер оскорбился и поручил ему же, Борману,
выяснить, кто это сделал. Два месяца все в Рейхе пресмыкались
перед Борманом, а Штирлиц даже придумал версию, чтобы оградить
себя от подозрений, что это сделал китайский вирусолог. В конце
концов пострадал адмирал Канарис, который неосторожно выиграл у
Бормана в преферанс его новую лаборантку. Лаборантки были второй
страстью Бормана. Он то и дело увольнял одних и нанимал других,
менялся лаборантками с Гиммлером, Шелленбергом, просил подарить
лаборантку Мюллера, но Мюллер отказал. В Рейхе Бормана не любили,
но побаивались. Кому же приятно видеть свое имя на стене сортира?
Борман был толст, лыс и злопамятен. А сам Борман в это время
был занят делами. Испачканным тонером пальцем он намалевал на
двери туалета надпись: "ШТИРЛИЦ - СКОТИНА И РУССКИЙ SYSOP".
Удовлетворенно чмокнув, Борман дернул за веревочку и вышел. Он
тщательно отформатировал диски и с чувством выполненного долга
направился в свой кабинет. День обещал быть удачным.
В кабинете Борман открыл сейф, запертый на семь секретных
замков и просунул голову внутрь. Вчера он повесил в сейфе
табличку на русском языке: "Руским SysOp'ам смареть заприщено! "
Кто-то красным тонером исправил ошибки и подписал: "Борман
дурак". Борман достал русско-немецкий словарь, перевел и
логически помыслил: "Кто-то исправил ошибки... значит кто-то
залез в сейф... это не я... значит это русский SysOp... и плюс ко
всему он лично знает Бормана. Следовательно, я его тоже знаю".
Борман надолго задумался. Через полчаса он догадался поискать
отпечатки пальцев. Еще через полчаса он их нашел. Видимо, русский
разведчик ел бумагу. Катушка от рулона стояла тут же, в сейфе.
"Здесь чувствуется работа Штирлица. Интересно, что сказал бы
Кальтенбрунер? " Борман вздохнул. Со Штирлицем связываться не
стоило, все равно что-нибудь придумает, еще и сам виноват
окажешься. Это знали все. Борман еще раз вздохнул и достал из
сейфа файл пастора Шлага. За пастором он следил давно и с
интересом. Этот человек имел обширную женскую клиентуру. Пастор
бегал за любыми женщинами: старыми и молодыми, красивыми и не
очень, системщицами и программистками и наоборот, и женщины
отвечали ему взаимностью, что Бормана, которого женщины не
любили, очень удивляло и даже сердило.
"Зачем одному человеку столько женщин? Я понимаю, если бы
они были, во-первых, лаборантками, во-вторых, у меня, а так...
Наверно, он работает на чью-то BBS. Скорее всего, это не наша
BBS. Следовательно, иностранная, - Борман поднял палец вверх. -
Его надо пощупать... "
И Борман, позвонив Айсману, отдал распоряжение.
От сильного удара ноги дверь распахнулась, и в кабинет вошел
хмурый и заспанный Штирлиц.
- Борман! Дай AIDSTEST!
"У Штирлица старый AIDSTEST, - подумал Борман, протягивая
коробку для дискет с профилем фюрера, - значит он много писал.
Много пишут, когда думают, значит он много думал. Штирлиц просто
так не думает, значит, он что-то замышляет. "
И Борман посмотрел в честные глаза Штирлица.
- Как дела?
- Плохо.
"Я, как всегда, прав! - обрадовался Борман. - Точно что-то
замышляет! Надо его пощупать. "
ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ 4
- Не хочешь ли метилового спирта?
- Нет, - Штирлица передернуло. - Лучше тонера.
Борман нажал на кнопку, и вошла лаборантка. Штирлиц ее
раньше не видел.
- Новенькая?
- Да, - похвалился Борман.
- А ничего, - одобрил Штирлиц.
- Мне тоже нравится, - сказал польщенный Борман. - Тонера
принеси, дорогая.
- Слушаюсь, партайгеноссе.
Лаборантка принесла тонера и стала ждать дальнейших
распоряжений.
- Можешь идти, - махнул рукой Борман.
Лаборантка, разочарованно покачивая бедрами, вышла. Штирлиц
оторвал взгляд от двери и взял кружку с тонером.
- Садись, - предложил Борман, подставляя стул.
Штирлиц привычным жестом смахнул со стула кнопки и сел.
"Заметил, - ядовито подумал Борман, - Штирлица на кнопки не
возьмешь. Чувствуется рука Москвы. "
Глаза Штирлица позеленели.
- Хороший тонер, - сказал он.
"Темнит, сукин кот. Обмануть хочет. Нет, брат Исаев, не на
того напал. А не сыграть ли мне с ним шутку? Что если ему очень
тонко намекнуть, что им интересуется Питер Нортон? "
- Штирлиц! Да ведь вами интересуется Питер Нортон! -
вскричал Борман.
Штирлиц поперхнулся. С Нортоном он встречался всего один
раз, и тот на приеме у фюрера. Штирлиц был о себе высокого
мнения, как о системщике, но эта мысль никогда не приходила ему в
голову.
"Нортон может стать ценным агентом. Надо запросить центр. "
Штирлиц встал и высморкался в занавеску.
"Клюнет или нет? " - подумал Борман.
Штирлиц посмотрел в окно.
- Какие диски у этой киски! - сказал он стихами, - Смотри,
Борман.
Борман достал из стола цейсовский бинокль и пошел к
Штирлицу. Минуту они молчали. За это время Штирлиц успел обдумать
слова Бормана, а Борман догадался, что Штирлиц его отвлек.
"Водит за нос", - подумал Борман и ловко перевел разговор в
другое русло.
- Послушай, Штирлиц, у тебя такие обширные связи. Не мог бы
ты достать маленький вирус со стелсовской защитой?
- Могу.
"Этот все может", - подумал Борман.
Штирлиц часто обещал что-либо Борману, как, впрочем, и всем
остальным, но никогда ничего не делал.
Штирлиц стрельнул у Бормана еще парочку дискет, механически
сунул лежащую на столе стримерную кассету под мышку и направился
к выходу.
Борман бросился к компьютеру и резко открыл верхний
дисковод. Около самой двери в десяти сантиметрах от пола
натянулась лента от принтера. Штирлиц резко перепрыгнул через
нее, и, сказав "До свидания", скрылся за дверью.
"Профессионал! " - простонал Борман.
Да, Штирлиц был профессионалом. Он не стал разрывать кассету
от стриммера в дисплейном зале, как поступил бы на его месте
английский или парагвайский SysOp, а выбрал самое укромное место
в Рейхе.
Войдя в ватерклозет Штирлиц обнаружил свежую надпись
"ШТИРЛИЦ - СКОТИНА И РУССКИЙ SYSOP". Штирлиц старательно
зачеркнул слово "SYSOP" и надписал слово "ПРОГРАММИСТ", а внизу
приписал "БОРМАН - ТОЖЕ СКОТИНА".
Здесь же он просмотрел кассету с файлом пастора Шлага. В
голове его начал созревать еще неясный, но уже план.
ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ 5
Г Л А В А 3
Когда Айсман разбудил его, был уже конец рабочего дня.
Штирлиц вышел на улицу, вынул пачку дискет и ехидно показал
часовому. Чеканя шаг, прошла рота эсэсовцев, проехал
бронетранспортер, обдав Штирлица брызгами.
"Скоты, - подумал Штирлиц, - наигрались и разъезжают. Вас бы
на рынок, вшей кормить... "
При слове "кормить" Штирлицу захотелось бумаги. Он сунул
пачку дискет обратно в карман. Сплюнул два раза под ноги и решил
сходить в чужой ВЦ.
Шагая по вечернему Берлину, Штирлиц думал о разных
неприятных вещах. Во-первых, кончалось место на винчестере, и
приходилось все сжимать. Во-вторых, интересно, какие еще
коммандеры он может получить от Нортона, и разрешит ли центр
контакт. И, наконец, лаборантка Штирлица внезапно заболела и
просилась домой, к мужу. Обо всех трех вещах следовало сообщить
центру. А на связь с центром Штирлиц выходить не любил.
Раздумья Штирлица отвлекла группа молодых разряженных
женщин, которые, громко хихикая, курили на углу и смотрели в его
сторону.
"4@#$#@#@$#$"0, - подумал Штирлиц. "Штирлиц", - подумали
4@#$#@#@$#$0.
- Штирлиц! А не в ВЦ ли ты идешь? - спросила одна из них,
кокетливо поправляя прическу.
- Пойдем, - сказал галантный Штирлиц и взял ее под руку.
Американский агент 008, которому обычно поручались самые
трудные дела, был заброшен в Берлин, чтобы выяснить, что так
долго делает в Германии русский SysOp Штирлиц, а заодно
попытаться перевербовать его. Агенту такие дела были привычны.
Как раз на днях он перевербовал пакистанского SysOp'а, который
работал секретарем дуче в Италии. Штирлиц тоже представлялся
агенту легкой добычей. За два дня агент 008 сумел выследить
Штирлица и собрать на него настолько обширный BackUp, что этому
позавидовал бы сам Мюллер.
Агент 008 следил за Штирлицем от самого Рейхстага. Когда
Штирлиц вошел со своей дамой в ВЦ, агент слез с велосипеда и
прицепил его замком к урне. Всунув швейцару бумажку с
распечаткой, он достал ISOT'овскую дискету и вошел в зал. Выбрав
столик около Штирлица, агент сел, положил ноги на стол и щелкнул
пальцами:
- Бармен! Тонер с песком!
Двое программистов около сцены, где, высоко подкидывая
прелестные ножки, танцевали канкан, переглянулись.
- По-моему, это американский SysOp, - шепнул один. - Слишком
системный. Запиши на всякий случай его Point.
Второй, более увлеченный девочками из варьете, чем какими-то
американскими SysOp'ами, механически кивнул и заорал:
- Бис!!!
Штирлиц, обняв свою подругу, держал в руке стакан тонера и
увлеченно читал ей Кернигана и Ритчи в своем переводе. Сидящий
рядом седой системщик пытался явно придуманными рассказами о
своих похождениях в ВЦ очаровать молодую девушку и временами
заглушал Штирлица. Штирлиц уже несколько раз недовольно глядел в
его сторону, но из уважения к сединам ругаться не стал.
Агент 008 достал зажигалку, сделал три фотоснимка и
прикурил.
- Вот вылезу из-под стола на принтер, - хриплым пьяным
голосом вещал надоевший всем генерал, - а по залу SysOp'ы. Диски
вокруг свищут, а я картридж наголо, ору "Удаляй! ", а по мне из
модема - пик-пик-пик.
Громкий хохот подвыпивших эсэсоцев у окна перекрыл его
слова:
- Совсем заврался старый осел!
ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ 6
Генерал оглянулся и понял что смеются над ним. Он выхватил
саблю.
- Это ты, пользовательская крыса, меня, боевого
программиста...
- Господа! Успокойтесь! - вскричал системщик на сцене. Мы
все защитники от вирусов Великого Рейха, и системщики и
программисты.
Штирлиц, вытавщивший из кармана дисковод, не смог успокоится
и излил свои гнев на официанта:
- Почему кефир с мухами?
- Но ведь вы его даже не пробовали, господин
штандартенфюрер!
- Молчать! - и Штирлиц вмазал официанту дисководом. Он не
любил включать дисковод просто так.
Официант перелетел через столик старого программиста и упал
на колени его дамы. Дама завизжала, как винчестер, который хозяин
решил калибровать. Программист снова вскочил.
- Это ты, пользовательская крыса, меня, боевого
программиста...
И в ярости схватил официанта и тоже вмазал.
Официант вьехал головой в живот эсэсовцу. Тот согнулся
пополам и заорал:
- Наших бьют!
Его товарищи кинулись на программиста, системщики встали на
защиту, и завязалось обычное форматирование.
Как всегда, Штирлиц был ни при чем. Он спрятал дисковод
достал принтер с дарственной надписью "Штандартенфюреру СС фон
Штирлицу от любимого фюрера". Заорав "наших бьют", Штирлиц стал
махать принтером по люстрам. Девочки из варьете с визгом
разбежались. Системщика стащили со сцены и начали топтать ногами.
Его визг был еще более душераздирающим, чем у программистской
дамы. До смерти перепуганный оркестр заиграл вдруг в Herous
Quest. Программист размахивал саблей и кричал:
- Это вы, пользовательские крысы, меня, боевого
программиста...
Когда у Штирлица сломался принтер, ни одна люстра уже не
светила. Штирлиц закричал:
- Ну-ка все нажали Escape! - и бросился разнимать спорщиков.
Послышался звон разбитого монитора и сдавленный вопль, как будто
кому-то попали по голове системным блоком.
- Лозинский приехал! - раздался крик.
Приехавший Лозинский начал с того, что выпустил по
AIDSTEST'у поверх голов дерущихся. Беснующаяся толпа постепенно
успокаивалась. Тех, кто не успокаивался, успокаивали. Зажгли
свет. Затем вошел сам Лозинский.
- Спокойно! Всем оставаться на своих местах!
И всех забрали. Вынесли трупы. Среди погибших оказался и
агент 008. Ему случайно попали по голове системным блоком от IBM
WorkStations.
Так закончил свою карьеру знаменитый SysOp.
Всех арестованных погрузили по машинам и развезли по разным
BBS Police. Штирлиц и боевой программист попали в одну машину.
Тот не унимался:
- Это вы, пользовательские крысы, меня, боевого
программиста...
- Дайте ему по CPU, - равнодушно сказал Штирлиц.
Лозинский с удовольствием исполнил просьбу. Программист
изумленно замолчал. Скоро они подьехали к BBS Police. Штирлица
посадили за БК-шку. Немного походив из угла в угол, он начал
выбивать на стене надпись "ЗДЕСЬ БЫЛ ШТИРЛИЦ", но его прервали.
- Арестованный Штирлиц, на выход.
За столом сидел обрюзгший Лозинский и пил клейстер.
- Фамилия?
- Штирлиц.
ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ 7
- Может, ты и Штирлиц, а может, и не Штирлиц. Кто тебя
знает? Может ты - русский SysOp?
Штирлиц подошел ближе и сел.
- Слушай, Лозинский, не возникай, я в Critical Zone страшен.
Тот, не ожидавший такого нахальства, разинул рот. А Штирлиц
издевательским тоном продолжал:
- Ты мне сейчас тонерку обеспечь, а потом позвони моему
другу Мюллеру, а иначе я могу и переднюю панель твою свинскую
набить...
Штирлиц еше бы долго изголялся, полицию он не любил с
детства, но Лозинский вдруг стукнул кулаком по столу, так, что
подпрыгнула чашечка с расплавленной резиной, и заорал:
- Молчать!!!
- Не ори, - попросил Штирлиц.
- Встать, когда разговариваешь с офицером!
Штирлиц был спокоен как Турбо Пролог.
- Я, штандартенфюрер СС фон Штирлиц, - по слогам произнес
он, - не люблю, когда в моем присутствии орут всякие мерзавцы. Я
требую тонер и Мюллера, иначе обьявляю втрусование сроком на 200
тиков. Неужели ваш дурной процессор не в состоянии прерваться,
что надо побибиэсить моему любимому другу детства Мюллеру, и я,
наконец, больше не буду иметь удовольствие видеть ваш гнусный
монитор?
Завернув такую блестящую фразу, Штирлиц про себя порадовася
и гордо улыбнулся. Лозинский позеленел от злости.
- Молчать!!!
Штирлицу Лозинский совсем перестал нравиться, он собрался
дать обнаглевшему полицейскому в зубы и дал. Конвоиры бросились к
Штирлицу, но опоздали. Лозинский ударился в висящий на стене
портрет Филиппа Канна в полный рост, портрет упал.
Штирлиц, отбросив конвоиров, гневно закричал:
- Оскорблять великого товарища Канна! Да я теперь сам не
уйду отсюда, не начистив ваши легавые морды!
С большим трудом разбушевавшегося Штирлица водворили обратно
в камеру. Штирлиц долго буянил, бил каблуками в дверь, ругался на
неизвестном языке, потом немного успокоился и запел:
- Затикан в тяжелом IRET'е...
Очнувшийся Лозинский нервно почесал в затылке, где от удара
о портрет Канна вздулась огромная шишка.
"Чертов портрет, теперь месяц болеть будет, не портрет, а
сплошное недоразумение".
Он походил по кабинету.
- Как бы чего не случилось... Мюллер шутить не любит... Что
скажет по этому поводу Кальтенбруннер? Может все таки
позвонить... на всякий случай...
И он позвонил Мюллеру. Шеф Гестапо сказал "ну-ну" и сделал
Hang-Up. Лозинский, пожелтевший от страха, не знал, куда
деваться. Он ходил из угла в угол, изредка посматривая на
злополучный портрет Канна и потирая шишку на голове.
Через полчаса приехал сытый и добродушный Мюллер.
- Какой Штирлиц? А, друг моего детства... Так что же вы его
сразу не отпустили?
- Что вы, группенфюрер! А вдруг он - русский SysOp?
Мюллер загадочно улыбнулся. Они спустились в подвал к
Штирлицу. Лозинский резко постучал в закрытую дверь, за которой
Штирлиц горланил очередную песню. Штирлиц ответил коротко, тремя
словами. Лозинский долго и униженно умолял Штирлица извинить его,
глупого легавого AIDSTEST'а, и через полчаса Штирлиц его простил.
Он вышел из камеры и, не обращая внимания на стоявшего на коленях
вирусолога, сердечно поздоровался с Мюллером. Старые друзья
обнялись, вспомнили детство. Штирлиц пожаловался, что его здесь
обижали и плохо кормили. Лозинский от стыда желал провалиться
сковозь землю.
Мюллер и Штирлиц вышли.
- Штирлиц, как же вас угораздило попасть в этот гадюшник?
ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ 8
- Так получилось. Был в ВЦ с одной... Ну вы ее не знаете...
Тут вдруг формат... А разве прилично, когда при даме формат?
Полез разнимать. Никогда, дружище, не разнимайте дерущихся.
Неблагодарные скоты!
Голос Штирлица звенел от поддельного негодования.
"Штирлиц, - улыбался Мюллер, - столько лет живет в Германии,
а до сих пор не научился нормально писать на Паскале. И откуда у
него этот ужасный бейсиковый акцент? Нет, пока Штирлиц трезв, с
ним просто противно разговаривать. Вот когда выпьет, да, он
говорит как коренной паскалист. Пожалуй, надо выпить. "
- Кстати, Штирлиц...
Они переглянулись.
- Что за вопрос!
Друзья детства понимали друг друга с полутика. Мюллер взял
Штирлица под руку, и они направились в ближайший ВЦ.
Г Л А В А 4
В бункере Гитлера уже третий час длилось совещание. Перед
большим монитором восседали высшие офицеры Рейха. Под портретом
великого фюрера сидел сам великий фюрер, грустный и задумчивый.
На него никто не обращал внимания. Обсуждалось два вопроса:
почему прогорели на Курской бирже, и как бы напроситься к
Штирлицу на день рождения.
- Мало брокеров, - гундосил Гимлер.
"А в штабе много идиотов", - думал всезнающий Мюллер.
- Мало компьютеров...
Генерал фон Шварцкопфман встал, прокашлялся, высморкался в
зеленый носовой платок и прохрипел:
- Господа! На Курской бирже мы прогорели не из-за того, что
было мало брокеров и компьютеров, которых у нас, слава богу,
хватает, а из-за наглости русских SysOp'ов. Командующему
немецкими брокерами на Курской бирже генерал-фельдмаршалу Фон
Клюге они подложили, извиняюсь, на сидение "Микрошу"!...
Все оживились.
- Да, да, господа! Русскую "Микрошу"! Вследствие этого
командующий упал со стула и получил ранение. И без мудрого
руководства немецкие брокеры, - генерал вытер слезу, - не знали,
чего продавать.
Борман мерзко ухмыльнулся. Это по его приказу Фон Клюге
подложили "Микрошу". Шутка удалась.
- Так, - сказал Гитлер.
Воцарилась тишина.
"Почему я не программист? " - горько подумал фюрер.
Через несколько секунд умному Гебельсу случайно пришла в
голову мысль.
- Надо уничтожить SysOp'ов, и мы захватим Россию.
- Не проще ли уничтожить "Микрош"? - предложил Гиммлер.
- Так, - сказал Гитлер.
Все снова замолчали.
"Ну почему же я не программист? " - страдал великий фюрер.
- Надо вывести всех "Микрош" из России, - глубокомысленно
сказал Геринг.
- И тогда в России нарушится техническое равновесие, -
подхватил Гиммлер, - и SysOp'ы сойдут с ума.
- Гениально! - восхитился подхалим Шелленберг.
- И мы тогда покажем русским еще одну Курскую биржу и еще
один Scotts Valley.
- Гениально! - орал Шелленберг.
- Так.
Гитлер поднялся, обошел стол, встал за спиной Бормана и
похлопал его по потной лысине.
"Господи! Ну почему же я не программист? Почему не он, не
Геббельс, а именно я? "
И фюрер пошел к Нортону. Все проводили его сочувствующими
взглядами.
ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ 9
Дверь за Гитлером закрылась. Разговор возобновился.
- Предлагаю закодировать операцию словом "Дубельс", -
предложил Геббельс.
- Я за, - сказал Мюллер, которому было все равно.
- Шелленберг, - попросил Гиммлер, - доставайте.
Шелленберг достал из-за пазухи бутылку армянского тонера и
разлил в рюмочки. Хватило на всех, а то, что осталось, Шелленберг
вылил себе в рот.
- Предлагаю выпить за операцию "Дубельс"!
Дверь со скрипом отворилась, и в комнату ворвался Штирлиц.
Все тут же осели. Штирлиц услышал только несколько последних
слов.
"Скрывают", - подумал он и решил сделать вид, что он просто
так зашел. Штирлиц подошел к сейфу, достал отмычки и в гробовой
тишине вскрыл его. Он копался минут пять, но ничего нового не
нашел.
"Бездельники", - подумал Штирлиц и с шумом захлопнул дверцу.
- Товарищ Штирлиц, - послышался осторожный голос Геринга, у
которого недавно пропал первый кластер доклада фюреру, а второй
оказался зараженным SVC-4644, когда берете файлики из сейфа,
возвращайте обратно и не заражайте, пожалуйста.
- Нужны мне ваши файлы, - обиделся Штирлиц, - у меня своих
хватает.
Он подошел к столу, отнял у Геббельса рюмку тонера и
провозгласил:
- За моего любимого фюрера!
С недовольными лицами все выпили. Обделенный Геббельс
обиженно посопел, достал бутылку чистящей жидкости и отхлебнул
прямо из горлышка.
- Хайль! - и Штирлиц вышел.
От шнапса Геббельса передернуло и он подумал: "Яка гарна
водичка! "
- На чем мы остановились? - спросил он, вытирая рот рукавом
мундира.
- На операции "Дубельс", - сказал Шелленберг. Дверь снова
внезапно приотворилась, и в нее просунулась довольная физиономия
Штирлица.
- Да, господа, когда я Setup, забыл зарегистрироваться.
- Здравствуй, здравствуй, - сказал вежливый Мюллер. Штирлиц
еще раз закрыл дверь и ушел. Подслушивать под дверью он считал
ниже своего достоинства.
Гиммлер встал, обошел стол и выглянул за дверь. Убедившись,
что Штирлиц ушел, он оглядел своих соратников и, прищурившись,
спросил:
- Кстати, господа, о Штирлице: как попасть к нему на день
рождения?
- Предлагаю на халяву, - сказал Геббельс, - заодно и подарок
покупать не надо.
Гиммлер взял из хрустальной вазы большую красную дискету, с
хрустом откусил половину, и, жуя, сказал:
- У меня на складе завалялся маленький списанный SX человек
на десять-двенадцать. Поедем на нем, а потом подарим Штирлицу.
Все равно выбрасывать.
Все потянулись за дискетами.
- А как назад? - спорил Геринг.
- Назад нас отвезут.
Они еще немного посплетничали. Борман похвалился новой
лаборанткой, разговор зашел о женщинах, перекинулся на
французскую порнографию, а потом у каждого нашлись свои дела.
Г Л А В А 5
Засунув руки в карманы, Штирлиц шел по коридору. Его
настроение было на редкость веселым, что случалось с ним редко.
Центр наконец-то ответил на его запросы, прислал новый чистый
винчестер и вскоре обещал прислать новую радистку.
ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ 10
Из-за двери с надписью "ГЕСТАПО" доносились жалобные
попискивания, словно за этой дверью кому-то отформатировали в
нос.
"Страшный кабинет, - подумал Штирлиц, - здесь постоянно
кого-то бьют. "
Дверь с модемным скрипом отворилась, и Штирлиц увидел своего
хорошего друга Айсмана. Штирлиц не без удовольствия вспомнил, как
на прошлой неделе разгромили ВЦ, хозяин которого оказался евреем.
- А, Штирлиц! - единственный глаз Айсмана радостно
засверкал, - ты-то мне как раз и нужен. Вопросик есть. Язык
программирования из шести букв на "мы". А?
- Не знаю. Муму, наверно.
- Подходит. Айсман вписал "Муму".
- Кого бьем? - спросил Штирлиц, прикуривая.
Айсман потянулся за дискетами.
- Есть тут один. Некто пастор Шлаг.
Они вошли в кабинет. Два плотных дюжих гестаповца методично
избивали толстенького человечка в рясе. На лице человека застыло
покорное заигранное выражение.
- В чем тебя обвиняют, скотина? - орал гестаповец, - за что
тебя взяли? Где твой файл?
- Вот, - сказал Айсман, - Борман дал распоряжение пощупать, а
дело потеряли. А этот гад не сознается, в чем виноват.
- В чем тебя обвиняют? - хором надрывались гестаповцы.
Пастор молчал. Штирлиц вспомнил про дело этого пастора,
которое он когда-то где-то видел.
- Отдай его мне, Айсман, - попросил он.
- Зачем тебе эта толстая свинья?
- На Бормана похож.
Айсман захохотал. Гестаповцы доставили Шлага в кабинет
Штирлица. Пастор стоял по стойке "смирно". Штирлиц присел на край
раскладушки.
- Садитесь.
- Спасибо, я постою.
- Садитесь, черт вас возьми.
Пастор Шлаг устало опустился на табуретку.
- Тонера хотите? - спросил Штирлиц и налил ему стакан
холодного тонера.
Они говорили около получаса. Штирлицу пастор понравился.
Шлаг, без сомнения, был умен, а его размышления о женщинах
привели Штирлица в восторг.
- Все это хорошо, - сказал Штирлиц, а все-таки, пастор, на
кого вы работаете?
- Господин штандартенфюрер! Я готов работать на кого угодно,
и, честное слово, я ни в чем не виноват.
- Прекрасно, - сказал Штирлиц, - вы будете работать на меня.
Он нажал Alt-F7 и отыскал файл PASTOR. ARJ.
- Это я взял у гестапо ваш файл. Прочитайте!
Пастор нажал F3. Долистав до места, где его обвиняли в
работе на чью-то разведку, он удивленно приподнял брови.
- И с чего они взяли, что я на кого-то работаю? Ведь это же
ерунда!
- Теперь вы работаете на меня, - напомнил Штирлиц.
- Да, да, конечно.
- Пастор, а зачем вам так много женщин?
- Это мои прихожане, - потупил очи пастор Шлаг, - вернее,
прихожанки.
- А сколько вам лет?
- Зимой будет пятьдесят два.
- А почему вы до сих пор не женитесь?
Пастор Шлаг смущенно покраснел.
- Я еще молод, чтобы думать о женщинах.
Штирлиц повертел в руке принтер и напечатал пропуск.
ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ 11
- Вы свободны. Когда понадобитесь, я вас найду. Если кто
будет приставать, ссылайтесь на меня, я им Face от'table'ю, они
меня знают.
Пастор долго благодарил Штирлица и, не веря еще, что он
наконец-то свободен, ушел.
Штирлиц потянулся, зевнул и лег на раскладушку. В его голове
созревал колоссальный план. Он задремал. Вдруг в кабинет ворвался
Айсман.
- Ты что, его отпустил?
- Кого? - сонно спросил Штирлиц.
- Этого пастора вонючего...
- Он раскололся, - сказал великолепный Штирлиц, - и даже
согласился стать моим агентом.
Айсман уважительно посмотрел на Штирлица и поправил черную
повязку на глазу.
- Да, Штирлиц, однако, умеешь ты работать с людьми.
Они попили тонера, Айсман рассказал пару новых хамских
вируса Бормана и посоветовал остерегаться вставлять диски во
второй от двери компьютер. Так они просидели до конца рабочего
дня.
Г Л А В А 6
Штирлиц родился в январе, но свой день рождения отмечал
первого мая, чтобы показать свою солидарность с международным
рабочим классом. В прошлом году в этот день он пригласил одного
Мюллера, но по гнусной инициативе Гиммлера, к нему домой
заявилась вся верхушка рейха, которая считала своим долгом
поздравить его с праздником, и каждый, как бы издеваясь, дарил то
GIF-овскую картинку Сталина, то кирзовые сапоги с подкладкой из
дискет, то полное собрание сочинений Кернигана и Ритчи в двух
томах на китайском языке, а Борман даже сподобился подарить свою
старую лаборантку. Этого Штирлиц ему простить не смог, лаборантку
он тут же вручил Шелленбергу, который за это подмешал Борману в
тонер немного пургену.
Один только добрый и интеллигентный Мюллер преподнес
Штирлицу подшивку французской порнографии за 1917 год.
Все было бы хорошо, если бы офицеры не укушались до
свинского состояния и не загадили Штирлицу всю квартиру. Штирлицу
было не жалко разбитого монитора Super-VGA, проломанного
дисковода, отформатированного винчестера и удаленных файлов, но
это было дело принципа, и на этот раз Штирлиц приглашать никого
не стал. Он со всех сторон обдумал свое положение и
предусмотрительно решил отметить день рождения на даче в обществе
пастора Шлага и его прихожанок, скрывшись тем самым от
непрошенных гостей.
Стол поставили буквой "Ш". Довольный Штирлиц щедро раздавал
указания, и хотя его никто не слушал, чувствовал себя большим
начальником. Агентура пастора Шлага, одетая в белые переднички,
хлопотала на кухне, накрывала на стол, с восторгом ловила каждое
слово штандартенфюрера. Английский агент, загримированный под
женщину и тоже в белом передничке, кропотливо маскировал по углам
микрофоны. Сердце его пело. Он, наконец-то, вышел на самого
Штирлица.
Автобус с женщинами приехал всего три часа назад. Любопытные
женские лица выглядовали из окон автобуса на вышедшего им на
встречу Штирлица. Он был в халате, распахнутом на волосатой
груди, на его голове была натянута сеточка. Зачем, Штирлиц не
знал, но он видел точно такую же у Шелленберга.
Сегодня Штирлиц снова принимал ванну.
Пастор Шлаг вылез из кабины и отдал честь.
- Сколько? - спросил Штирлиц, бросая быстрый взгляд на
автобус.
- Двадцать четыре.
- Три байта, - порадовался Штирлиц.
ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ 12
- Двадцать три проверенных агентов и одна новенькая, -
сказал пастор Шлаг, розовощеко улыбаясь.
- Командуйте, - разрешил Штирлиц.
Пастор Шлаг набрал полную грудь воздуха и препротивным
голосом заорал:
- В одну шеренгу становись!
- Становись, становись... - отозвалось эхо, и в кустах что-
то зашуршало.
Женщины, хихикая и переговариваясь, вылезли из автобуса, и
через двадцать минут пастору удалось их построить.
Штирлиц принял боевой вид и сказал:
- На первый, второй рассчитайсь! Первые номера - на кухню,
вторые - накрывать на стол.
Женщины сновали туда-сюда, а Штилиц и пастор играли в
подкидного дурака на щелбаны. Когда все было накрыто, Штирлиц сел
во главе стола, а пастор Шлаг оправил белую манишку и поднял
бокал шампанского.
Внезапно во дворе заурчал мотор. Штирлиц посмотрел в окно. С
подъехавшего SX-а слезал Борман. Дача была оцеплена эсэсовцами.
Эсэсовцы сидели на всех деревьях, в кустах, на крыше и в других
интересных местах. Практичный Шелленберг хотел застичь Штирлица
врасплох и еще за неделю приказал окружить дачу. С SX-а сползли
Гиммлер и Геббельс, и Штирлиц смачно плюнул на только-что вымытый
пол. Гиммлер, уже порядочно набравшийся (по дороге они заехали в
женский концлагерь, и комендант угостил их наливочкой), убеждал
Геббельса, что Штирлицу будет в три раза приятней, если SX заедет
прямо в дом.
Штирлиц умел сдерживать свои чувства.
- Заразы!!!
Он схватил бутылку шампанского и метнул в монитор.
Посыпались осколки.
- Я тоже не люблю шампанское, - сказал подошедший Мюллер.
Офицеры весело рассаживались за столом, обнимая прихожанок
пастора Шлага. Борман потянулся за Turbo C++ и опрокинул Larry.
Мюллер поднес Штирлицу букет красных дискет.
- Предлагаю, - заорал Геббельс, - выпить за истинного
патриота Рейха, штандартенфюрера СС фон Штирлица!
- Хайль Штирлиц! - закричали гости.
Мрачный Штирлиц один за другим кушал из большого
серебрянного блюда пельмени с микросхемами.
Шелленберг привстал, потянулся за куском винчестера. Борман
подложил ему большую кнопку. Шелленберг подскочил до потолка и
приземлился на стол, опрокинув на Гиммлера трехлитровую банку с
тонером. Не растерявшийся Гиммлер, не разобрав, кто это сделал,
дал в нос сидящему рядом Герингу. Тот опрокинулся вместе с
креслом.
Штирлиц наливал Мюллеру очередную стопку тонера.
Опрокинутый Геринг подполз к столу и попытался встать.
Вставая, он зацепился головой за ногу Геббельса, который
произносил тост, и приподнял его над столом. Геббельс, ничего не
понимая, закричал "на помощь! " и упал на стол. Женщины зашлись от
смеха.
Мюллер наливал Штирлицу очередную стопку тонера.
Геббельс, угодивший лицом в блюдо с финской бумагой, пытался
доказать ничего не понимающим листам превосходство арийской расы
над всеми другими и агитировал записываться в "Гитлерюгенд".
Укушавшийся адьютант Гиммлера, шатаясь, подошел к Штирлицу и
стал поздравлять его с днем рождения.
- Я восхищаюсь вами, господин штандартенфюрер! Вы - мой
идеал системн... ик!... ного программиста!
Они выпили на брудершафт. Мюллер, которому понравилась
сидящая рядом блондинка, посмотрел на часы и сказал:
- По-моему, нам пора F10.
Гиммлер встал и покачал перед носом Штирлица указательным
пальцем:
ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ 13
- А все-таки, Штирлиц, вы большая Pig, пытались от нас
Escape на даче...
- А ну-ка, Undo быстро! - возмутился адьютант и влепил
Гиммлеру пощечину.
Пьяный Борман обходил стол и по очереди пытался завести
знакомство с женщинами. От него несло водкой и чесноком, и
женщины с отвращением отталкивали его. Английский агент спрятался
от Бормана под столом.
Не солоно хлебавши, Борман сел рядом с пастором Шлагом.
- Б-Борман, - сказал Борман, протягивая потную ладонь.
Они познакомились и выпили. Закусили. Еще выпили. Вскоре
пастор Шлаг, подтягивая в терцию с Борманом, запел:
- От Москвы до британских морей...
Вольф, Холтоф и Фон Шварцкопфман загрузили преферанс. Пулю
писали мелом на клавиатуре. Фон Шварцкопфман проигрывал и
ругался. Вокруг них столпилось большинство женщин, они с азартом
наблюдали за игрой и подсказывали незадачливому Фон
Шварцкопфману.
Гиммлеру стало плохо, он залез под стол и заснул, потеснив
английского агента.
Штирлиц вспомнил, что сегодня у него день рождения. Он с
отвращением оглядел зал и понял, что праздник испорчен.
"Их бы собрать всех гадов где-нибудь... Только не на моей
даче... И запалить фитиль у яшика с динамитом... " - устало
подумал Штирлиц.
Он плюнул в Геринга, прихватил с собой бутылку тонера и
направился в туалет отдохнуть от вульгарного шума.
Из-за стола вылез английский агент и по-пластунски пополз в
том же направлении.
Туалет Штирлица был отделан югославским кафелем. Рядом с
бассейном стоял голубой финский монитор VGA. Штирлиц присел,
подпер щеку кулаком и задумался, глядя на репродукцию картины
Левитана "Русская: -)8". Штирлицу вспомнилась родная деревня,
стог снега, девушка с родинкой на левой груди.
"Черт возьми, - подумал Штирлиц, - кругом одни жиды! "
И тут ему пришла в голову мысль поздравить центр со своим
днем рождения. Штирлиц попытался вспомнить, куда он прошлый раз
засунул модем. Ни под умывальником, ни в бачке он его не нашел.
Зато в самом унитазе обнаружил нечто похожее. По крайней мере,
это нечто было со знаком качества.
"Феликсу от Штирлица. Совершенно секретно, - передавал
Штирлиц открытым текстом, - поздравляю со своим днем рождения,
желаю счастья в труде и в личной жизни. Штирлиц. "
Центр не отвечал.
"Заснули они там что ли? " - подумал Штирлиц и повторил
сообщение.
Было похоже, что в центре уже отметили день рождения,
надрались и спят. Штирлиц огорчился, что там надрались без него,
и выключил модем.
"Понавешали тут! " - он дернул за веревочку, бачок заурчал.
Английский агент за дверью сменил касету.
Неудовлетворенный Штирлиц пнул дверь ногой, дверь ударила
агента по носу, и Штирлиц, забыв бутылку тонера пошел к столу.
Агент, потирая распухший нос, вошел в туалет.
"Где он прячет модем? "
Агент стал искать и нашел бутылку тонера.
Борман, напоив пастора Шлага так, что тот упал под стол,
привязал его шнурки к ножке стола и, потирая руки, по привычке
пошел в туалет. В туалете английский агент пил тонер.
- П-Пардон, мадам, - сказал Борман, закрыл дверь и тупо
уставился на букву "М".
"У Штирлица перепутаны таблички на дверях. На женском
туалете висит табличка "М". Тут надо подумать. Что скажет по
этому поводу Кальтенбрунер? "
ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ 14
Задумчивый Борман взвесил все "за" и "против", загнул три
пальца и поменял таблички. Потом подумал, что сделал доброе дело,
и поменял таблички назад.
- Люблю порядок, - сказал он вслух и вошел в другую дверь.
Раздался визг, и Борман вышел с отпечатком ладони на правой
щеке.
"@#%$#%$@@#$%#@#$%%#@!, - подумал Борман, - ничего не
понимаю! "
И обиженый Борман пошел в сад.
В зале все уже спали. Генерал Фон Шварцкопфман во сне
бормотал:
"Шесть пикей - Сталинград. Куда вы с бубями, ваши не
лезут... "
И только Штирлиц сидел в углу и при свете торшера читал
Есенина.
- "Нет, не прервать я вас -
Так говорил я в самом деле,
И не один, а сотню тиков, -
А вы - и верить не хотели... "
Г Л А В А 7
Встреча с новой лаборанткой была назначена на пляже.
Предыдущая лаборантка Штирлица неожиданно ушла в декрет и ее
отправили в Большой ВЦ. Штирлицу очень недоставало лаборантки, и
в центре было решено послать новую.
Чтобы не привлекать внимания, Штирлиц не стал ходить по
пляжу в мундире, а разделся и решил купаться. Жаркое солнце
поливало землю своими лучами, как кипятком, и от одной мысли о
купании уже становилось легко и приятно на душе. Зажав двумя
пальцами нос, Штирлиц нырнул в воду. Вода была теплая,
прозрачная, и он несколько минут позволил себе понежится. Штирлиц
лежал на спине и слегка шевелил пальцами. Через час, посмотрев на
часы, он вылез из воды. Зашел в кабинку, выжал свои семейные
трусы и причесался.
Он шел по пляжу, насвистывая, как было условлено с центром,
"Интернационал" и среди многих девушек пытался найти русскую
лаборантку, полагаясь на свою интуицию. Интуиция Штирлица никогда
не подводила.
Русская радистка стояла у пивного ларька в броско-красном
купальнике с написью Turbo Basic на левой груди. В одной руке она
держала "Компьютер Пресс", а в другой - чемоданчик с модемом и
ситцевое платье.
Штирлиц три раза обошел вокруг пивного ларька. Слежки не
было. Он не мог рисковать новым агентом.
Радистка Штирлицу понравилась.
- Вы не скажете, который час? - спросил он. Это был пароль.
- Я оставила часы в Москве, - с готовностью ответила
радистка.
Штирлиц взял ее под руку, и они прогулялись по пляжу.
- Загораем?
Радистка кивнула.
Они сплавали до буйков, позагорали, поговорили о погоде в
Москве, отослали Message в центр об успешном прибытии лаборантки.
Штирлиц рассказал ей пару системных анекдотов. Она деликатно
посмеялась, и Штирлиц пригласил ее в ресторан.
- Одну минутку, я только переоденусь.
Штирлиц заехал домой и ровно через минуту вышел в черном,
только что постиранном фраке. Этого с ним не случалось с 39-го
года.
Когда цивильный Штирлиц с радисткой зашли в ресторан, по
залу пронесся удивленный стон.
На полусогнутых ногах подскочил развязный официант с
еврейской физиономией.
- Вам как всегда, господин штандартенфюрер? Графин тонера и
рулон бумаги?
ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ 15
Штирлиц наклонился к радистке:
- Хочешь бумаги?
Та отрицательно покачала головой.
- Наглец, - вскипел Штирлиц, - ты что, скотина, не видишь,
что я с дамой?
Чтобы загладить свой промах, офицант подхалимски захихикал и
мерзким голосом спросил:
- У вас опять новенькая?
- Да. Новенькая лаборантка, - сказал Штирлиц. Он отбрал у
дамы клавиатуру и отметил "*. exe".
- Нам этого... И еще...
- Понимаю, - понимающе ухмыльнулся офицант и побежал на
кухню.
- Что ты понимаешь, мерзавец? - закричал Штирлиц вдогонку, -
тонера мне и шампанского даме! И чтоб сию минуту! - Он повернулся
к радистке, - официанты в Германии такие Pig, вы его уж извините.
И Штирлиц поцеловал радистке руку. Весь зал сидел с
отвисшими челюстями. Пакистанский шпион снимал это невероятное
событие на киноаппарат. Агент гестапо ковырял пальцем в носу:
"А что скажет по этому поводу Кальтенбрунер? "
Двое эсэсовцев, ожидая драки, достали недавно купленные
принтеры. Все находились в томительном ожидании.
Штирлиц заказал вальс из Weird Dream и пригласил радистку на
тур.
"Ну, сейчас начнется! " - потерли руки эсэсовцы. Теперь им
было все ясно.
Но вальс кончился, Штирлиц проводил даму на место, а драки
все не было и не было.
Завсегдатаи были совсем шокированы, когда Штирлиц заплатил
по счету и, подав руку даме, направился к выходу. Эсэсовец
сказал, что это был не Штирлиц, а кто-то другой. Агент гестапо
возразил, и через минуту началась драка.
Машина Штирлица остановилась у дома, в котором Штирлиц снял
квартиру для своей новой сотрудницы. Штирлиц помог даме выйти и
они поднялись на третий этаж.
- Куда деть это? - спросила лаборантка, приподняв тяжелый
чемодан с модемом ФизТех 1200.
- Положите на антресоль, - нежно сказал Штирлиц, - а я сварю
клейстера.
Радистка прошла в комнату, переоделась в форму лейтенанта
войск связи, села к столу, достала магнит, и, поплевав на него,
начала чистить.
Вошел Штирлиц с подносом кейстера и сел напротив.
Попив клейстера, они послушали Чайковского.
- Ну, мне пора, - заторопился Штирлиц. Ему не хотелось
уходить, и он тянул время. - Ну, я пошел.
Радистка вздохнула.
- А может, еще клейстера? - спросил Штирлиц, робкий, как
школьник.
Радистка кивнула, и он остался.
- Как вас зовут? - поинтересовался Штирлиц.
- Катя.
- Катюша, значит! Хорошее имя. Чисто русское. А меня -
Штирлиц.
Г Л А В А 8
"Операция "Дубельс". Что, черт возьми, они имели в виду? Что
эти гнусные рожи задумали? "
Штирлиц сидел у себя дома, у камина, и курил трубку. На его
коленях лежал томик Вирта, открытый на 57 странице. Штирлиц для
конспирации делал вид, что читает. Никто не должен был знать, что
он погружен в раздумья.
"А что, если в торговлю должна вступить Япония или Уругвай? "
ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ 16
Штирлиц набил новую трубку, взял из камина уголек и,
прикурив, стал пускать колечки. Он знал, что без его участия
Родине будет плохо.
"Эти негодяи что-то задумали и от меня скрывают, даже Мюллер
молчит. Надо их всех убрать, и все будет в полном порядке. А для
этого надо собрать всю верхушку рейха вместе, в церкви у Шлага,
приманить их наличием игр и тонера и взорвать! Динамит у меня
есть... "
В голове Штирлица нарисовался четкий план, теперь он знал
что делать. "А потом я узнаю, что такое операция "Дубельс" и
доложу центру. "
В дверь позвонили.
- Скажи PassWord?
- PassWord.
- "Айсман" - подумал Штирлиц.
Горничная открыла дверь.
- Здравствуй, милашка, - сказал Айсман, и, похлопав ее по
щеке, устремился в туалет. Из туалета донесся его облегченный
голос:
- Между прочим, вы не слышали, Штирлиц, Борман побаловался у
Геринга программкой Disk Manager, и тот испортил докладную
фюреру!
Айсман вошел в комнату, поправляя подтяжки.
- Понаставили, сволочи, платных сортиров за 10 килобайтов, я
и думаю, дай зайду к Штирлицу. Где тут у тебя дискетки?
Штирлиц кивнул на сервант.
Айсман выдвинул ящик, положил пачку дискет в карман мундира
и достал дискету из уже открытой пачки.
Горничная, прекрасно зная привычки господина
штандартенфюрера, внесла поднос с клейстером.
- Айсман, - спросил Штирлиц, - как вы относитесь к женщинам?
- Я к ним не отношусь, - сострил Айсман, - а когда?
- Например, в четверг.
- А где?
- В BBS моего пастора.
- В BBS? - с сомнением спросил Айсман.
- А что? - сказал атеист Штирлиц, - Он к четвергу ее
переобрудует, пригласим еще кого-нибудь, чтобы потом не было
сплетен.
- Бормана будем приглашать?
- Обязательно, без него скучно.
Айсман составил списки, кого приглашать, а кого не надо.
Штирлиц одобрил оба списка, прекрасно зная, что те кого не
пригласят, явятся сами.
Когода Айсман ушел, Штирлиц снова потянулся за томиком
Вирта.
- Интересно, что скажет по этому поводу Кальтенбрунер?
Часы пробили одиннадцать. Через пять минут к нему
постучалась горничная, хорошо знающая привычки Штирлица.
Г Л А В А 9
Хитроумный Борман послюнявил клавиатуру и почерком Нортона
написал Message Штирлицу.
"Dear Shtirlitz!
I am very interested you. Come today to the
Shtandart-Shtrasse, 15.
Wait you.
P. N. "
- Краткость - сестра таланта, - порадовался Борман и,
повизгивая от восторга, написал на конверте "товарищу Штирлицу".
Борман все тщательно обдумал. Эта шутка должна была стать
апофеозом его творческой деятельности, его лебединой песней. По
указанному адресу все было устроено так, что обратно Штирлица
принесли бы на носилках.
Борман тихо хрюкнул и представил в уме эту картину.
ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ 17
Причесанный Штирлиц с букетом роз и во фраке входит в дом
номер 15, дверь за ним закрывается. Штирлиц нежным голосом зовет
в темноту: "Петенька!!! "... И падает, поскользнувшись на натертом
очистительной жидкостью полу. При падении он задевает за
принтерную ленту, и на него падает небольшой CGA-монитор. Большой
Борман достать не смог. MCGA, правда, он видел у Геринга, но тот,
обозленный проделкой с Disk Manager'ом, выставил Бормана за
дверь.
Итак, как только монитор падает на Штирлица, дверь
автоматически запирается, срабатывает небольшая программка,
настроченная наспех на Турбо Си, и открывается газовая камера.
- Хы, хы! - зашелся от смеха Борман и осекся, - а что если
Штирлиц не поймет, что такое "P. N. "?
Борман задумался.
- Штирлиц тогда никогда не пойдет по этому ад
ресу... Партайгеноссе представил, как в дом никто
не входит, монитор не падает, газовая камера простаивает. А
ведь на ее испытание Борман угробил половину 6-го барака
концлагеря "Равенсбрюк"!
С досады Борман чесал лысину до тех пор, пока его не
осенило. Он снова обслюнявил клавиатуру, удалил блок со словом
"Штирлицу" и вбил "Штирлицу от Пети Нортона".
- Теперь все в порядке!
Да, эта шутка должна стать самой веселой шуткой Бормана.
Партайгеноссе встал и взглянул на часы. Пора было ехать на
званный вечер, организованный Штирлицем.
Борман сел в машину, щелчком по макушке дал шоферу понять,
что надо ехать. Машина поехала.
Подкатив к церкви, Борман открыл дверцу и, уже занося ногу
на тротуар, обнаружил, что забыл дискету с письмом в дисководе.
"Вовремя вспомнил, - похвалил он себя, - грех еще жаловаться
на память. "
Ему пришлось вернуться за дисектой, и поэтому он опоздал.
Штирлиц нервничал. Его настораживало отсутствие Бормана,
который был ему необходим для начала задуманной операции. Рядом с
задумчивым Штирлицем сидел Мюллер, проверяя на свет кружку с
клейстером.
- Что бы вы не говорили, Штирлиц, - скептически сказал он, -
а баварский клейстер в три раза лучше жигулевского.
- Ясный пень, - буркнул Штириц, - Но где же Борман? Небось
опять задумал очередную гадость!
- Дубу понятно, - согласился Мюллер, - Он без этого не
может.
"Причем здесь дуб? " - задумался Штирлиц. Это слово он уже
слышал. И тут он догадался. Ведь "дубы" - по-немецки "Дубельс"! А
именно так называлась таинственная операция вермахта, над
разгадкой которой он так долго бился. Штирлица сбило
множественное число.
"Что-то связано с дубами! Ну, теперь я у них все выпытаю. "
- Дубу? - переспросил Штирлиц.
- Да, да, этому, с ветками...
- Кстати, Мюллер, а как же тогда размножаются дубы?
- Спросите у Кальтенбруннера.
- А он скажет?
- Никто не знает, что скажет Кальтенбруннер, - философски
изрек Мюллер, - А все-таки, Штирлиц, что бы вы не говорили,
баварский клейстер даже в шесть раз лучше жигулевского.
- Ясный пень, - буркнул Штирлиц и замолчал.
Вокруг Штирлица кругами бродил восхищенный адьютант Гиммлера
Фриц, старательно прислушиваясь к каждому слову своего кумира.
- Ясный пень, - конспектировал он.
Английский агент фотографировал из-за алтаря странички
записной книжки Фрица.
В зале было довольно-таки мало офицеров. Большинству
захотелось попробовать себя в роли исповедников, и они разбрелись
ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ 18
по комнаткам вместе с прихожанками пастора Шлага. Остальные
развлекались как умели.
Геринг и Геббельс раскачивали за руки за ноги Шелленберга, а
Гиммлер считал:
- Айн, цвай, драй!!!
Чем-то недовольный Шелленберг, крича, что он готов винт
стереть за великого фюрера, перелетел через алтарь и оседлал
английского агента.
- Н-но!!! - Заорал Шелленберг, - эскадрон, за мной!!!
Английский агент для конспирации сделал вид, что он ничего
не заметил.
Геринг и Геббельс оттащили Шелленберга от агента, и снова
послышалось:
- Айн, цвай, драй!!!
Агент предусмотрительно шмыгнул за портьеру.
Айсман и Холтофф поглощали огромный винчестер, запивая его
тонером.
- А-а-а!!! - раздалось над ухом Штирлица. Ни один мускул не
дрогнул на лице русского разведчика. Ну конечно же, это был
Борман.
"Пора уходить", - подумал Штирлиц. Ему оставалось увести
Мюллера и пастора Шлага, и можно было взрывать.
Ковыряя в зубах, Борман позвал:
- Штирлиц, мне надо сказать вам нечто интересное...
- Борман, а как размножаются дубы?
Борман опешил.
- Ну, это... - он сделал неопределенный жест руками, -
программист приводит лаборантку, и это... - Борман повторил свой
жест.
- Понятно, - кивнул Штирлиц, - вы тоже не знаете. А как вы
думаете, где дубы размножаются быстрее, в России или в Германии?
- Да не волнуйтесь вы, Штирлиц! Вывезут все "Микроши" из
России! Уже эшелон идет.
Штирлиц откинулся в кресле.
"Эшелон! Вывезут из России! Да, но ведь тогда в России
нарушится техническое равновесие, и мы, русские SysOp'ы, сойдем с
ума! "
- Штирлиц, - бубнил Борман, - отойдем, мне надо сказать вам
что-то важное...
- Отстань, - отмахнулся Штирлиц.
В его голове шла огромная мыслительная работа. Штирлиц
понял, что спасти "Микрош" намного важнее, чем уничтожить кучку
пьяных офицеров, которые и так когда-нибудь умрут.
Борман, видя, что Штирлицу не до него, огляделся вокруг и
заметил Фрица.
"Адьютант Гиммлера", - подумал он и позвал:
- Фриц! На минуточку!
И схватив пальцами за медную пуговицу на мундире адьютанта,
жарко зашептал:
- Фриц! Вы хотите помочь Штирлицу?
- Ясный пень! Это мой лучший друг. Я с ним пил на
брудершафт.
- Понимаете ли, у Штирлица контракт с Нортоном...
- Понимаю, - кивнул Фриц.
- А об этом проведал сам Кальтенбрунер. Может случиться
беда, надо спасти Штирлица!
- Я готов, - вытянулся Фриц.
- Передайте Штирлицу этот файл.
Бормал отпустил пуговицу на мундире Фрица и тайком сунул ему
за пазуху дискету.
Штирлиц пробирался к выходу.
Окрыленный Фриц догнал его только около двери.
- Господин штандартенфюрер я должен...
- Ничего вы мне не должны! - оттолкнул его Штирлиц, - Пьяная
свинья!
ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ 19
На улице к Штирлицу пристал патруль.
- Позвольте документы, господин офицер! - сказал плешивый
капрал.
- @# %$%#$# $@ #% $#% #$ #$# %%%%!... - Штирлицу было
некогда.
Капрал открыл русско-немецкий разговорник.
- А, это Штирлиц, - произнес он, глядя вслед уходящему
разведчику.
"Я - пьяная свинья? " - удивился Фриц, прислонясь к портьере.
У него начали путаться мысли.
Английский агент внимательно следил за происходящими
событиями. Он вышел из-за портьеры и, оправляя передничек,
кокетливо позвал:
- Господин адьютант Гиммлера, не могли бы вы выделить мне
несколько минут?
- Извините, фройлен, мне надо спасти Штирлица.
Ударом профессионального боксера "фройлен" свалила адьютанта
на пол. Потирая руки и ушибленый кулак, агент присел над
бездыханным телом и привычно ознакомился с содержимым карманов.
Кроме письма он прихватил двадцать байтов, листинг всех BBS и
дистрибутив Turbo Professional.
Прочитав файл, агент поздравил себя с повышением и удачно
проведенной операцией в Берлине. Не зря он столько дней был
переодет женщиной.
На Штандарт-штрассе агент быстро нашел дом 15.
- Вот и все, - сказал сам себе агент и зашел в дом.
Дверь за ним закрылась.
Это была самая удачная шутка Бормана...
Г Л А В А 10
Штирлиц лежал на пригорке, на развилке железной дороги, и
смотрел в бездонное голубое небо. Этот день мог стать последним
днем в его жизни. Но Штирлиц был спокоен, потому что знал, что
выполняет свой долг, долг не только перед Родиной, но прежде
всего перед самим собой.
Штирлиц прикурил последнюю Дискету, смял пачку и протер ею
ствол крупнокалиберного магнита.
На горизонте показался эшелон с "Микрошами".
- А я так и не успел бросить курить, - вздохнул Штирлиц и
щелкнул выключателем. Паровоз поравнялся со Штирлицем, и Штирлиц
бросил первую пачку дискет.
З А К Л Ю Ч Е Н И Е
За окном шел Штирлиц и размечался винчестер.
Иосиф Виссарионович отвернулся от монитора и спросил:
- Товарищ Жюков, вас еще не заразили?
- Нет, товарищ Сталин.
- Тогда дайте AIDSTEST.
Жуков покорно вздохнул, достал из правого кармана коробку
дискет и протянул Сталину. Покрошив несколько дискет в трубку,
главнокомандующий задумчиво прикурил от протянутой КЦ.
Через десять минут он спросил:
- А как там дела на западном рынке?
- Торгуют, - просто ответил Жуков.
- А как чувствует себя товарищ Исаев?
- Он опять совершил подвиг, - печально сказал Жуков.
- Это хорошо, - сказал Сталин, - я думаю, его стоит повысить
в звании.
- И я того же мнения, товарищ главнокомандующий, - поддержал
его Жуков, - Мне кажется, что он достоин звания группенфюрера СС.
- Группенфюрер? - задумался Сталин, - Это хорошо. У меня для
него есть новое задание...
А за окном шел Штирлиц и размечался винчестер.
А за окном шел Штирлиц и размечался винчестер.
--
===================================================================
опус 3 (совместное предприятие)
Хорошо быть утконосом - утить воду плоским носом,
Хорошо быть дирижаблем - всюду дирить острым жаблем,
Хорошо быть пылесосом - пыль сосать от всюду носом,
Хорошо быть кофемолкой - всюду кофить шустрой молкой...
И сказал великий ленин (дедуня)
"Это хогошо, догогие товагищи! "
------------
Поручик Ржевский снял Панаму и рассеянно спросил:
-Графиня, почему у Вас такая странная фамилия?
*********
-Мадмуазель, Вы не все взвесили, отвергая мою любовь, -
сказал поручик Ржевский, небрежно поигрывая рукой в кармане.
*********
Рано уторм Жаклин возвращается домой,
крутит на пальчике бюстгалтер. Разъяренный
отец спрашивает:
- Где ты была всю ночь?!!!
- Мы с Жаком были на сеновале.
- И чем вы там занимались?
- Я не знаю, как ЭТО называется,
но теперь это мое хобби...
____________________________
У мэра Москвы спрашивают:
- Сколько вам надо автобусов, чтобы вывезти
всех девочек из города?
- Три автобуса хватит.
У мэра Санкт-Петербурга спрашивают
то же самое.
- Два автобуса.
В Администации Тулы на тот же вопрос отвечают:
- Дайте этой дуре велосипед, пускай уматывает
отсюда...!
Но среди всего этого есть анекдоты, связанные с религией, которые
в западных странах являются неотъемлемой частью смеховой культуры,
а у нас их последние лет 60 почти не было. Правда, в последнее время
они стали появляться, но у меня такое ощущение, что это все импорт: ).
Так что после этого заумного вступления я осмелюсь предложить несколько
таких анекдотов, в свое время выловленных мною в западных конференциях.
Их отличительной чертой является "приличность" и беззлобность, в том
числе и по отношению к представителям различных конфессий.
Надеюсь, что никого не задену.
Прошу учесть, что перевод намеренно не дословный, к тому же я анекдоты
не записываю, а запоминаю, ряд шуток подвергся при попытке перетаскивания
на русский существенной переделке -- в общем Copyright американского USENET
society и мой: )
[ Don't forget to insert "Jewish" intonation where appropriate: ) ]
#1
90-летний Сэм, всегда исправно посещавший церковь, вставил себе
новые зубы, сделал подтяжку лица, покрасил волосы, купил отличный
костюм, месяц провел в атлетическом зале. И наконец отправился с
45-летней вдовушкой в ресторан... В момент, когда они поздно вечером
поднимались по крыльцу коттеджа Сэма, в Сэма ударила молния.
Первое, что спросил бедняга, войдя в чистилище, было:
"Господи, ну почему меня?!! "
"Ой, Сэм, а я тебя и не признал... "
#2
Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную
проповедь, заключая ее словами:
"Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень! "
В несчастную женщину летит здоровенный булыжник.
Иисус, раздраженно оборачиваясь:
"Мама, ну сколько раз вам говорить -- не ходите за мной! "
#3
Беседуют два приятеля -- раввин и патер.
"Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину? "
"Сказать вам честно, как духовное лицо -- духовному лицу? "
"Да, ответьте честно. "
"Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины. "
"И как, ведь нормальная еда, ребе? "
"Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно,
как духовное лицо -- духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой? "
"Откровенность за откровенность -- когда я был молод и невоздержан,
я однажды переспал с девушкой. "
"Ну и как? Признайтесь, патер, это лучше, чем свинина... "
#4
Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с
загипсованной ногой.
1-ый медбрат: "Сестра, как же вы сломали ногу? "
"Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала... "
2-ой медбрат на ухо первому: "Слушай, а что такое ванная? "
1-ый медбрат: "Откуда я знаю, я не католик... "
Если кому понравится, можно продолжить...
Eugene
---
Ob. joke:
Две девушки идут по улице. Брюнетка: "Ой, смотри, мертвая
птичка! " Блондинка (задирая голову вверх): "Где-е? "
======================================================================
В порядке подготовки к святому дню - 8 марта! разрешите предложить
уважаемому сообществу несколько застольных приветствий - то бишь тостов.
1. Гусарский тост - пьется стоя на вытяжку, выпятив грудь или
живот - у кого что есть, вытаращив глаза и растопырив усы,
а за неимением оных - можно топорщить уши.
а) без присутствия дам - За бабс, господа!
б) в присутствии дам - За женщинов, господа!
2. Тост за любимых женщин -
Неожиданно возвращается муж из командировки, стучит в дверь -
ему не открывают, стучится еще раз - ему не открывают, стучится в третий -
жена открывает дверь, радостно бросается ему на шею и говорит - "Дорогой,
как я рада, что ты наконец приехал, а то я ждала тебя только завтра! "
И все... Проходит лет пять или шесть, как-то раз муж приобнимает
свою жену и говорит - "Лизунчик, помнишь, как-то раз, давно, я вернулся
из командаровки, стучусь в дверь - а ты все не открывала, что ж ты там
делала? " Жена вскакивает и кричит - "О, господи! ", она кричит -"О, боже мой! "
Открывает дверь шкафа - оттуда вываливается скелет.
Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины чаще нас вспоминали!
3. Тост про семейную жизнь -
Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, так же как мы сейчас, выпивают.
Нина говорит Васе - "Вот мы живем с тобой уже пять лет, детей нажили,
а все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты уж, прости меня, Вася!
Ведь я - дальтоник (цвета не различаю), а все это время я от тебя скрывала!
Прости, меня, Вася"! "Ничего" - говорит Вася. "Ведь, и я - негр..! "
Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни мы чаще
смотрели друг на друга!
4. Одесский тост про умение во-время остановиться -
Идет одессит по Дерибасовской, ну, улица такая в Одессе есть -
вы ведь знаете! Идет он себе, идет. По сторонам смотрит.
Вдруг видит - дверь, а над ней надпись - "Публичный дом".
У них с этим в Одессе очень хорошо поставлено. Ну, он, естественно - туда.
Он же одессит. Заходит - в комнате две двери. Над одной надпись - "брюнетки",
над другой - "блондинки". Ну, он, естественно - к блондинкам. Он же
одессит. Заходит - там опять две двери. На одной - "толстые", на другой -
"худые". Он туда, где толстые. Ну, это естественно - он же одессит.
Заходит - там опять две двери. На одной - "красивые", на другой -
"не красивые". Он - туда где красивые. Заходит - там опять две двери -
"платные" и "бесплатные". Он туда - где бесплатные... И снова выходит
на Дерибасовскую...
Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своем выборе мы смогли во-время
остановиться!
Все тосты проверены на Smirnoff, Ammaretto и Martini.
Желающим - рекомендую попробовать.
Если будет спрос - продолжу. Однако, жду и встречных предложений -
для выпивки под Cristal Noaillac (бордо). Берегу для встречи с любимой
женщиной...
Ваш Андрей.
----------
Специально за красивых дам:
Когда женщина переходит через лужу она приподнимает платье до щиколоток,
Когда она переходит вброд реку то поднимает его чуть выше,
Так выпьем-же за женщин бороздящих океаны!!!
Андрей
---
Продолжаем пить за красивых дам.
Кстати, по поводу "продолжаем пить... ", - исторический анекдот,
т. е. реальный случай с историческими людьми:
Как пишет Игнатьев В. А. "Пятьдесят лет в строю", а он был лейб-гренадером
в царской армии, потом, военным атташе в Париже, стало быть, приближенным
к царскому двору, - при правлении Александра III произошел следующий
случай:
Командующий Киевским военным округом генерал Тихомиров позабыл
во-время поздравить Александра III с днем его именин, поднялся страшный
переполох, как же, на три дня опоздали, и чтобы исправить
положение, он срочно посылает телеграмму:
- "Третий день пьем за здоровье Вашего величества! "
На что Александр ответил:
- "Пора бы и прекратить, пьяница".
Но мы не прекращаем, а продолжаем пить за красивых дам.
Кстати, если вы опоздали, с поздравлением, - смело берите пример
с Тихомирова и скажите тост, тогда вас простят.
1. Тост-притча:
Давным-давно, когда Бог только-только создал землю, гадов и тварей
земных, он стал наделять их возрастом.
Пришли к Богу мартышка, осел, собака и человек.
Мартышку Бог наделил 15 годами жизни.
Осла наградил 20-ю.
Собаке дал 10 лет.
Когда же к нему пришел человек, то Бог сказал ему:
- "А ты, человек, будешь жить 20 лет".
- "Как же так", - возмутился человек. "Я же все-таки царь природы, а
буду жить почти как обезьяна, - дай мне побольше".
- "Хорошо" - согласился бог. "Я дам тебе больше лет жизни, но знай,
что первые 15 лет ты будешь жить как мартышка - будешь кривляться и
подражать, последующие 25 лет ты будешь жить свой срок - человечий,
затем, подобно ослу, 20 лет тебе придется своим горбом и потом зарабатывать
себе на жизнь, а последние 10 лет ты проживешь словно старая облезлая
собака, которая огрызается и пытается сохранить нажитое добро".
Мы сейчас с вами в человеческом возрасте, так дай нам Бог,
чтобы весь отмеренный нам век мы прожили по-человечески! Выпьем за это!
2. Тост про то, чему надо и чему не надо учится ( из серии одесских)
Идет одессит по Одессе, идет, натурально, по Дерибасовской, подходит
к самому синему, Черному морю, у них там в Одессе, море почти рядом протекает.
Ну вот, видит, раздевается у моря иностранец, англичанин, и прыг, прямо
в самое синее Черное море, он видете ли, поплавать решил. У них там в Англии
туманы или еще что...
Плавает англичанин в море и вдруг чувствует, что тонет, может он только
дома в ванной плавать привык, а тут море да еще Черное. Ну, в общем, тонет.
Тонет он себе тонет, ручками машет, и SOS кричит, это если кто не знает,
на их, на английском языке - "Тону! Спасите! " значит. Вот так он себе кричит
и потихоньку тонет, а в это время, натурально, одессит на набережной стоит и
в море смотрит. Видит, англичанин в море тонет, ручками машет и "SOS" кричит.
Это на их, на английском языке, - "Тону! Спасите! " значит. Покричал
англичанин, покричал, да и утонул себе. Сплюнул одессит в море и сказал:
- "Дурак, ты, англичанин. Надо было учиться плавать,
а не английскому языку! "
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому, чему надо!
3. Тост за начальство - я сам начальник, поэтому люблю. (из серии одесских)
Одесса. Море. Солнце. На берегу белый домик. Абрам сидит во дворе,
а Сара в доме стирает белье. Вдруг выстрел из пушки. Сара высовывается
в окно и спрашивает -
- "Абрам, корабль пришел, мясо привезли? "
- "Да нет. Начальство приехало
Одесса. Море. Солнце. Вдруг снова выстрел из пушки. Сара высовывается
в окно и спрашивает -
- "Абрам, мясо привезли? "
- "Да нет же, начальство приехало"
- "А что, в первый раз не попали? "
Так выпьем же за то, чтобы в наше начальство попадали с первого раза!
4. Тост про пробочку.
Сидят друзья, выпивают, школьные годы вспоминают. Один, скажем, Петя.
Он простой совковый инженер. Другой - Вася. Он почти министр. При высокой
должности человек. Сидят, пьют. Петя и говорит Васе:
- Не пойму я наше правительство. Все кажется для народа, для человека.
А проблема есть. Вот раньше водку пробкой с козырьком закрывали. А сейчас
только бескозырка пошла. Не удобно это. Ты там, в высоких сферах вращаешься,
ты уж будь добр, пошуруди. Шепни кому надо. Пойми проблему простого человека.
- Хорошо, говорит Вася. Пошурудю.
Ну вот. Выпили они и разошлись. А потом сидит Вася у себя в номере, ну
это который министр, крутит пробочку дорогого коньяка "Курвуазьер" и говорит
вслух:
- Не пойму я его. Зачем ему еще и козырек? Ведь так удобно пробку
отворачивать.
Так выпьем же за то, чтобы в своей жизни мы не сталкивались с проблемами
простого человека!
5. Грузинский, но короткий тост.
На расрытую вытянутую ладонь ставится стакан красного вина и говорится
тост:
- Пусть в вашей жизни останется столько горя и печалей, сколько
останется капель в этом стакане после того, как мы выпьем его!
Продолжение следует... Если я вас еще не споил.
Шлите мне ваши тосты, не люблю пить в одиночку.
Андрей
На берегу ручья росли две розы - красная и белая.
Как-то наступила засуха, и розы взмолились:
- Ручей, напои нас водой, а то мы завянем...
- Дайте мне по лепестку, и пейте сколько угодно, - отвечал ручей.
- Вот еще! - воскликнула белая роза, не дала, и засохла без воды.
А красная роза дала лепесток, и ручей напоил ее и она продолжала
цвести и радовать глаз.
Так выпьем же за тех девушек, которые дают и не вянут!
Тонул корабль. Вся команда села в шлюпки, остались капитан,
старпом и боцман. Вышел боцман на корму, воздел руки к небу и взмолился:
- Господи, пошли мне столько бревен, сколько раз жена мне изменяла...
Но Господь не послал ему ни одного бревна, и боцман утонул.
Тогда вышел на корму старпом и обратился к Богу с такой же просьбой.
Бог послал ему одно бревно, старпом долго барахтался, но все равно утонул.
Когда же капитан обратился к Богу - Бог послал ему столько бревен,
что капитан смог дойти по ним до берега.
Так выпьем же за тех жен, которые не бросают в беде своих мужей!
--
Случай из жизни:
Получили первые XT. Поглазеть зашел один из ведущих инженеров предприятия.
Нагнулся над клавиатурой и долго разглядывал черные и красные буковки.
Потом последовал вопрос: А чо, американцы цифры по русски пишут?
---
Best regards
Igor T. Shabanov (shab@svyaz. kamchatka. su)
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
"Родил!!! " *1-слово
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Умный прапорщик *2-слова
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
-Любишь? *5-слов
-Люблю!
-Женишься?
-Нет!!!!!!!!
-Слазь!!
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Мужик шляпу купил, а она ему какраз!!!!!
*6-слов
Ринат Э. Хамидов
==================================================================
( Тост )
Ну где вы, рыцари,
При шпаге, при плаще,
Когда вокруг такие женщины -
ВААЩЕ!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
О, ЖЕНЩИНЫ! Пьянея от восторга,
Спешим поздравить с праздником весны!
Сердца без боя отдаем и торга,
Плывя на блеск пленительной блесны.
Не чуя ног, летим мы вам навстречу,
Чтоб оградить от будничных забот
И бремя ваших дел берем на плечи...
Вот так! Чего не сделаешь раз в год.
Андрей Масалович
(из сборника "Поемсы" )
P. S. Если чего понравится, или надумаете перепечатать -
черкните по vip@kvant. munic. msk. su - насыплю еще.
=================================================================
У Диггера вырос горб...
- Наплюй! - по-дружески посоветовал ему командир Нортон.
И снилось пиво, снились воды,
И в этих водах он тонул...
(Просто эпиграф, но... )
Hi, All! Some More Several Toasts Into Our Toasts-Box.
Тост 1.
Однажды одна молодая и очень красивая девушка гуляла по берегу моря.
Погода, как обычно, была хорошая, солнце светило не так, как сейчас, а
чуть-чуть ярче, в общем, Вы сами понимаете, были все условия... И вот,
найдя тихое уединенное место, она захотела искупаться совсем без ничего
(наверное, сказалось тлетворное влияние Запада и соответствующей кинопро-
дукции). Раздевшись, она зашла в море, и отдалась... волнам.
Тут случилось проходить очень интеллигентному молодому человеку пог-
руженному в какие-то свои думы. Даже не знаю почему, может от желания
освежиться, а может по другой причине, молодой человек разделся нырнул и
поплыл, уже ни о чем не думая.
Так уж вышло, что из воды они вышли одновременно, девушка, увидев
незнакомого молодого человека, сразу же прикрыла всю свою красоту платьем,
а молодой человек, увидев такой расклад дел, проделал то же самое со своей
шляпой.
Стояли они, стояли, смотрели друг на друга и через некоторое время в
их взглядах появилась нежность. Девушка подумала и предложила:
- Раз уж мы оказались в такой ситуации, так не лучше ли нам отбросить
все эти условности (в смысле платье и шляпу).
На счет "три" они выпустили эти самые условности из своих рук, платье
упало к ногам девушки, а шляпа осталась там, где была.
Так выпьем же за ту силу, которая не дала упасть шляпе!
*****
Тост 2.
Говорят, что женщина для мужчины все равно, что якорь для корабля.
Так выпьем же за крейсер "Киров", у которого их пять!
*****
Тост 3.
Много-много лет назад жил в одной далекой восточной стране правитель
и было у него три незамужних дочери. И вот однажды, (это случилось как раз
на ее совершеннолетие) старшая дочь принесла ему сына. Очень удивился пра-
витель, и, так как дочь его обо всем происшедшем молчала, он повелел запе-
реть среднюю дочь в самую высокую башню на самой высокой горе...
Подошло время совершеннолетия средней дочери, и она, не заставив себя
долго ждать, также принесла ему сына. Очень огорчился отец, узнав об этом.
А младшей дочери в то время шел третий год, и была она самой красивой и
самой любимой. Но отец и ее повелел запереть в самую высокую башню на са-
мой высокой горе, как ни упрашивала его жена...
Отец с тревогой ждал, когда дочь станет взрослой, и каждый год охрана
относилась к своим обязанностям строже. Но все это было напрасно, ибо
младшая дочь родила сына спустя некоторое время после своего совершенноле-
тия...
Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше!
*****
Тост 4.
Говорят, женщины похожи на розы... А розы красивы, когда они распуще-
ны...
Так выпьем же за распущенных женщин!
Не уверен, что все тосты абсолютны незнакомы многоуважаемому All'у.
C праздничками Вас всех, особенно милых дам...
С уважением, Денис А. Щеглунов.
Let's Drink, Gentlemen!
--
Ехал Иван-царевич по извилистой горной дороге. Видит на дороге
лежит лягушка. А она и говорит ему человеческим голосом:
- Иван-Царевич! Мне здесь страшно одной, раздавить могут,
возьми меня с собой!
Иван-Царевич был добрый человек и взял ее с собой.
Приехал он к себе домой, лег спать, а лягушка ему и говорит
опять:
- Мне здесь холодно, возьми меня к себе в постель.
Иван-Царевич был добрый человек и положил ее на подушку.
И лягушка превратилась в прекрасную принцессу. Но в это время
вошла жена Ивана-Царевича. Он объяснил ей, как все произошло
и жена поверила ему.
Так выпьем же за тех жен, которые верят в эти сказки!
Тост. Не ручаюсь, что новый.
Жили были две Розы Красная и Белая. Обе они любили далекое Море,
но поскольку жили от него далеко то ждали, когда оно само придет
к ним.
Наконец Белой Розе надоело ждать и она решила сама отправиться
к своему возлюбленному. Встретил ее в дороге Шмель и говорит:
- Роза, ты такая красивая, дай мне один лепесток!
Та не смогла отказать и дала один лепесток Шмелю. Следом за шме-
лем прилетели Пчелы, за Пчелами - Муравьи, и т. д. и т. п. Когда
же Белая Роза дошла до моря, у нее не осталось ни одного лепест-
ка и Море не приняло ее.
Вслед за ней пошла к любимому и Красная Роза. Она не дала ни од-
ного лепестка ни Шмелю, ни Пчелам, ни Муравьям, но пока она дошла
до Моря лепестки ее завяли и Море тоже не приняло ее.
>>>Мораль: дашь - завянешь, и не дашь - завянешь. Так выпьем же
за радости жизни!!!
*****************************************
1. Любимый анекдот одного московского профессора.
- Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Три раза:
Первый раз - когда в первый раз...
Второй раз - когда берет деньги в первый раз...
Третий раз - когда платит деньги в первый раз...
- А сколько раз краснеет в жизни мужчина?
- Два раза:
Первый раз - когда не может второй раз...
Второй раз - когда не может первый раз...
2.
- Алло, это КГБ?
- Да...
- У Изи в огороде закопан пулемет!
- Алло, это Изя?
- Да...
- С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород!
3. Английский
На берегу Темзы сидят три рыболова и ловят рыбу.
После двухчасового молчания один говорит:
- Сегодня отличная погода...
После еще двухчасового молчания другой говорит:
- Сегодня скверная погода...
После еще двухчасового молчания третий говорит:
- Джентльмены, не спорьте.
3. Наш
- Алло это прачечная?
- @#$@ячечная, это управление культуры!
4. Быль
Решил хозяин завалить своего кабанчика, а опыта нет.
Вышел на улицу, нашел двух "бывалых". Спрашивает: "Как валить
будем? " Спецы говорят - надо кувалдой по башке. Взял один
спец кувалду и потихоньку заходит в загончик к кабану. Кабан
почуял неладное и бросился на него. Остальные испугались и
захлопнули того в загончике вместе с кабанчиком но без
кувалды. Ему делать нечего - подпрыгнул уцепился за
стропилу. Кабан ухватил его за штаны, стянул все вместе с
исподним и давай их шмотовать в углу. Мужик видит что кабан
занят спрыгнул и потихоньку давай пятиться к выходу. Когда те
с наружи увидели что открывается дверь и из нее показывается
что-то розовое они поняли - это кабанчик. Поэтому они взяли
кувалду и... человек с переломанным тазом оказался в
больнице.
5. Про армию (но очень длинный)...
Пришло в роту пополнение. Стали новобранцев распределять.
Старшина идет вдоль строя
- Ты кем на гражданке был?
- Токарем, товарищ старшина...
- Пойдешь в мастерскую...
- А ты кем был?
- Строителем...
- Пойдешь на стройку...
- Ну а ты кем был?
- Глюкальщиком...
- Кем-кем?!
- Глю-каль-щи-ком, товарищ старшина.
- Хм... Ну, а что ты делал?
- Глюкала делал.
- Хм-хм... Ну, а сколько тебе времени надо, чтобы это твое глюкало сделать?
- Две недели.
- Даю две недели. Сделаешь - доложишь.
Идет время все вкалывают, глюкальщик сидит на лавке
курит. Старшина не трогает его, думает может умственная
работа. Через две недели вызывает.
- Ну что, сделал?
- Так точно!
- Показывай
Достает большую банку из под селедки а в ней гвоздем
дырки пробиты. Старшина аж позеленел весь.
- Меня! Нае@#$%...?!?!?!?! На гу-бу!!! На две недели!!!!
Глюкало бросили в каптерку. Через пару дней приезжает в
роту командир полка (пардон "части") Ходит вместе со
старшиной все осматривает. Заглянул в каптерку увидел в пыли
глюкало. Поднял обтер рукавом и говорит старшине
- Отличное глюкало! Кто сделал?
-??? Рядовой Иванов, товарищ полковник!
- Десять суток отпуску!
Солдата с губы в отпуск. А старшина совсем обалдел.
Подходит к полковнику
- Товарищ полковник, я всего семь классов кончил, многого не понимаю...
Что это такое глюкало, для чего оно?
- Эх старшина... Ты в бане когда-нибудь был?
- Бывал...
- Скучно ведь там?
- Дык...
- Ну вот, а глюкало это в тазик с водой опустишь, оно "глюк-глюк" -
все веселей становится...
Все. Простите что длинно и возможно не смешно.
Я вообще-то не любитель пить, но *в такой большой компании*...
Наливай!
*****************************************
Солнечным летним утром редкой красоты девушка гуляла на пустом
берегу лазурного моря. Берег был не совсем, правда, пуст - здесь бродил
бродил одинокий заблудившийся козял.
Нежными лучами спокойное и ласковое Солнце дарило тепло. Была
безветренная погода и вся вокруг так и шептало: искупаться, искупаться
искупаться...
Девушка остановилась и взглянула на море.
Козял стоял и смотрел.
Девушка сняла маечку.
Козял стоял и смотрел.
Девушка сняла юбочку.
Козял стоял и смотрел.
Девушка сняла вся оставшееся и медленно вошла в воду.
Козял стоял и смотрел.
Искупавшись, девушка долго ещя загорала.
А козял вся стоял и смотрел.
Так выпьем за то, чтобы мы не были такими козлами!
---- SY,
(Просьба не обращать внимания на не слишком удачный перевод. )
Мы проводили отпуск в Шотландии и зашли на ферму в горах. У хозяина,
кроме нас, были гости из Абердина - молодая пара с четырехлетним сыном.
Когда мы пили чай, фермера позвали в овчарню, где у одной из овец
были трудные роды.
Мы все пошли с фермером посмотреть, как он будет принимать роды.
Когда родился ягненок, фермер сильно его шлепнул. Малыш вдохнул и
громко заблеял.
Мальчик, наблюдавший за происходящим в большим интересом, не
выдержал.
- Так тебе и надо, - сказал он. - В другой раз будешь знать,
что туда лазить нельзя.
А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Котята выросли немножко,
Обратно в кошку не хотят.
Введение
Тихо спит Америка. Спят мышонок Micky Mouse, утенок Donald
обезьянка King-Kong, кот Tom и мышонок Jerry, но не спят кра-
сные партизаны. Рано утром, пуская пузыри, тихо, без шума и
пыли, всплывает подводная лодка-крокодил Гена. В нью-йоркскую
подземку врывается Бронепоезд из Ромашкова, из него высажива-
ются вооруженные выше зубов отряды Чебурашек. Выйдя из под-
земки, они соединяются с зелеными беретами под командованием
генералисимуса Крокодила Гены. Главный Чебурашка спрашивает:
- Ген, а Ген, а что будет, если мы возьмем Пентагон.
- Будет, будет...... шашлык будет... и много металолома.
Улица провинциального городка Лос-Анжелеса плотными рядами
стоят Rembo, Rocky, Kris Cristoferson, Arnold Shwarzneger и
другие герои капиталистического мира. Такие порядки завели
здесь отряды ОМОН -- ГЕНиЧЕБ. Бывшие знаменитые герои собир-
ают макулатуру на партбилеты. Утенок Donald и обезьянка King-
-Kong томятся в концлагере, вырабатывая на рудниках залежи
октябрятских звездочек. Donald уговаривают обезьянку King-Ko-
ng'a бежать из концлагеря, чтобы помочь бедным фермерам Chip'у
и Dayl'у, стонущим под игом кота Матроскина. Когда они переле-
зают через ограду, они сталкиваются с грозным котом Леопольдом,
который как бы в усмешку говорит:
- Ребята, давайте жить дружно.
И обезьнка падает, тихо посвистывая дырочкой в правом боку.
Капитолийский холм, Белый Дом, в углу своего кабинета стоит
президент, он наказан, такие порядки здесь завели заядлые сади-
сты и наркоманы Филя и Хрюша, вот их начальник -- хронически
Косой Степашка. Они вкалывают себе по 3 кубика и начинают смо-
треть мультики. Пользуясь тем, что в аппаратной никого нет Don-
ald пробирается и начинает передавать открытым текстом:
- Не спи Америка, не спи, а то замерзнешь...
Но тут его схватывает Злой Кащей (заведующий отделом фильмов
ужасов), который, только что вышел из гримерной. Donald, увидев
его в обличии Снегурочки, тут же схватил Инсульт.
- Действует... - сказал с усмешкой Кащей.
Злой Емеля влетел в New-York на своем новом самоходном крема-
тории, посыпая землю пеплом.
Почтальон Печкин споил пол-Америки самогоном, а остальную
часть доспоил Буратино своим фирменным напитком. Всех америка-
нсих программистов посадили на"Микрошу"и их производительность
возросла на 30000%. Питер Нортон написал свой известный Norton
Commander для "Микроши" (c магнитофоном).
Америку потрясли серия дерзких ограблений, ловко действовали
неуловимый поросенок Фунтик и его банда.
Fredy Kruger скончался от разрыва сердца, когда ему в дом
ввалился Барабашка II (Сверепый). Кашпировский пичкал Америку
своими сеансами, после чего вся Америка заболела анурезом.
Чумак, через телевизор распространял СПИД. Команда Los-Angeles
Lackers и Detroyt Pistons играли в чемпионате NBA на минном
поле. Лучшие американские haker'ы пытались узнать в чем состоит
смысл игры Perestoyka и кто такие "Byurokrati".
James Bond из-за отсутствия работы стал бомжом, и поэтому стал
именовать себя James Bom'g. Говорухин снялся в 150 фильмах типа
Super Man. Madonna пошла в монашки из-за своей непопулярности.
Nevada объявила себя внештатной республикой и вышла из соста-
ва США. New-York был переименован в New-Moscow, a Los-Angeles
переименован в Los-Vladivostok.
Полковник КГБ Тихонов наконец-то научился говорить по-русски.
Маугли одетыми руками задушил Тарзана. Pol M'Cartney и Каркуша
поженились и стали супругами M'Carckoosha. Metropoliten Orera
стала очередной станцией Московского метро. Река Potomack была
переименована в реку Predack. Фирма Canon International выпу-
стила новый фотоаппарат Smena-8M. General Electric повышена в
звании-Generalisimus Electric. IBM переименована в IBolitMaster
и стала выпускать таблетки от компьютерного гриппа.
Сын Евгения Шварца покрасился в черный цвет и издал сказки
своего отца под псевдонимом Shwarczneger.
Фирма ФЭД и фирма Kodak создали фирму [[Федя Кадык]].
Фирма FoodStaf Idustrial выпустила новую приправу:
" ХРЕН
Хреновый
(Столовый)"
Египет стал выпускать новую продукцию: "Бульонные пирамидки
имени тов. Ф. Хеопса". Содежащие ингридиенты:
"Кирпич натуральный, известковый 59%
Цемент чистый, нильский 10%
Мумии свежие неочищенные 10%
Радиоактивный песок 5%
Рабы вымершие, рубленные 5%
алог фараонский 5%-й 5%
Кал египетский 1000-е летней выдержки 5%
Папирус рафинированый 1%
Книга тов. Геродота по истории Египта 1 шт. "
Американские паталогоанатомы открыли новый способ хранения
трупов: МОРГ-АРИН.
Для оптимизации поиска еды во вселенной родилась новая наука
ГАСТРОНОМИЯ. Для улучшения качества банановых плантаций они
были опрысканы Банановым Ароматом, после чего на деревьях стали
расти бананы в бутылках.
В университете имени Тов. J. Washington'a стал преподоваться
предмет: ИСТОРИЯ США В СВЕТЕ РЕШЕНИЙ XXXV СЪЕЗДА ЦК РПСШ
(Республиканская Партия Соединенных Штатов).
На XXXVI съезде РПСШ - была принята программа построения ком-
мунизма в США за 500 дней.
---
Сидите вы вот в веселой мужской компании, за рюмочкой чего-нибудь покрепче,
чем кефирчик, и доходит до вас очередь "толкнуть" тост. Так вот на этот случай
имеются у меня тут парочка на уме:
1) Жил-был дракон... Страшный дракон... И имел он такую привычку: пролетая над
городом жрать всех девственниц. Так давайте-же выпьем за то, чтобы пролетая над
НАШИМ городом этот дракон умер с голоду...
---
****************************************************************
В троллейбусе:
- Мужчина, что вы на меня уставились?
- Да вот ноги у вас кривые...
- Да вы пьяны.
- Так я завтра просплюсь...
Прислал Михаил Карташов.
****************************************************************
Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,
распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша ( доставая пачку денег ):
- Ну и товарец вы мне подсунули...
Прислал Boris Paleev
****************************************************************
Деревня в глубокой провинции...
Сосед соседу через плетень:
- Иван!!! Слышь, Иван!
- Че надо?
- Я твою Маньку сегодня утром того...
- Че "того"? Снасиловал?
- Не. Трактором переехал.
Прислал Олег Гринчук
****************************************************************
Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал.
- Сыночек, ты помнишь свой горшок?
- Да.
- Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
Прислал Минасян Размик Микаелович
****************************************************************
Мужик пошел на медведя. Выследил, подкрался к берлоге, засунул туда
ружье, выстрелил... Сзади - стук по плечу. Оборачивается - стоит
медведь.
- Ну вот что, - говорит медведь, - вот тебе выбор: или я тебя
трахну, или задеру.
Выбрал из двух зол меньшее, на следующий день мужик, злой, как черт,
приволок к берлоге огромный бердаш, засунул в берлогу, выстрелил...
И опять сзади медвежий стук по плечу - и то же меню...
На третий день мужик приволок в лес тротиловые шашки, засунул в
берлогу... Стук по плечу, оборачивается: стоит озадаченный медведь.
- Мужик, я что-то не пойму, - говорит медведь, - ты охотник или
педераст?
Перессказал Шиков Вячеслав.
****************************************************************
Встречаются два англичанина:
- Хорошая сегодня погода.
- Да, не плохая.
- А скоро зима.
- Да, похолодает.
- Но зато наступит рождество.
- Да, хороший праздник рождество.
- Но женщина лучше.
- Да, женщина лучше.
- Но рождество чаще.
Прислал Василенко Сергей.
****************************************************************
Белая медведица лежит на льдине. Медвежонок бегает вогруг нее:
- мама, мама, а у нас в роду не было бурых медведей?
- нет, не было,
- а гималайских?
- не было, а что?
Странно, а почему же я так мерзну.
Прислал Игорь А. Гольдштейн
****************************************************************
О чем думают женщины в постели:
Школьница: "Узнает мама или не узнает? "
Проститутка: "Заплатит или не заплатит? ".
Любовница: "Залечу или не залечу? "
Жена: "Побелить потолок или еще потерпит? "
----------------
Надежда Широких, Москва
****************************************************************************
*Original*
По лесной тропинке маршируют гуськом в ногу 38
ежиков. И вот они выходят на красивую поляну.
Раздается откуда-то сверху Голос:
- Стоять! Раз - два!
Ежики останавливаются.
- Пастись!
Ежики разбредаются и начинают пастись.
Голос (задумчиво) сам себе:
- Гм-м. Ну чем не кони?
Грабовецкий Юрий
Львов
***********************************************************************
Original
Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор
замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горя-
чим чаем. Сметливый студент приносит 250г коньяка с лимоном...
Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже "удовлетвори-
тельно".
На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает
экзамен у другой группы, которой уже сообщили по "студенческому теле-
графу" о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему
приносят коньяк, и... вся группа получает не выше "удовлетворительно".
На вопрос:
- Почему?..
Экзаменатор отвечает:
- Не люблю плагиата!..
Сергей Колесников, Ессентуки.
***********************************************************************
Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком.
Выстрел. Наездник свалился. Второй выстрел -- верблюд упал. Голос:
-- О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв?
-- А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!
****
В самолете летит компания: заяц, ворона, лиса, медведь, слон. Скучища.
Заяц смотрит, ворона что-то деловито клювом ковыряет. Спрашивает.
-- Ворона, ты что делаешь?
-- Выпендриваюсь.
-- Слушай, а можно и мне повыпендриваться, а-то скучно.
-- Пожалуйста. Вот бери откручивай эти гайки.
Лиса приметила, что народ чем-то занят.
-- Ребята, вы что делаете?
-- Выпендриваемся.
-- А можно и мне к вам присоединится.
-- Пожалуйста. Бери эти штуковины выламывай.
Мишка подошел.
-- Народ вы чем так увлеченно заняты?
-- Выпендриваемся.
-- И я хочу, совсем уже от скуки извелся.
-- Пожалуйста, бери, гни эти переборки.
Совсем народ повеселел. Тут и слоник подошел, привлеченный шумом. И
ему дело нашли -- подпрыгивай, говорят. Всем весело! В конце концов от та-
кого веселья самолет разваливается на куски, все вываливаются, падают и
орут вороне.
-- Что же ты дура наделала!
А ворона крылья расправила и, пролетающим мимо отвечает.
-- А что же вы, баранье, беретесь выпендриваться, если летать не умеете.
**** Анекдот, который я обычно рассказываю своим соседям, перед взлетом. ****
Уважаемые пассажиры. Командир корабля и экипаж приветствуют вас на
борту нашего авиалайнера. Просьба ко всем, пристегнуть привязные ремни,
потому что в прошлый раз, когда ляпнулись, тех кто был не пристегнут так
по стенкам и размазало, а те кто был пристегнут -- сидели, ну как живые.
ШУЛЕРЫ
Сели как-то раз волк, заяц и лиса играть в карты.
Волк и говорит:
- Давайте, товарищи звери, договоримся: не жульничать!
А не то я буду бить вот по этой рыжей морде!
ПАНКИ СРЕДИ НАС N 1
Идет как-то панк с детской колясочкой по Арбату. А на встречу
ему старушка:
- А что это у тебя, милок, ребеночек такой синенький?
- Мертвенький, вот и синенький!
ПАНКИ СРЕДИ НАС N 2
Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
- Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:
- Служивый, перадай талон проклацать!
- Я не служивый, а моряк!
Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
- Обломайся, старуха, на корабле плывем!
------------------
Записал: Евгений Николаевич Михайлов
г. Москва
***********************************************************************
Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и
дрожат от озноба три воробья.
Один из них мечтает:
- Я бы не отказался поклевать сейчас поклевать черной икры
с белым хлебушком!
Второй (занудно):
- А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком.
Третий (властно, полушепотом):
- Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего
останемся.
Популярность: 27, Last-modified: Sat, 15 Feb 1997 10:16:21 GmT